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Porque antes que nada, fue el verbo. Se entiende poco y ya conocemos la gracia final....pero es altamente recomendable ver el vídeo en su gloriosa y potente versión original. Lo dicho, el día 15 de febrero, ya con el pequeño manubrio entre nosotros y la mocoyasa o payamoco Comiendo, cagando y durmiendo(y creo que son multitarea) alegremente, podremos celebrar en la tumba del pato muerto una cena alegre viendo bigfoot ¿Por qué el 15 de febrero? Sólo por una puta razón. Jipikayey! A ésta hay que hacer una quedada más multitudinaria que para el hobbit. La jungla 4 fue la mejor película de todos los tiempos. La 5 sólo la puede superar ¿Por qué? Es es RUSIA HOSTIAS!!!!!! LLENA DE RUSOS!!!!! Ruso(borracho) conduciendo UN PUTO TANQUE!!!!(o cuando se demuestra que Padre de Familia está basado en hechos reales) Plus trailer Oblivion ----------------------------------------------------------------------------------------------EDIT----------EDIT------------------EDIT------------------EDIT--------------
jueves, 3 de enero de 2013
viernes, 16 de diciembre de 2011
La soja: ese maldito genera gays
Si yo firmase este post en serio empezaría diciendo algo tal que "No tengo nada contra los gays. ¡Tengo amigos gays! Lo que pasa es que no me gustaría que mis hijos fueran gays, conozcan gente gay(depravada y malvada por su enfermiza naturaleza) y creo que si hay que jugar a formar una frase con las palabras gay y derechos, mi opción sería: Los gays no pueden tener derechos."
Por otro lado, no pensaba que la soja pudiera generar una reflexión más allá de la que dice que es un puto excedente cobrado a precio de oro. Pero no.
Y mi última aportación al post es decir que hay que leerlo con la canción de fondo que dice "Picadura de la soja gay, si te pica te hace gay"
Existe un lento veneno dando vueltas que está dañando severamente a nuestros niños y amenazando quebrar nuestra cultura. Lo irónico es que es considerada como un “alimento saludable”, uno de los más populares.
Ahora bien, soy un fanático de los alimentos saludables que no deja entrar nada a sus cocina a menos que sea orgánico. Dejo establecida mi posición desde ahora para que quede claro que no estoy en contra de la comida saludable.
El alimento peligroso del que estoy hablando es la Soja. Los productos del poroto de soja son Femineizantes, y están por todos lados. Apenas podemos escapar de ellos.
No tengo nada en contra de un bocadillo ocasional de soja. Es nutritiva y contiene cantidades de nutrientes benéficos. Desafortunadamente cuando comemos o tomamos muchos alimentos de soja, estamos recibiendo una gran cantidad de estrógenos.
Los estrógenos son hormonas femeninas. Si usted es mujer, está inundando su sistema con una substancia difícil de regular en grandes cantidades. Si usted es un hombre, está suprimiendo su masculinidad y estimulando su “lado femenino”, física y mentalmente.
En el desarrollo fetal, lo programado es ser mujer. Todos los humanos (aún en edad adulta) tendemos hacia lo femenino. El único elemento que mantiene a los hombres lejos del patrón femenino es la testosterona, y justamente la testosterona es disminuida por un exceso de estrógeno.
Si somos adultos y estamos ya desarrollados estamos en condiciones de pelear mejor contra algunos de los efectos adversos de la soja. Los bebés no son tan afortunados. Las últimas investigaciones están mostrando que cuando se alimenta a un bebé con una fórmula de soja se le está dando el equivalente a cinco pastillas anticonceptivas por día. El sistema endócrino de un bebé simplemente no puede enfrentarse a esta clase de ataque masivo, así que el daño es inevitable. En el peor de los casos el daño puede ser fatal.
La soja es femineizante, y conduce comúnmente a una disminución del tamaño del pene, confusión sexual y homosexualidad latente. Por esto es que muchos médicos se preocupan por el futuro aumento en la homosexualidad masculina ligada al alza en el consumo de leche de soja para bebés y otros productos derivados de esta leguminosa. (¡La mayoría de los bebés son alimentados con biberón y un cuarto aproximadamente recibe fórmulas de leche de soja!).
Muchos homosexuales argumentan que su homosexualidad es de nacimiento, ya que no recuerdan ningún momento dónde no fueran homosexuales. A partir de ahora muchos podrán decir con absoluta certeza que no pueden recordar ningún momento dónde no estuvieran influenciados por el exceso de estrógeno.
Los médicos solían pensar que la soja reduce los sofocos, previene el cáncer y los ataques cardíacos y salva del hambre a millones de personas en el tercer mundo. Eso era antes de que se supieran los efectos a largo plazo del uso de la soja. Ahora sabemos que es un clásico ejemplo dónde la cura es peor que la enfermedad. Por ejemplo, ¿Si su bebé tiene cólicos como consecuencia de la leche de vaca, debería cambiar a la leche de soja? Ni lo piense. Sus niveles de estrógenos se elevarán veinte veces por encima de lo normal como consecuencia de los fitoestrógenos de la soja.Si es una niña prepárese para ver su primera menstruación a los siete años, perdiendo años de infancia.Si es un niño es mucho peor, no llegará a la pubertad hasta mucho más tarde de lo normal y lo hará con problemas para establecer su identidad sexual.
Los estudios en el 2000 demostraron que una alimentación basada fuertemente en la soja en cualquier edad conduce a un debilitamiento de la tiroides, que normalmente produce ataques cardíacos y exceso de peso. ¿Podría esto explicar en parte el aumento de la obesidad actual?
Investigaciones recientes sobre ratas mostraron atrofia testicular, infertilidad e hipertrofia del útero (agrandamiento). Esto podría explicar parcialmente la epidemia de infertilidad y el rápido crecimiento de las clínicas dedicadas a este tema. Pero, desgraciadamente cuando un niño actual dañado por la soja crezca y quiera casarse será demasiado tarde para corregir sus problemas, aún para una clínica de fertilidad.
Lo que es mucho peor, ahora hay evidencia científica de que los fitoestrógenos de la soja estarían potenciando el rápido crecimiento de la leucemia infantil. En el último año las estadísticas muestran un incremento de casos del 27% sólo en los Estados Unidos.
También se sospecha de la conexión entre soja y cáncer en adultos, especialmente el cáncer de pecho. Es por eso que los gobiernos de Israel, Inglaterra, Francia y Nueva Zelandia están controlando muy de cerca a la soja.
En contraste, el 60 % de los alimentos refinados en los supermercados de USA contienen soja. Peor aún, el uso de la soja podría duplicarse en los próximos años porque los burócratas de la Administración de Drogas y Alimentos (FDA) están considerando autorizar a los fabricantes de cereales, barras energéticas, leche sustituta, yogurt sin lactosa, etc. a proclamar que la soja previene el cáncer...
PD: La salsa de soja está bien. A diferencia de la leche de soja, es perfectamente segura porque está fermentada, lo que cambia su estructura molecular. Con el Miso y el Tempeh pasa lo mismo. No es así con el Tofu (queso de soja).
James Rutz
jueves, 10 de marzo de 2011
lunes, 7 de diciembre de 2009
Armin Meiwes II. Sus conversaciones
OTROS CONTACTOS POR INTERNET DE MEIWES
. Meiwes dice que hay más de 400 sitios web de caníbales y salas de chat.
. Supuestamente, más de 200 hombres respondieron favorablemente a su anuncio.
. Los mensajes que lanzaba eran del tipo “Espero que puedas venir rápido a mi. Soy un canibal hambriento. Por favor dime tu altura y tu peso. Yo, como buen carnicero te sacaré filetes muy finos”
- A un internauta, llamado Hansel le expresó una curiosa voluntad “Ser quemados vivos resulta un concepto hermoso”
-Hubo un internauta italiano que iba demasiado lejos para el propio Meiwes, según declaró en el juicio. Este hombre, llamado Matteo, quería que le quemaran los testículos con un lanzallamas. Además quería ser crucificado y azotado hasta la muerte.
-En navidades, hizo contacto con un hombre que afirmaba poder conseguir “un niño para la cena” Según dijo Meiwes en el juicio, esta gente se comió al niño en una fiesta ortodoxa rusa.
-Andreas , también Alemán, le pidió que lo recogiera con un camión de ganado y lo masacrara como a un cerdo. Con este hombre llegó establecer contacto físico. Lo recogió en la estación de tren. Una de las exigencias de Andreas era que Meiwes vistiese botas de goma. Las cuales chupó y lamió con interés. Lo envolvió en plástico transparente pero en el momento del sacrificio se retractó. Al final acabaron la jornada entre bromas y risas. Bebiendo cerveza y comiendo pizza.
-Otro alemán, Moeller, quería que Meiwes pronunciará una sentencia de muerte propia de un tribunal. Para ello le había dado un formulario por internet. Llegó a conocerle pero, también se retractó en el último momento. “Acabamos la noche en el cine, viendo Oceans eleven”
-Alex de Essen quería ser decapitado, pero Meives se negó. Estaba demasiado gordo.
Estas son algunas de las conversaciones que Meiwes tuvo a bien revelar. Sin duda, muchos de ellos, la gran mayoría estaba buscando algo que no era la muerte. Buscaban placer sexual quizás a través del dolor o la humillación.
Armin Meiwes. El canibal inocente
“ Soy Armin Meiwes. Nací en 1961. Soy ingeniero informático de Rotenburgo. Maté a un hombre, lo descuarticé y me lo comí. Desde es momento siempre está conmigo”
Armin Meiwes es un canibal.
Si quisiéramos dar un toque de humor negro al asunto podríamos decir que en Marzo de 2001, Meiwes mató a un hombre y se lo comió, como diría Hannibal Lecter, acompañado por un buen vino tinto.
La realidad del caso es tan retorcida, cómica, morbosa y extraña que para poneros en situación empezaré por decir que su victima resultó ser su cómplice.
El canibalismo nunca ha escapado a ese cierto poder erótico. Un misterio atávico que horroriza y seduce(a algunos) a partes iguales. Si bien es cierto que nos encontraremos con casos de canibalismo por necesidad(por ejemplo el famoso caso de los jugadores de rugby chilenos de “viven”) no es menos cierta la estrecha vinculación sexual del resto de casos, tanto en casos donde el objetivo principal es un ritual como en otros, (como algunos que hemos tenido a bien ver en este blog), donde las desviaciones sexuales están presentes en el sujeto agresor.
Pero centrémonos en este caso que ha sido descrito por algunos como un tipo de canibalismo por amor.
Como en muchos otras historias descritos con anterioridad, uno de los verdaderos horrores del caníbal Meiwes es su aparente normalidad. Un hombre de perfil bajo, modesto y tranquilo. Ahora ronda la cincuentena, resulta ser un hombre educado cuya infancia parece ser normal. Tenía amigos, no era el típico ermitaño chalado Vaya, que no hay, aparentemente, nada traumático en sus orígenes.(algunos señalan una madre autoritaria como desencadenante, pero no hay unanimidad)
No obstante, es un monstruo. Sus delitos fueron cometidos sin que hubiera leyes para enmarcarlos y los profesionales de la psiquiatría no son capaces de describir su estado mental.
En una entrevista reciente, de donde saco gran parte del material para este post, comienza diciendo:
“ Soy Armin Meiwes. Nací en 1961. Soy ingeniero informático de Rotenburgo. Maté a un hombre, lo descuarticé y me lo comí. Desde es momento siempre está conmigo”
En diciembre de 2002, la policía recibe información fiable y asalta una casa de campo aislada. En la cocina hay un congelador con un fondo falso. Meiwes dijo que eran porciones de cerdo congeladas. Pero resultó ser la carne de Bernd Brandes. Una vez fue obvio, Meiwes ya no lo pudo negar más.
“ La carne humana, para ser comida, debe proceder de un muerto. De eso no tengo duda. El sabor es como el de la carne de cerdo, un poco más dura pero con más sustancia”
Meiwes consideraba muy importante comerse la carne bien acompañada. Con vino y patatas. Había que celebrarlo y darse un banquete en condiciones.
En 2002 Meiwes puso un anuncio en internet. Quería comerse a un hombre y Brendes, un ingeniero de Berlín, deseaba ser devorado.
Durante meses estuvieron en contacto a través de email. Sabían exactamente que es lo que iba a suceder. Meiwes necesitaba sentirse conectado a esta persona. Quería que de verdad llegara a formar parte de él, hasta el punto de que esa unión fuese profunda y para ello debía comérselo.
En realidad esta necesidad aparece en su adolescencia. Como muchos jóvenes, tiene dificultades para encajar, para tener relaciones... ahí, según parece puede formar su necesidad de comerse a alguien para que siempre este con él. Pero tardó tiempo en dar el paso definitivo. Según señala el propio Meiwes
“ La victima debía estar en conexión conmigo de buen grado. Debía ser alguien capaz de sacrificar su vida para seguir viviendo en mi”
Comenzó a buscar por internet y se encontró con una verdadera legión de caníbales. Gente que quería comer y ser comida Según ha declarado, había gente que quería ser asado como un pollo a la parrilla, golpeado por un martillo y luego sacrificados. Pero, en realidad, la mayoría de esta gente no quiere ser comida. Buscan excitación sexual, placer y nada más. Por eso Meiwes buscó al hombre adecuado... y llegó Brandes. Al famoso anuncio, Brandes respondió “yo te ofrezco la oportunidad de comerme en vida” Brandes resultó ser el contrapunto perfecto.
Se reunieron en la estación de tren de Rotenburg y se fueron a casa. Meiwes cuenta (todo fue grabado en video y fue visto en el juicio)
“ Llegamos a casa y se fue directo a la sala. Se desnudó y me dijo que lo hacia para que yo pudiera admirar la cena.
Las persianas estaban abiertas y todo se veía con claridad, era un hombre atlético, era precioso. Encantador.”
Subieron de la planta baja a la denominada “Sala de la masacre” donde todo tendría lugar.
“Queríamos experimentar lo máximo. Para él, que iba a ser comido, era la felicidad suprema”
“Lo habíamos discutido todo. Incluso la cámara. Debía estar encendida cuando hiciera la amputación. Brandes quería verlo, quería verlo con sus propios ojos.”
La policía a penas pudo ver en el video como Meiwes le cortaba trozos de carne en vida a Brandes,no fueron capaces de ver esa terrorífica parte.
Brandes quería experimentar profundamente ese dolor que lo mataría. No obstante, tuvo que meterse entre pecho y espalda 20 tranquilizantes y una botella de aguardiente Gritó cuando le cortó el pene con un cuchillo de carnicero. Estaba de pie y dio un salto para atrás, comenzando a chorrear sangre. Trató de cocinarlo con ajo .Después de un minuto desangrándose, Brenes dijo “ya no me duele más”. Meiwes trató de darle a comer su propio pene amputado, pero no fue capaz.
La muerte de Brandes fue lenta y agónica(a propia voluntad) Meiwes lo metió en la bañera con agua tibia y allí, durante horas y horas(algunas fuentes señalan 10 horas) se fue desangrando. Meiwes leía ciencia ficción mientras tanto.
Meiwes describe el momento final de la vida de su compañero “ Oré a Dios y al diablo ¿qué debía hacer? Cogí el cuchillo, le agarré el cuello y se lo corté. Esperé a que muriera para separarle la cabeza del cuerpo. Lo colgué de un gancho que pendía del techo y lo abrí por la mitad. Le quité los órganos y bañé las dos partes del cuerpo en agua hirviendo”
Cogió sus mejores cubiertos de plata y los colocó sobre una elegante mesa de madera. Encendió velas y sacó una botella de buen vino tinto. Se fue a la cocina y preparó alguna de las partes de su amigo.
“ El primer bocado fue muy extraño. Durante 30 años había deseado aquel m
omento y ahora disfrutaba de aquella profunda conexión con Brendes. Y sabía muy bien”A lo largo de diez meses se llegó a comer 20kg de su amigo. Incluso elaboró una especie de harina moliendo los huesos de su victima.
De entre las conversaciones por email entre Brandes y Meiwes hay “grandes” conversaciones del tipo:
VÍCTIMA: ¿ Qué harás con mi cerebro?
CANIBAL: Te lo dejaré. No quiero partirte el cráneo.
VÍCTIMA: Mejor entierrarlo, en un cementerio, nadie se fija en los cráneos allí. O tal vez lo puedes pulverizar ¿no crees?
CANIBAL: "Tenemos un pequeño cementerio por aquí."
VÍCTIMA: "También lo puedes usar como cenicero”.
VICTIMA: “Espero que hagas lo que realmente deseo que hagas. Mis pezones están a la espera de tu estómago”
Ya en la cita mortal el humor negro continuaba presente:
VÍCTIMA: "¿Es usted fumador?"
CANIBAL: "Sí, pero mis dientes son aún muy blancos".
VÍCTIMA: "Eso es bueno, yo fumo, también. Espero que te guste la carne ahumada".
CANIBAL: "Solo traete a ti mismo para el desayuno"
Y siguió buscando nuevos voluntarios con nicks tan explícitos como “ Carne y hueso” o “Canibal Café”Una de las personas con las que contactó(un joven austriaco) dio la alerta a la policía y ahí se acabaron sus andanzas.
En un principio, dado que no hay leyes contra el canibalismo y que Brandes, a tenor de todas las pruebas-incluyendo el terrorífico video de su muerte- fue una victima voluntaria, fue condenado a 8 años por homicidio. En una rocambolesca artimaña, fue rejuzgado y sentenciado a cadena perpetua.(a todas luces parece ilegalísimo, pero ahí sigue en la cárcel)
“Hoy sé que lo que hice estuvo mal. Esta no puede ser la manera de cumplir los deseos. Las fantasías deben seguir siéndolo, y no deben convertirse en realidad”
domingo, 1 de marzo de 2009
Come y Muere!!!
Este primer vídeo nos muestra un gran primer plano de la hamburguesa de los dioses
... y después de hablar Dios con Moisés, Moisés bajó del monte y dio a conocer las leyes de dios al pueblo. Lo mismito hace el dueño de este local. El tío, listo como un gamo, se viste de doctor y contrata a enfermeras cachondas para servir tan suculento manjar. Aquí se ve el local, la hamburguesa de refilón y apreciamos como al fiscal sólo le preocupa que las "enfermeras" realmente no se han sacado el título.No le preocupan las 8.000 calorías (6.000 más de las recomendadas para todo un día). Ya me imagino yo a la clientela acudiendo al lugar porque creen que las chicas que allí trabajan son verdaderamente enfermeras.
También se puede ver esta ambrosía hamburguesil en un reportaje japonés donde se muestra las verdaderas dimensiones de tan magna creación.
lunes, 22 de diciembre de 2008
Contra la crisis...
Dos formas distintas de afrontar una misma realidad es lo que podréis ver en estos dos vídeos. El primero es más sutil y habla de un vídeo ya famoso que muchos conocéis. En el segundo hay que seguir las instrucciones que os dan en el primero...hay que verlo con la boca llena de agua. Sin trampas, eh!!!
Bueno, os dejo que tengo que ir a comer...
sábado, 6 de septiembre de 2008
Cociñando
Sen dúbida, o mestre supremo da cociña na TV é Super Karlos, máis dunha década cociñando e mantendo a audiencia quere dicir algo:
domingo, 22 de junio de 2008
I Cea do Folklore Ejpañol
teño o pracer de anunciar a Primeira Cea de Exaltación do Folclore Nacional, que teráse a ben de celebrar o vindeiro Sábado at the land of the clown.
Detestables amigos... ¡xa está ben de rendir homenaxe ao extranxeiro! ¡non máis pichas! ¡non máis salchichas alemanas! ¡menos mezclas mexicanas! ¡non máis mexo de cabra acervexado! ¡que viva a nosa cultura! ¡que viva o gazpacho! ¡arriba os ovos fritidos con chourizo! ¡a tortilla de patacas! ¡a paella valenciana! ¡o pescaito frito! ¡o tinto de verano! ¡a fabada madrileña! ¡a bota de viño! ¡siiii! ¡unámonos para reivindicar o noso! ¡Viva o flamenco, o cine español, o sorteo da lotería, cine de barrio, los chichos e los chunguitos, verano azul! ¡Viva..... O FURBOL!
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E coma traca final, esta obra que algún manubrio xa calificou coma "pretenciosa" (adxetivo que lle adica a calquera produción que sobrepase os 50 euros de presuposto):
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jueves, 24 de enero de 2008
Philadelphia Chesse steak
¿Cuál es la cita ineludible a la que hay que acudir si uno viaja a Philadelphia? Todo el mundo sabe que Philadelphia, cuna de la independencia americana, es una ciudad tocomocho. Allí nada hay que ver. Se lo han montado bien, pero no hay nada de nada. Tienen la campana de la libertad, que es una porquería y nada más. Puedes ir a ver a 76ers, pero no están en su mejor momento. Los Flyers, ¿a quién le gusta el hockey hielo?. No hay nada en Philadelphia. Bueno, seguro que hay alguna buena tienda de figuras de acción coleccionables (veis como digo figuras de acción y no juguetes; eso le otorga mayor carga emocional y elimina el tono pueril) en donde se puede echar un vistazo por orden de la suegra. Pero como digo no hay nada. Bueno, si. Hay algo que hacer en Phily, comerse un buen Philadelphia Steak o también conocido como Philadelphia Chesse Steak. Los venden en todos lados, pero creo que será mejor comerlo en plena calle, como si de un perrito(planta no pienses mal) se tratara.
Eh aqui la foto, creo que bastará. Aún así no me resito y pongo la receta también.
Así que ya sabeis, Planta. Manubrio. Vuestra visita por Phily debe acabar con un buen bocata entre pecho y espalda.
2 tablespoons vegetable oil2 medium onions, sliced as thin as possible and rings separated1/2 cup sliced mushrooms12 ounces chipped steak (thin sliced eye of round, rib eye, or sirloin tip roast)*Salt and coarsely ground black pepperCheese Whiz or provolone cheese slices1 Italian, French or hoagie rollDill pickle spears
* Freeze steak before sliced. Slice it paper thin.
In a large frying pan over high heat, add olive oil and heat so that a drop of water will sizzle when you drop it in the oil; lower heat to medium. Add onions and mushrooms, stir and cook until mushrooms darken and onions start to look transparent. Add steak slices and cook for 3 minutes or until meat lightly browns. Add salt and pepper to taste.
Heap cooked meat mixture in a long pile across pan, Lay cheese slices over meat until melted. If using Cheese Whiz, melt in a double boiler or in the microwave.
Slice bread lengthwise. Using a spatula, scoop meat mixture and cheese and lay on bread with cheese on top. If using melted Cheese Whiz, ladle it on top. slice sandwich into 2 or 4 pieces, and serve with a dill pickle.
Makes 2 servings.lunes, 21 de enero de 2008
I Cea do Pato
Pois si, queridos lectores de tódolos recunchos do planeta, a I Cea do Pato do Apocalipsis tivo lugar este pasado Sábado. E como non, tan importante cita tiña que ter un menú á altura da mesma, nada de carne queimada na brasa con ensalada e patacas, nada de mesturas asiáticas ateigadas de salsas e manteigas insaturadas, tampouco caemos na rutina fácil de meter comida italiana no forno e... ¡voila! pizza para todos. Non, esta vez foi Alta Cocina, Alta de verdade.
Para comezar, uns pequenos entrantes a base de trigo, cunha deliciosa e fina capa de formaggio, e salpicados aquí e alá cunhas sémolas de xirasol.
Continuamos a enchenta cunha ensalada suave de endivias, combinadas cunha excepcional crema de queixos, e rematadas cunhas antxoas bilbaínas ao aceite sazonado.
O prato forte foi, como non podía ser doutra maneira, Pato do Apocalipsis... á laranxa. Dous magníficos exemplares foron sacrificados especialmente para a ocasión, cociñados co meirande dos coidados, e servidos fríos, buscando o contraste coa deliciosa salsa quente que os acompañaba.
Xa cos bandullos ben cheos, chegou o momento dos máis larpeiros, os catro tipos diferentes de postres, deliciosas tortas de arándanos, pastel de queixo e fresas frescas (pero non frías, xusto á temperatura ideal), bizcoito de chocolate, e os doces e saborosos cadradiños especiais da casa ao cacao.
O café e os licores trouxeron á mesa as máis ferventes e apaixonadas discusións, dignas de calquera debate de intelectuais, temas demasiado densos para este blog.
Ata aquí, o que foi a I Cea do Pato, faltaba o Apocalipsis... sen dúbida, a obra culmen do cine Canadiano, realizada no 2001 cun presuposto desorbitante e cun cadro de actores emerxentes que tardaremos MOITO en olvidar. Estamos a falar, como non podía ser doutra maneira, de “Jesucristo Cazavampiros”.
Para a II Cea do Pato non hai fecha, non hai menú, non hai reservas, pero para o ...Apocalipsis, propoño:
P.E: Aquí vai a receita que tanto pedíchedes e que destruiu o señor Guinness:
1. Poner a hervir en una cazuela la manteca, la zanahoria cortada en rodajas y la cebolla picada. Dorar bien el pato por todos los lados.
2. Añadir el Cointreau, menos un dedito, y cocinar un par de minutos más. Agregar el vinagre, el jugo de 1 naranja y el caldo de carne y llevar a ebullición. Bajar el fuego y dejar cocer 20-30 minutos más.
3. Sacar el pato de la cazuela y colocar en una fuente para servir, manteniéndolo caliente en el horno bajo o precalentando la fuente.
4. Llevar la salsa a ebullición sin dejar de remover bien, pasando la cuchara de madera por el fondo y las paredes. Bajar el fuego y dejar cocinarse unos minutos más. Apartar del fuego.Quitar las bolsas de grasa de la superficie y pasar por el chino para obtener una salsa más refinada.
Salpimentar y añadir el resto del Coitreau.
5. En una taza de salsa del cazo, diluir la maicena poco a poco. Se le puede añadir el jugo de otra naranja. Verter en el resto de la salsa y volver a llevar a ebullición, batiendo continuamente. Bajar el fuego y cocinar unos minutos hasta que espese.
INGREDIENTES:
- Pato (1,5 kg para 4 o 5 personas)
- Zanahoria y cebolla
- 2-3 Naranjas
- Cointreau, 2/3 de vaso largo
- 1 cucharada de vinagre
- 1 vaso de caldo de carne
- 1-2 cucharadas de fécula de patata o Maicena
- Sal y pimienta
- Gajos de naranja para adornar
