lunes, 17 de marzo de 2014
El excremento que fue limpiado del ano y abandonado a su suerte
por... Mente Purulenta @ 21:20:00
Etiquetas: Adivinanzas, Cousas da Proxenie, Foto, Inclasificable, relatos
jueves, 6 de marzo de 2014
"El Pato del Apocalipsis y su Detestable Progenie" ha muerto
Sí, amigos, es cierto. El creador de www.blogger.com, Linus Hälmstrom, ha decidido cerrar este blog por no haberse publicado ni una mísera entrada a lo largo del extenso mes de febrero.
Todo empezó en el mes de diciembre de 2007, al menos los arqueólogos no han encontrado vestigios anteriores a esa fecha que indiquen lo contrario, y empezó fuerte, con 44 posts que superan exactamente en 44 a los posts publicados en el pasado mes de febrero. Era un proyecto ilusionante que prometía grandes ratos de ocio y recogimiento (que no sé lo que significa, pero creo que suena bien, y al fin y al cabo qué más da si está mal usada la palabra, ya que el blog va a desaparecer antes de que alguien lea esto).
El siguiente año (2008) fue el más prolijo e ingenioso (en inglés: long-winded and artful) (con calzador, sólo apto para plantas, y no de los pies precisamente) de todos los años que tiene este blog (casi 7, según los historiadores, claro). A partir de ese año, coincidiendo con la segunda legislatura de ZP y la crisis mundial, la inspiración y el tiempo libre se vieron mermados considerablemente, y las publicaciones bajaron en número y calidad progresivamente. Tampoco ayudó a esta situación de decadencia socio-económica que algunos miembros de la progenie se dedicasen a procrear. Algo que va totalmente en contra de las reglas no escritas de la membresía apocalíptica. (No sé por qué de repente me apetece membrillo...)
Comenzado ya el tercer mes de 2014, solo se ha publicado un post (en el mes de enero), y de muy baja calidad, todo sea dicho. Ni siquiera lo he leído, por eso sé que es malo. Si lo hubiese leído podría decir algo positivo de él, pero tampoco es cuestión de inventar, por eso me inclino a decir que es una mierda. ¿Se puede decir mierda, verdad? Boh, si total nos van a cerrar el blog...
"Por cierto, que no os parezca mal si os estoy dando la espalda, es que si me giro me da el sol de frente". Lobios, 2007 (?)
Patodelapocalipsis R.I.P.
miércoles, 29 de enero de 2014
Nameless....gma
por... Paiaso de Asalto @ 14:23:00
Etiquetas: Ciencia, Cousas da Proxenie, Inclasificable, Subcultura informática, Vida en America, Xogos de Mesa
sábado, 4 de mayo de 2013
soy una patata...
miércoles, 30 de enero de 2013
Ser un HOMBRE
- Si a un hombre le pican sus partes (sucede constantemente) se rasca. Si está en público trata de hacerlo de manera disimulada. Si está en privado lo hace con alegría y luego se huele los dedos
- Si a un hombre se le pegan los testículos a la parte interior de los muslos (sucede constantemente si lleva boxers) abre las piernas lo más posible hasta que se despegan solos. La sensación que acompaña a esta acción es increíblemente agradable
- Si está en un sitio público y se descolocan las cosas allí abajo, el hombre mete la mano en el bolsillo y con los dedos índice y corazón se recoloca lo que sea necesario
- Cuando mean de pie (que debería ser siempre salvo que también tengan que hacer un número 2) los hombres apuntan a cualquier tipo de mancha o resto que haya pegado en las paredes interiores del inodoro
- Cuando por la mañana se levantan con su G.I. Joe duro como una piedra, la primera micción del día puede ser toda una labor de logística. Lo más habitual es que tenga lugar mientras apoya las manos en la pared y se inclina en ángulo
- Cuando un hombre está sólo en un lugar determinado en el que haya escaleras y sabe que no lo ven, sube la escalera corriendo a toda velocidad, a veces a cuatro patas
- Todos los hombres, sin tener en cuenta su estado civil, sentimental o orientación sexual, se tocan con regularidad
- Cuando buscan pornografía en internet los hombres se pasan más tiempo buscando el porno adecuado que en el acto en sí
- Los hombres se suenan los mocos usando la mano como pañuelo cuando están en la ducha o, en su versión alternativa, se tapan un agujero con un dedo y soplan con fuerza por el otro
- Si está solo en cama y un hombre evacúa sus gases, siempre levanta las sábanas y aspira profundamente para poder regodearse en sus propios efluvios pestilentes
- Los hombres tienen tres motivos por los cuales pueden decidir tocarse: porque están excitados (10% de las veces), porque no son capaces de dormirse (25% de las veces) o porque están solos en casa y no tienen otra cosa que hacer/se aburren (65% de las veces)
- El doble chorro no es un mito y sucede más a menudo de lo que se podría pensar
- Los hombres se quitan la ropa interior dejándola caer a los pies, quitando un pie de ella, lanzándola al aire con el otro y cogiéndola al vuelo.
- Cualquier hombre práctica brillantes e ingeniosísimas respuestas afiladas como cuchillas como contestación a discusiones imaginarias por si alguna vez tiene que usarlas. Esto suele tener lugar en la ducha
- Todo hombre ha fantaseado alguna vez con parar el tiempo
- Los hombres saben instintivamente hacer el movimiento de cabeza para comunicarse entre ellos. Nadie jamás les ha enseñado a hacer el movimiento de cabeza, simplemente vive en ellos de manera instintiva y natural. El movimiento de cabeza puede ser hacia arriba o hacia abajo. Las mujeres no entienden el movimiento de cabeza
- Limpiar las cañerías con la técnica “aprovechar lo que queda de pasta de dientes”
- Los hombres fantasean constantemente con escenarios mentales en los que un grupo de atracadores/secuestradores/terroristas/asesinos/ninjas atacan su hogar/lugar de trabajo/espacio público de ocio favorito y consiguen neutralizar la situación con una combinación de fuerza bruta, habilidad innata con las armas y charlatanería, ganándose el respeto de todos los demás hombres y el deseo de las mujeres presentes
- Si los hombres quieren evitar hacer ruido al miccionar por cualquier razón, apuntan al borde interior del inodoro. Si están solos o a rango auditivo de otro hombre siempre se apunta al agua para hacer el mayor ruido posible
- Si a los hombres les sobreviene el terrible picor de escroto que no cesa con un simple masaje o una rascada, se hace necesaria la infalible técnica del “pellizco y giro”
- Un hombre se ve con inusitada frecuencia en la situación de tener que contener una flatulencia cuando está con alguien del sexo opuesto. Pueden hacerlo durante mucho tiempo, esperando a un momento adecuado para el alivio como una visita al baño o un paseo al aire libre con viento de cara
- Una vez que un hombre se ve requerido a sentarse en un inodoro, siempre presta especial atención a que su soldado no toque la zona generalmente repleta de gérmenes que hay entre la taza y la parte interior frontal del inodoro
- Para un hombre no existe el concepto de hacer dos viajes para traer las bolsas del super/ sacar las bolsas de basura. O es una vez o ninguna
- Descubrir un pelo inusualmente largo mientras se hurga con ceremonia en la nariz y sacarlo de un tirón con la punta de los dedos índice y pulgar. A continuación aguantar las ganas de estornudar durante un minuto
- Comprobación de tres toques antes de salir de casa: (toque) llaves, (toque) teléfono, (toque) cartera
- Cuando los hombres desean hacerse el amor a sí mismos es habitual que se repitan con un convencimiento absoluto que lo harán varias veces. En cuanto terminan nada en el mundo podría convencerles de que lo volvieran a hacer otra vez al instante
- Para un hombre pocas sensaciones son comparables a orinar en el campo/monte, con el aire refrescando sus partes nobles, con el sonido acolchado de sus fluidos golpeando la madre tierra, con la gloriosa visión del río amarillo que arrastra tierra y hojas y que crea diseños y trayectorias guiados por el azar y la mano caótica de la creación
- Si un hombre se rasca sus pies desnudos, luego se huele los dedos
- Boxear con un rival imaginario delante del espejo
- Ver a otro hombre admirando a una mujer que también él estaba admirando y realizar el movimiento de cabeza
- Todo hombre ha considerado alguna vez escribir un libro que, indudablemente, sería un enorme éxito
- Ninguna clase de filosofía existencialista podrá jamás llegar a la profundidad de los conocimientos que un hombre puede llegar a adquirir con la contemplación interior que surge de manera natural en la ducha o en un viaje de larga distancia mirando por la ventana de un autobús o un tren
- Tomar una cerveza en la ducha es la experiencia más relajante y cercana a la paz total que un hombre puede experimentar
- Por lo menos una vez, todo hombre en su vida ha empezado a orinar y ha retrocedido lentamente hacia atrás a la vez que incrementaba la presión de la vejiga y elevaba el ángulo de inclinación su miembro, comprobando hasta que longitud podría llegar a alcanzar tal actividad sin derramar una gota fuera del inodoro
- Los eructos y los pedos de los amigos de todo hombre son el culmen de la comedia. Cualquier hombre digno de tal nombre que lea esta regla estará irremediablemente riéndose ahora mismo
- Todo hombre de vez en cuando después de un número 2 particularmente gigantesco y monstruoso tiene durante una milésima de segundo la loca y descabellada idea de llamar a alguien para que lo vea o tomar evidencias fotográficas del mismo, pero este pensamiento desaparece tan rápido como llegó, normalmente dejando detrás un sentimiento de leve vergüenza
- La postura natural de un hombre que está sólo en el sofá de su casa viendo la tele es la siguiente: espalda mal doblada recostada en un ángulo anatómicamente poco sano contra el respaldo y el asiento del sofá, con una mano en el mando a distancia sobre el pecho y la otra sosteniéndose los genitales por dentro del pantalón
- Los hombres que están solos en casa y que se dirigen al baño empiezan a bajarse los pantalones por el pasillo
- Todo hombre en algún momento de su vida ha lanzado una ventosidad tan grande que le ha rascado el interior del ano
- Los hombres mean en la ducha. Es lo natural
- La sensación más horrible y terrible que un hombre puede sentir es la de sentarse demasiado deprisa y accidentalmente posarse sobre uno de sus testículos. El mero hecho de contemplar, escuchar o leer mencionado este hecho es suficiente para hacer gestos de dolor empáticos
- Un hombre de verdad borra su historial de búsqueda varias veces al día o usa el modo de navegación privada
- Un hombre jamás cierra el envase del pan de molde con el alambre metálico que viene del super, tan solo gira la abertura del envase sobre sí misma y pone esa parte bajo el peso del resto pan
- Cualquier hombre que haya leído esta lista habrá hecho el movimiento de cabeza varias veces
sábado, 19 de enero de 2013
Emetofilia y parafilias varias. Un gran placer.
Qué bien!!! Después de muchos experimentos, la progenie del pato del apocalipsis ha sido capaz de aparear a dos de sus miembros y obtener un fruto sano. El mocoyaso(a falta de nombre) ya está aquí, entre nosotros. Sin duda un evento. En el pasado habíamos conseguido que miembros de la progenie procrearan más allá de nuestras fronteras....pero ahora el circulo está completo. Felicidades para los papás.
Y que mejor para celebrar tan emotivo evento que un tema que mezcle sexo y vómitos. Yo creo que nada. Llamadme raro.
EMETOFILIA: si, así es. No es un palabra de esas que nos inventamos en su día: Necrocoprozoofilia(deseo de poseer carnalmente los detritos de un filete de ternera) No. La emetofilia es una de las parafilias más asquerosas que a uno se le puedan imaginar y que son reales. Tal es así qeu hay un jueguecito que se llama "La ducha romana"(me encantan los nombres de este tipo de cosas, son geniales) en donde la excitación se consigue a través del vómito: bien vomitando, bien viéndolo o bien provocándoselo a tu pareja para que te lo haga encima.
Según parece el acto del vómito conlleva una serie de espasmos involuntarios que para estas personas, están cargados de un erotismo sin igual.
Por supuesto, si la variante menos asquerosa del tema es excitarse cuando oyes a alguien vomitar, la más repulsiva es la de ponerse burraco cuando te vomitan encima.
Ojo, hay parafilias tan interesantes como os podáis imaginar:
El fetiche de los estornudos:(ved el enlace,porfi, si no os pone, no sois humanos. Supongo) Seguramente, a través de un proceso parecido al de los espasmos al vomitar, hay gente para que unas urgencias plagadas de gente con gripe, catarro....son lo más parecido a sodoma y gomorra.
No conocía el nombre técnico y esto me asusta(hay gente por ahí que sabe mucho más que yo del tema) estoy hablando de la Vorarefilia. Estupendo. Esto viene a ser un "me pone cachondo que me devoren"....bien, bien. También hay la más saludable versión de sentir excitación cuando devoras a otra persona o incluso al ver como se comen vivo a un tercero. Claro uno se pregunta ¿Y como haces para ponerte a tono si lo que te pone a tono es que te coman? Pues según parece, estas personas tan saludables, fingen el acto de canibalismo con comida normal y corriente durante el acto sexual. Lección importante, amigos del Pato del apocalipsis: Si alguna vez tenéis una pareja que cuando os lleve al catre os ponga rodajas de mortadela por vuestro desnudo cuerpo no penséis en 9semanas y media, más bien pensad en el silencio de los corderos.
Imaginaos la noche de vuestros sueños, con vuestra pareja soñada. Una cena encantadora, en una ciudad mágica y con una luna gigante decorando un cielo estrellado. En un rincón apartado os vais a besar por primera vez y...........ahhh, no debí pedir judias en la cena "roooooooooooottttttt" toda la magia desagüe abajo por un sonoro y oloroso gas que se te ha escapado. ¿Se ha acabado esta maravillosa noche? Puede que sí, o puede que no. Tal vez tu pareja se flatofilica, en tal caso la habrás elevado a los altares del placer.
por... EL OBISPO @ 17:46:00
Etiquetas: canibalismo, Cousas da Proxenie, Inclasificable
jueves, 10 de enero de 2013
Previsión do xoves 10 de Xaneiro

jueves, 3 de enero de 2013
Big Foot dinner!!!! 15 de Febrero!!!!(edit. Trailer 3 de Jungla 5!.LOOOOOOL)
Porque antes que nada, fue el verbo. Se entiende poco y ya conocemos la gracia final....pero es altamente recomendable ver el vídeo en su gloriosa y potente versión original. Lo dicho, el día 15 de febrero, ya con el pequeño manubrio entre nosotros y la mocoyasa o payamoco Comiendo, cagando y durmiendo(y creo que son multitarea) alegremente, podremos celebrar en la tumba del pato muerto una cena alegre viendo bigfoot ¿Por qué el 15 de febrero? Sólo por una puta razón. Jipikayey! A ésta hay que hacer una quedada más multitudinaria que para el hobbit. La jungla 4 fue la mejor película de todos los tiempos. La 5 sólo la puede superar ¿Por qué? Es es RUSIA HOSTIAS!!!!!! LLENA DE RUSOS!!!!! Ruso(borracho) conduciendo UN PUTO TANQUE!!!!(o cuando se demuestra que Padre de Familia está basado en hechos reales) Plus trailer Oblivion ----------------------------------------------------------------------------------------------EDIT----------EDIT------------------EDIT------------------EDIT--------------
por... EL OBISPO @ 1:32:00
Etiquetas: Cine, Cousas da Proxenie, gastronomía, Inclasificable
sábado, 13 de octubre de 2012
Rusia no es un páis, es un estado mental
- La actitud y la reacción de los pendencieros
- El espectáculo a lo Benny Hill de los de seguridad cayendo repetidamente a la piscina
- La novia de uno de los pendencieros y lo que le pasa en cierto momento
- Los tíos que graban el vídeo y como da la impresión de que ven cosas como esta todos los días de su vida
viernes, 21 de septiembre de 2012
martes, 21 de agosto de 2012
El Obispo Pontificando!!!!
Si, queridos amigos. Aquí estoy para seguir pontificando. Aquí, en mi Fortaleza de la Soledad, dispongo y decido lo que me da la gana. Excelente. Junto mis patitas y río gracias a los ataques e incluso insultos. Joer, son pocos, muy pocos. Digamos que no son viagra, pero son un aroma sensual, que si bien no logran ponerme a cien, si que me ponen a tono.
Se ha comentado el libro de visitas, y ha pasado desapercibido el comentario de un nuevo usuario del blog: P.Josel Esperemos que se siga pasando por aquí. Si tiene algo que aportar bien, pero si viene a insultar MUCHO MEJOR!!!! ¿Decidme progenie? ¿Acaso no queremos que el blog se llene de GENTE que insulte y nos llame de todo? Yo si. Espero que este Josel se pasee con frecuencia por aquí...y espero que sea real. Por favor, ¡se real! Su blog, no tiene desperdicio.
Pero no abro este post para vanagloriarme del odio que levanto entre seres humanos no divinos. No. Lo abro, como el título advierte, para pontificar.
Me encanta el titular ,de portada, del periódico LA RAZÓN
Siento no poder ofrecer una imagen mejor, pero los 15 segundos invertidos en buscar la portada, han sido los 15 segundos más largos de mi vida.
La portada, a color y a toda página, dice "INMORAL BILDU" para después desarrollar una fenomenal noticia. La alcaldía de Bildu prohibe los toros pero no condena los atentados de ETA. Fantástico. La portada es genial. Bien podría ser: INMORAL BILDU La alcaldía de Bildu sube la zona azul y no condena los atentados de ETA. o INMORAL BILDU . La alcaldía de Bildu amplia el carril bici y no condena los atentados de ETA. Bueno, que me cogen la idea.
Eso si, la portada es bonita. Muy colorida y nada sangrienta, porque podrían ser demagogos, ¡qué no lo son! y poner a un toro agonizante y una foto de un victima ensangrentada o un cadáver mismamente. Respetemos a La Razón, que es el único periódico que he leído en mi vida y no lo he descoyuntado, mal doblado o roto Esas dos grapas son la vida para los torpes como yo. La medusa sería mucho más feliz si todos los periódicos tuvieran esas dos grapas.
La verdad es que pienso en esta gente, en los de intereconomía e incluso en los de La sexta y veo una clara diferencia, dentro de sus enormes semejanzas. Intereeconomía, La Gaceta o La Razón cuando hacen algo así, me los imagino sentados en una sala con muebles de roble, gente fumando en pipa y muy, muy serios. Sesudamente deciden llevar a cabo una acción que tenga una repercusión en la HISTORIA DE ESPAÑA. Ellos, que siempre nos presentan la transición como algo misterioso, divertido, lleno de pequeños héroes, de historias emocionantes, de tensiones(todo falso, como siempre, la historia española es un puto coñazo) quieren formar parte de esa historia. Son una corriente de opinión y quieren ser una parte importante en el juego.
Sin embargo, en La Sexta me los imagino tomando un yogurth y pensando "joer, ¿y si decimos esto para tocar los huevos a los otros?" "Venga, vale" A ellos si que me los imagino frotándose las patitas cuando hablan de homosexuales y curas.
Reconozco ver de vez en cuando Intereconomía y disfruto viendo las caras de esta gente....es que todo lo que dicen hay que leerlo en una clave política. España grande, una, constitucional, democrática, libre de negros y gays y con más moral de la que hoy impera. Es genial.
Otra cosa que me llamó la atención en el día de ayer y que pasó un poco de puntillas por la prensa fue las declaraciones hechas por dirigentes políticos sobre los "Casos" LLorente y Javi Martinez.
Vale, como aquí de furbol andamos con poco interés, resumo. El A.Bilbao es un equipo normal. El año pasado hizo una buena campaña y hace 30 años ganó la liga. Pero su trayectoria en el fútbol del siglo XXI y finales del siglo XX es normalucha. Obviamente, son de Bilbao, y creen que son la hostia, mas no lo son.
LLorente lleva años despuntando como delantero. Ha tenido buenas ocasiones para irse, pero no lo hizo. Ahora, le llegan ofertas y no estando demasiado a gusto, se quiere ir. Javi Martinez más de lo mismo. Les dan más pasta y los quieren fichar la Juve y el Bayern Munich.
Pensemos en Julen Guerrero. Un crack. Buenísimo. Se quedó en el Bilbao toda su carrera y su carrera es... la que es. Incluso se mal retiró, chupando banquillo y con apenas 30 añitos. ¿Qué hubiera sido de Julen si hubiera fichado por el Madrid o el BarÇa? Estaríamos hablando de un Raúl.
Esa es una parte. La otra parte es la que más me gusta. La de "sentir los colores" y "devolver todo lo que te hemos dado". Son dos papeles tintados con los que yo me limpiaría mi obispal trasero. Cuando Llorente o Javi Martinez no jueguen bien o al entrenador no le guste, o a jugar al Osasuna o a chuparse un contrato a la baja. Eso si, sintiendo los colores. Los colores...¡qué gente! Bah, ni me voy a exceder en esto porque ya está muy hablado.
De lo que quiero hablar es de las declaraciones de Iñigo Urkullo (number one del PNV y próximo lehendakari)
Supongo que una pregunta, en medio de ETA, presos, y hostias por el estilo, le cogió por sorpresa y Urkullo perdió la mejor ocasión para callarse(cosa que no suelen hacer los políticos) y suelta que "LLorente debe ser honesto con la afición y dar las razones por las que no quiere renovar" y continúa " después de negociar con dos juntas directivas diferentes que habían cubierto sus expectativas económicas. Un jugador de la talla de LLorente no ha dado todavía las explicaciones necesarias"
LOL, LOL, y mil veces LOL. Deberían hacer una comisión de investigación y preguntarle a LLorente ¿por qué?
Pero cuando parecía que las salidas de tono habían sido cubiertas, sale el alcalde de BIlbao, el Sr. Azkuna, y es capaz de dejar por normales las declaraciones de Urkullo.
"Es obsceno pedir 5´5 millones por renovar con el Athletic con la que está cayendo" y sigue " No está mal ganar unos mil o mil cien millones por jugar en un club de fútbol" y sigue " Esto es una mala noticia, porque el Atheltic es una familia y cuando se enfada la familia, malo" y lo remata con la joya de la corona en sus declaraciones
«No sé, igual es lo normal, pero a veces suelo pensar si tendré yo más o menos responsabilidad que estos chicos que juegan al fútbol. Y no estoy yo pidiendo ganar ese dinero».
Una cosa es que pienses que un jugador de fútbol gana demasiado, sin embargo siendo una personalidad política igual deberías callarte. El jugador pedirá lo que le salga de los pendientes reales. Si se lo dan, bien. Si no se lo dan aquí, se lo darán en otro lado. ¿Tiene que ganar menos dinero del que puede por alguna razón misteriosa? ¿Por qué no le dice a Amancio Oterga que es un obsceno? Es que hay que joderse.
por... EL OBISPO @ 15:54:00
Etiquetas: Cousas da Proxenie, España Castiza, in-cultura, Outros deportes
lunes, 11 de junio de 2012
Noticias Noticiosas
Los hechos aquí relatados están basados en una historia REAL.
El ataque al santuario se produjo hace unas 10 semanas.
Se han cambiado los nombres para mantener el anonimato de las personas implicadas.
Los nombres propuestos para la criatura son fruto de la mente de una niña de 6 años y serán autodestruidos conjuntamente con la cinta.
El Movie Maker debería estar prohibido.
jueves, 26 de abril de 2012
Mocoversarius
Non sabedes as guarradas que podedes atopar en google escribindo "moco", dende aquí rétovos, cobardes!
viernes, 13 de abril de 2012
Doctora Planta
martes, 23 de agosto de 2011
Niños que dan miedo

lunes, 25 de julio de 2011
Galloso SI lanzaba!
Extracto de Historia "Real Club Celta de Vigo de Atletismo"
...Lanzaban el martillo:
La nota anterior de concentraciones puede hacer referencia a dos técnicos célticos de alto nivel, José Manuel Hermida, que dirige a Eva y Pablo, y José Angel Serantes, a Noelia. Es grato recordarles como atletas excelentes, “enamorados” del martillo. Hermida, campeón gallego de la especialidad en 1981 y 83, dejó su marca personal en sus 54,64 m. del 81 y Serantes en sus 46,60 de este último año, tambien. Y como el martillo “engancha”, citemos a ese personaje de la televisión gallega, José Ramón Gayoso, director y presentador del programa “Luar”, especialista durante casi 10 años, que llegó a 46 m. justos en 1975.
Atleta, avogado, músico.... que máis se lle pode pedir?
miércoles, 13 de julio de 2011
Historia de 2 ciudades
Erase que se eran dos grandes ciudades, a cada cual más podrida, a cada cual más manipuladora y a cada cual más titiritera. Las ciudades estaban en un páramo extenso donde nada habitaba. Una frente a otra y nada más. Bueno, en medio había unos hippis y sus perros, estaban acampados y no se sabía muy bien que era lo que hacían.
El caso es que los habitantes de estas ciudades solo veían y oían las voces de sus dioses. La mayor diferencia entre estos dioses era qeu unos tenían cierta gracia y los otros ninguna(aunque hay quien, como yo, encuentra más gracioso no tener ni puñetera gracia que ser un gracioso) Entre los habitantes los había fieles devotos, que seguían a sus dioses digeran lo que digeran. Pero también los había que ni fú, ni fá.... aunque tendían a ver lo asquerosos que eran los malvados seguidores de los dioses de una de las ciudades y dejaban pasar por alto las pequeñas miserias de los dioses tortilleros, pachangeros, miserables y penosos de la otra ciudad.
Por doquier hemos visto las fotos de Leire Pajín y hemos leído, debatido y escuchado sobre el penoso espectáculo que es el articulo del MUNDO sobre la ministra de sanidad y su aspecto físico tan poco saludable. Penoso como poco, malintenciondo seguro. Es una miseria más propia de intereconomía que del mundo, pero ahí está. Criticar a la ministra por su aspecto físico es tan mezquino como absurdo. Para criticarla no parece que sea necesario rebajarse a tales bajezas tan fuera de lugar.
No obstante nadie ha hablado, o yo no he oído tanto dialogo, sobre la absolución total de la mejor atleta española de todos los tiempos. Cuando fue imputada, el diario el país abría sus páginas con reportajes sobre la coredora palentina, por no hablar de los monográficos de la Sexta, presentados por la mujer que a todos cae bien(según el pato) C.Villanueva....pero ¿y ahora? Una nota a pie de página, un breve comentario entre dos noticias de futbol mal dadas...¿ya no hay imágenes? En serio, que ayer, mientras el Marca abría con la noticia(como es lógico aunqeu no de esperar) y otros períodicos le dedicaban el justo espacio que merece, y que también es, como mínimo justo, por lo que se le ha dedicado cuando estaba imputada, otros le han dedicado una columna de 5 líneas escondidas en asaberdiosdonde y que necesitaron de tres(insoportables y soporiferas,dicho por otro lado) lecturas del pedante y siempre aleccionador diario de los listos.
Si las dos ciudades están podridas. Lo mejor sería que se fueran todos para una y me dejaran la otra para mi y mis muñecos de Star Wars.
P.D: ¡Qué gracia! Estoy viendo ahora mismo a lisavietski en la presentación de Madrid 2020 ¿Qué hace ahí? Dirá algo de Marta? Este hombre que sacaba pecho con las victorias, y que corría más que nadie en las derrotas ¿Qué hizo por salvar la injustamente robada medalla de oro de 1500 de Natalia Rodriguez? ¿Qué dijo de Paquillo cuando ganaba?¿Qué dijo de Paquillo cuando lo pillaron? Un hombre excelente, que, por cierto hizo una campaña excelente en Madrid .... joder! Donde está la grandeza de los políticos?
viernes, 8 de julio de 2011
¡Mente purulenta cumple años!


miércoles, 6 de julio de 2011
¡Minecraft 1.8 anunciado!
- Poblados de personajes controlados por el ordenador
- Mazmorras generadas al azar
- Mejoras al código de los biomas (los diferentes paisajes del juego), lo que posiblemente se traduzca en zonas más amplias
- Modo creativo mejorado (y la posibilidad de que los administradores de los servidores puedan entrar en el modo creativo en servidores de survival -el que jugamos nosotros, por ejemplo-)
- Golpes críticos con las armas
- Posibilidad de esprintar
- Más opciones de cultivos
- Soporte de mods oficial


martes, 31 de mayo de 2011
¡Alarmistas!





¡El Blog está a salvo! ¿Habrán vuelto los patos tras el espanto inicial provocado por la llegada de conde roa a la alcaldía? ¿O nunca se fueron en primer lugar? En todo caso, como se puede ver en una de las fotos, tienen recambio generacional listo. La huida y el regreso de los patos es una buena analogía (anal, lol) para algunos sucesos ocurridos en este blog, o no.