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lunes, 17 de marzo de 2014

El excremento que fue limpiado del ano y abandonado a su suerte

¿Limpiado y abandonado? ¿Qué mierdas dices? ¿Cómo se come eso? Para empezar, eso no se come, es caca. ¿Caca de vaca? No creo que una vaca suba para defecar hasta casi una cuarta planta de un edificio sin ascensor situado en algún lugar de la Turquía galaica.

Bien, la historia es la siguiente. El sábado, un miembro de la progenie se encontró un regalito en las escaleras de su edificio... ya está bien de spoilers... tan sólo he de añadir que las notas que podéis observar en las fotos son una consecuencia de la reacción de este miembro.

Bueno, para ser exactos la primera nota fue una reacción al primer evento. Lo que pasa es que al ir a pegar la primera nota, nuestro protagonista se encontró con otra sorpresa y...

En el portal hay una tercera nota (escrita probablemente por el culpable) en la que un vecino o vecina se "lava" las manos precisamente porque todos los indicios apuntan en su dirección, pero lamentablemente no disponemos de material fotográfico de esa nota en la que podríamos leer cosas como "escremento" y conjunciones adversativas tales como "ho" (entre otras, según me han comentado MIS fuentes oculares).

Pues nada, espero que os guste toda esta mierda.



jueves, 6 de marzo de 2014

"El Pato del Apocalipsis y su Detestable Progenie" ha muerto

Sí, amigos, es cierto. El creador de www.blogger.com, Linus Hälmstrom, ha decidido cerrar este blog por no haberse publicado ni una mísera entrada a lo largo del extenso mes de febrero.

Todo empezó en el mes de diciembre de 2007, al menos los arqueólogos no han encontrado vestigios anteriores a esa fecha que indiquen lo contrario, y empezó fuerte, con 44 posts que superan exactamente en 44 a los posts publicados en el pasado mes de febrero. Era un proyecto ilusionante que prometía grandes ratos de ocio y recogimiento (que no sé lo que significa, pero creo que suena bien, y al fin y al cabo qué más da si está mal usada la palabra, ya que el blog va a desaparecer antes de que alguien lea esto).

El siguiente año (2008) fue el más prolijo e ingenioso (en inglés: long-winded and artful) (con calzador, sólo apto para plantas, y no de los pies precisamente) de todos los años que tiene este blog (casi 7, según los historiadores, claro). A partir de ese año, coincidiendo con la segunda legislatura de ZP y la crisis mundial, la inspiración y el tiempo libre se vieron mermados considerablemente, y las publicaciones bajaron en número y calidad progresivamente. Tampoco ayudó a esta situación de decadencia socio-económica que algunos miembros de la progenie se dedicasen a procrear. Algo que va totalmente en contra de las reglas no escritas de la membresía apocalíptica. (No sé por qué de repente me apetece membrillo...)

Comenzado ya el tercer mes de 2014, solo se ha publicado un post (en el mes de enero), y de muy baja calidad, todo sea dicho. Ni siquiera lo he leído, por eso sé que es malo. Si lo hubiese leído podría decir algo positivo de él, pero tampoco es cuestión de inventar, por eso me inclino a decir que es una mierda. ¿Se puede decir mierda, verdad? Boh, si total nos van a cerrar el blog...

"Por cierto, que no os parezca mal si os estoy dando la espalda, es que si me giro me da el sol de frente". Lobios, 2007 (?)

Patodelapocalipsis R.I.P.

miércoles, 29 de enero de 2014

Nameless....gma

   Véxome nun grave problema á hora de catalogar esta entrada. En principio era adicada á Planta, pero logo dinme conta de que tamén era moi apropiada, en certo sentido, para o Manubrio, e, claro, como son cousas que xa se trataron neste santuario de sabedoría (algo abandoado nos últimos tempos, ao igual que a sociedade actual que deriva nunha cultura sen cultura e sen valores cristiáns (que son os que hai que ter, claro)), pois tamén pode ser do gusto do Obispo, polo seu gusto pola lingua de Cervantes, e, en xeral, para toda a Proxenie que xa participou na actividade que aquí se relata (incluso o preterrito Pato! pluscuanperfecto).

   En principio debería ser catalogada como "xogos de mesa", pois diso versa, pero é dun xogo particular, pouco habitual e que a Planta tivo a ben imprimir, recortar, preparar e traer para que xogásemos certo tempo atrás. Pero non vos asustedes! isto non vai de estratexias do Catán ou regras do Carcassone! é máis ben un xogo de grupo/festa (party-game).

   Ademais, non é algo que vos vaia contar eu, é algo que xa está en Internet, así que debería pertencer á categoría de "Subcultura informática". Pero como ben dixen, o Blog está implicado, e o Manubrio e a lingua de Cervantes... tería que ser entón "Cousas da proxenie". Ademais, ocorre en USA, co cal véxome na obriga de incluír "Vida en América". Por todo isto é tamén, sen dúbida, un "Inclasificable". O que está claro é que si é "Ciencia" pois baséase na investigación máis rigurosa:  googlear.

   Logo de todo o roio, que serve para non crear unha entrada sosa e curta, póñovos en situación. Escoitando un friki podcast na lingua de Xespir, cousa que fago a miudo no coche para: 
   1. Practicar inglis
   2. Non escoitar a radio, nin de música, nin de tertulias.
   3. Enterarme en qué xogos me vou gastar os cartos

   O podcast en cuestión chámase The Secret Cabal, e está formado por 4 homes americanos que, a pesares de ter familias, deben de ser uns inadaptados porque xogan a xogos de ordenador, xogos de mesa, de cartas coleccionables (incluso a Magic!), ven series e deben de ler libros raros!

   O episodio é o número 56, que podedes descargar aquí, pero non vos vou pedir que escoitedes o audio enteiro, só estes dous minutos selectos: PINCHA AQUÍ, PROXENIE MALDITA. Nel se fala do xogo Cards Against Humanity, o describen brevemente e logo...  logo... esss...gma... Lol




sábado, 4 de mayo de 2013

soy una patata...



Pois si, detestables e detestablas, o Paiaso xa é unha Pataca Casada, e o Moco é un boniato casado, por suposto! 

Todo realizado e celebrado con nocturnidade e alevosía, pero queda pendiente a celebración "alternativa" para o próximo verán, cando faga calorciño e teñamos máis tempo de organizar algo. Ademais, cada día que pasa a Mocosalta xa é máis grande e pode permitirnos celebracións maiores.

Os nosos reporteiros gráficos, sempre atentos, recolleron os momentos máis emotivos do enlace:


miércoles, 30 de enero de 2013

Ser un HOMBRE


Ahora que empiezan a llegar nuevos miembros del blog al mundo es necesario introducirlos en varias de las idiosincrasias propias de esta loca sociedad en la que vivimos. Qué mejor que empezar a lo grande, dejándonos de secretos y poniendo las cartas sobre la mesa, explicando con detalle y con precisión qué supone ser UN HOMBRE.

Sí amigos, este post va dedicado al pequeño manubrio y, porque no decirlo, también al gran manubrio, que en algún momento tendrá que empezar a explicar a su retoño las maravillosas realidades que acompañan a la experiencia de ser UN HOMBRE en este mundo moderno.

No os engañéis amigos: todos vosotros, HOMBRES, que leáis estas líneas, os guiáis por el CIEN POR CIEN de las reglas que siguen a continuación. Es parte de la naturaleza masculina. Si queréis intentad negadlo a vuestras respectivas parejas, pero nosotros sabemos que es así. Sé que estoy desvelando secretos milenarios, como el mago traidor que revela los trucos del gremio, pero estos son tiempos modernos y es necesario adoptar una actitud de sana transparencia.

MUJERES del blog, que sepáis que lo hacen. Lo hacen TODO. TODO. Como una mujer puede sentirse atraída por un hombre es algo que nunca entenderé. Después de leer esto seguramente vayais corriendo al registro civil a cubrir y firmar el formulario de lesbianismo. Yo lo haría. No en vano casi todos los elementos de la lista que sigue son guarradas. En ellas pensamos el 90% del tiempo.





Hállase a continuación la relación detallada de los hechos que forman parte de la naturaleza del hombre, hijo de Dios, creado por el Señor a su imagen y semejanza

  • Si a un hombre le pican sus partes (sucede constantemente) se rasca. Si está en público trata de hacerlo de manera disimulada. Si está en privado lo hace con alegría y luego se huele los dedos
  • Si a un hombre se le pegan los testículos a la parte interior de los muslos (sucede constantemente si lleva boxers) abre las piernas lo más posible hasta que se despegan solos. La sensación que acompaña a esta acción es increíblemente agradable
  • Si está en un sitio público y se descolocan las cosas allí abajo, el hombre mete la mano en el bolsillo y con los dedos índice y corazón se recoloca lo que sea necesario
  • Cuando mean de pie (que debería ser siempre salvo que también tengan que hacer un número 2) los hombres apuntan a cualquier tipo de mancha o resto que haya pegado en las paredes interiores del inodoro
  • Cuando por la mañana se levantan con su G.I. Joe duro como una piedra, la primera micción del día puede ser toda una labor de logística. Lo más habitual es que tenga lugar mientras apoya las manos en la pared y se inclina en ángulo
  • Cuando un hombre está sólo en un lugar determinado en el que haya escaleras y sabe que no lo ven, sube la escalera corriendo a toda velocidad, a veces a cuatro patas
  • Todos los hombres, sin tener en cuenta su estado civil, sentimental o orientación sexual, se tocan con regularidad
  • Cuando buscan pornografía en internet los hombres se pasan más tiempo buscando el porno adecuado que en el acto en sí
  • Los hombres se suenan los mocos usando la mano como pañuelo cuando están en la ducha o, en su versión alternativa, se tapan un agujero con un dedo y soplan con fuerza por el otro
  • Si está solo en cama y un hombre evacúa sus gases, siempre levanta las sábanas y aspira profundamente para poder regodearse en sus propios efluvios pestilentes
  • Los hombres tienen tres motivos por los cuales pueden decidir tocarse: porque están excitados (10% de las veces), porque no son capaces de dormirse (25% de las veces) o porque están solos en casa y no tienen otra cosa que hacer/se aburren (65% de las veces)
  • El doble chorro no es un mito y sucede más a menudo de lo que se podría pensar
  • Los hombres se quitan la ropa interior dejándola caer a los pies, quitando un pie de ella, lanzándola al aire con el otro y cogiéndola al vuelo.
  • Cualquier hombre práctica brillantes e ingeniosísimas respuestas afiladas como cuchillas como contestación a discusiones imaginarias por si alguna vez tiene que usarlas. Esto suele tener lugar en la ducha
  • Todo hombre ha fantaseado alguna vez con parar el tiempo
  • Los hombres saben instintivamente hacer el movimiento de cabeza para comunicarse entre ellos. Nadie jamás les ha enseñado a hacer el movimiento de cabeza, simplemente vive en ellos de manera instintiva y natural. El movimiento de cabeza puede ser hacia arriba o hacia abajo. Las mujeres no entienden el movimiento de cabeza
  • Limpiar las cañerías con la técnica “aprovechar lo que queda de pasta de dientes”
  • Los hombres fantasean constantemente con escenarios mentales en los que un grupo de atracadores/secuestradores/terroristas/asesinos/ninjas atacan su hogar/lugar de trabajo/espacio público de ocio favorito y consiguen neutralizar la situación con una combinación de fuerza bruta, habilidad innata con las armas y charlatanería, ganándose el respeto de todos los demás hombres y el deseo de las mujeres presentes
  • Si los hombres quieren evitar hacer ruido al miccionar por cualquier razón, apuntan al borde interior del inodoro. Si están solos o a rango auditivo de otro hombre siempre se apunta al agua para hacer el mayor ruido posible
  • Si a los hombres les sobreviene el terrible picor de escroto que no cesa con un simple masaje o una rascada, se hace necesaria la infalible técnica del “pellizco y giro”
  • Un hombre se ve con inusitada frecuencia en la situación de tener que contener una flatulencia cuando está con alguien del sexo opuesto.  Pueden hacerlo durante mucho tiempo, esperando a un momento adecuado para el alivio como una visita al baño o un paseo al aire libre con viento de cara
  • Una vez que un hombre se ve requerido a sentarse en un inodoro, siempre presta especial atención a que su soldado no toque la zona generalmente repleta de gérmenes que hay entre la taza y la parte interior frontal del inodoro
  • Para un hombre no existe el concepto de hacer dos viajes para traer las bolsas del super/ sacar las bolsas de basura. O es una vez o ninguna
  • Descubrir un pelo inusualmente largo mientras se hurga con ceremonia en la nariz y sacarlo de un tirón con la punta de los dedos índice y pulgar. A continuación aguantar las ganas de estornudar durante un minuto
  • Comprobación de tres toques antes de salir de casa: (toque) llaves, (toque) teléfono, (toque) cartera
  • Cuando los hombres desean hacerse el amor a sí mismos es habitual que se repitan con un convencimiento absoluto que lo harán varias veces. En cuanto terminan nada en el mundo podría convencerles de que lo volvieran a hacer otra vez al instante
  • Para un hombre pocas sensaciones son comparables a orinar en el campo/monte, con el aire refrescando sus partes nobles, con el sonido acolchado de sus fluidos golpeando la madre tierra, con la gloriosa visión del río amarillo que arrastra tierra y hojas y que crea diseños y trayectorias guiados por el azar y la mano caótica de la creación
  • Si un hombre se rasca sus pies desnudos, luego se huele los dedos
  • Boxear con un rival imaginario delante del espejo
  • Ver a otro hombre admirando a una mujer que también él estaba admirando y realizar el movimiento de cabeza
  • Todo hombre ha considerado alguna vez escribir un libro que, indudablemente, sería un enorme éxito
  • Ninguna clase de filosofía existencialista podrá jamás llegar a la profundidad de los conocimientos que un hombre puede llegar a adquirir con la contemplación interior que surge de manera natural en la ducha o en un viaje de larga distancia mirando por la ventana de un autobús o un tren
  • Tomar una cerveza en la ducha es la experiencia más relajante y cercana a la paz total que un hombre puede experimentar
  • Por lo menos una vez, todo hombre en su vida ha empezado a orinar y ha retrocedido lentamente hacia atrás a la vez que incrementaba la presión de la vejiga y elevaba el ángulo de inclinación su miembro, comprobando hasta que longitud podría llegar a alcanzar tal actividad sin derramar una gota fuera del inodoro
  • Los eructos y los pedos de los amigos de todo hombre son el culmen de la comedia. Cualquier hombre digno de tal nombre que lea esta regla estará irremediablemente riéndose ahora mismo
  • Todo hombre de vez en cuando después de un número 2 particularmente gigantesco y monstruoso tiene durante una milésima de segundo la loca y descabellada idea de llamar a alguien para que lo vea o tomar evidencias fotográficas del mismo, pero este pensamiento desaparece tan rápido como llegó, normalmente dejando detrás un sentimiento de leve vergüenza
  • La postura natural de un hombre que está sólo en el sofá de su casa viendo la tele es la siguiente: espalda mal doblada recostada en un ángulo anatómicamente poco sano contra el respaldo y el asiento del sofá, con una mano en el mando a distancia sobre el pecho y la otra sosteniéndose los genitales por dentro del pantalón
  • Los hombres que están solos en casa y que se dirigen al baño empiezan a bajarse los pantalones por el pasillo
  • Todo hombre en algún momento de su vida ha lanzado una ventosidad tan grande que le ha rascado el interior del ano
  • Los hombres mean en la ducha. Es lo natural
  • La sensación más horrible y terrible que un hombre puede sentir es la de sentarse demasiado deprisa y accidentalmente posarse sobre uno de sus testículos. El mero hecho de contemplar, escuchar o leer mencionado este hecho es suficiente para hacer gestos de dolor empáticos
  • Un hombre de verdad borra su historial de búsqueda varias veces al día o usa el modo de navegación privada
  • Un hombre jamás cierra el envase del pan de molde con el alambre metálico que viene del super, tan solo gira la abertura del envase sobre sí misma y pone esa parte bajo el peso del resto pan 
  • Cualquier hombre que haya leído esta lista habrá hecho el movimiento de cabeza varias veces

(Esta lista está traducida/compilada/miserablemente robada de un hilo de contribuciones de cientos de usuarios de hace un par de meses en Reddit)

sábado, 19 de enero de 2013

Emetofilia y parafilias varias. Un gran placer.

 Qué bien!!! Después de muchos experimentos, la progenie del pato del apocalipsis  ha sido capaz de aparear a dos de sus miembros y obtener un fruto sano. El mocoyaso(a falta de nombre) ya está aquí, entre nosotros. Sin duda un evento. En el pasado habíamos conseguido que miembros de la progenie procrearan más allá de nuestras fronteras....pero ahora el circulo está completo. Felicidades para los papás.

Y que mejor para celebrar tan emotivo evento que un tema que mezcle sexo y vómitos. Yo creo que nada. Llamadme raro.

EMETOFILIA: si, así es. No es un palabra de esas que nos inventamos en su día: Necrocoprozoofilia(deseo de poseer carnalmente los detritos de un filete de ternera) No. La emetofilia es una de las parafilias más asquerosas que a uno se le puedan imaginar y que son reales. Tal es así qeu hay un jueguecito que se llama "La ducha romana"(me encantan los nombres de este tipo de cosas, son geniales) en donde la excitación se consigue a través del vómito: bien vomitando, bien viéndolo o bien provocándoselo a tu pareja para que te lo haga encima.
Según parece el acto del vómito conlleva una serie de espasmos involuntarios que para estas personas, están  cargados de un erotismo sin igual.
Por supuesto, si la variante menos asquerosa del tema es excitarse cuando oyes a alguien vomitar, la más repulsiva es la de ponerse burraco cuando te vomitan encima.




Ojo, hay parafilias tan interesantes como os podáis imaginar:

El fetiche de los estornudos:(ved el enlace,porfi, si no os pone, no sois humanos. Supongo) Seguramente, a través de un proceso parecido al de los espasmos al vomitar, hay gente para que unas urgencias plagadas de gente con gripe, catarro....son lo más parecido a sodoma y gomorra.

No conocía el nombre técnico y esto me asusta(hay gente por ahí que sabe mucho más que yo del tema) estoy hablando de la Vorarefilia. Estupendo. Esto viene a ser un "me pone cachondo que me devoren"....bien, bien. También hay la más saludable versión de sentir excitación cuando devoras a otra persona o incluso al ver como se comen vivo a un tercero. Claro uno se pregunta ¿Y como haces para ponerte a tono si lo que te pone a tono es  que te coman? Pues según parece, estas personas tan saludables, fingen el acto de canibalismo con comida normal y corriente durante el acto sexual. Lección importante, amigos del Pato del apocalipsis: Si alguna vez tenéis una pareja que cuando os lleve al catre os ponga rodajas de mortadela por vuestro desnudo cuerpo no penséis en 9semanas y media, más bien pensad en el silencio de los corderos.

 Imaginaos la noche de vuestros sueños, con vuestra pareja soñada. Una cena encantadora, en una ciudad mágica y con una luna gigante decorando un cielo estrellado. En un rincón apartado os vais a besar por primera vez y...........ahhh, no debí pedir judias en la cena "roooooooooooottttttt" toda la magia desagüe abajo por un sonoro y oloroso gas que se te ha escapado. ¿Se ha acabado esta maravillosa noche? Puede que sí, o puede que no. Tal vez tu pareja se flatofilica, en tal caso la habrás elevado a los altares del placer.



jueves, 10 de enero de 2013

Previsión do xoves 10 de Xaneiro

Agárdanse ceos cubertos con precipitacións febles, tanto no norte coma no sur da nosa comunidade:


As isobaras indican un desplazamento das baixas presións o que traerá un descenso das temperaturas para mañá con ceos máis despexados.

Noutro orde de cousas, Uxía está que vai e non vai... quen sabe...

E por último, un día como hoxe, moitos anos atrás, un pequecho Obispo, por aquel entón bautizado como La S**** del Señor O**** del M****, viu a luz do mundo e pensou "menuda merda, que fai toda esa xente aquí mirando? nunca viron un neno? buaj, odio á xente!" e logo chorou... e logo lle puxeron música para ver se se calmaba...



Happy Birthday Mr. Bishop!!!

jueves, 3 de enero de 2013

Big Foot dinner!!!! 15 de Febrero!!!!(edit. Trailer 3 de Jungla 5!.LOOOOOOL)

Porque antes que nada, fue el verbo. Se entiende poco y ya conocemos la gracia final....pero es altamente recomendable ver el vídeo en su gloriosa y potente versión original.  Lo dicho, el día 15 de febrero, ya con el pequeño manubrio entre nosotros y la mocoyasa o payamoco Comiendo, cagando y durmiendo(y creo que son multitarea) alegremente, podremos celebrar en la tumba del pato muerto una cena alegre viendo bigfoot ¿Por qué el 15 de febrero? Sólo por una puta razón. Jipikayey! A ésta hay que hacer una quedada más multitudinaria que para el hobbit. La jungla 4 fue la mejor película de todos los tiempos. La 5 sólo la puede superar ¿Por qué? Es es RUSIA HOSTIAS!!!!!! LLENA DE RUSOS!!!!! Ruso(borracho) conduciendo UN PUTO TANQUE!!!!(o cuando se demuestra que Padre de Familia está basado en hechos reales) Plus trailer Oblivion ----------------------------------------------------------------------------------------------EDIT----------EDIT------------------EDIT------------------EDIT--------------

sábado, 13 de octubre de 2012

Rusia no es un páis, es un estado mental

Como hablamos en la cena de Rusia y de los increíbles rusos, cuelgo un par de vídeos sobre este gran país. ¿Por qué será que hay tantos vídeos en Internet de rusos haciendo cafradas? ¿Será por exceso de alcohol que usan para combatir la hipotermia a la que se enfrentan diariamente? ¿Será porque muchísimos coches tienen una cámara el salpicadero para evitar las frecuentísimas demandas de gente que se lanza sobre coches en marcha para denunciar a los conductores? ¿Será simplemente porque años y años de resistir las inclemencias del tiempo, las hordas barbaras, los invasores europeos y las penurias comunistas han dejado una especie de memoria genética en este gran pueblo que los impele a cometer burradas a mansalva como quien da los buenos días? ¿Será porque no tienen otra forma de divertirse? ¿Será porque no son peores que España por ejemplo, pero allí hay más cámaras y aquí a ver quien tiene los huevos de grabar a un gitano (aaaaaaaay)? ¿O será porque simplemente Rusia es un estado mental?

Podría poner vídeos de aquí a pasado mañana, pero como no quiero aburrir a los lectores dejo solamente dos. El primero es un vídeo recopilatorio de 40 minutos con muchos vídeos de hazañas rusas. No hace falta verlo entero, por supuesto, pero he descubierto que es un vídeo excelente para poner de fondo mientras estás comiendo o cualquier otra actividad que permita multitarea. Es tan relajante como oír llover.



El segundo es un vídeo que, no sé explicar porque, no puedo ver sin que se me salten las lágrimas. De verdad, es que lo veo por enésima vez y lloro de la risa. Es una grabación en una piscina en Rusia en la que unos tipos se enfrentan a los maromos de seguridad del local por lo que parece ser una afrenta de sangre por lo menos. Los de blanco son los protagonistas y los de negro los de seguridad. Atención en especial a los siguiente detalles:

  • La actitud y la reacción de los pendencieros
  • El espectáculo a lo Benny Hill de los de seguridad cayendo repetidamente a la piscina
  • La novia de uno de los pendencieros y lo que le pasa en cierto momento
  • Los tíos que graban el vídeo y como da la impresión de que ven cosas como esta todos los días de su vida

viernes, 21 de septiembre de 2012

martes, 21 de agosto de 2012

El Obispo Pontificando!!!!

Si, queridos amigos. Aquí estoy para seguir pontificando. Aquí, en mi Fortaleza de la Soledad, dispongo y decido lo que me da la gana. Excelente. Junto mis patitas y río gracias a los ataques e incluso insultos. Joer, son pocos, muy pocos. Digamos que no son viagra, pero son un aroma sensual, que si bien no logran ponerme a cien, si que me ponen a tono.
 Se ha comentado el libro de visitas, y ha pasado desapercibido el comentario de un nuevo usuario del blog: P.Josel Esperemos que se siga pasando por aquí. Si tiene algo que aportar bien, pero si viene a insultar MUCHO MEJOR!!!! ¿Decidme progenie? ¿Acaso no queremos que el blog se llene de GENTE que insulte y nos llame de todo? Yo si. Espero que este Josel  se pasee con frecuencia por aquí...y espero que sea real. Por favor, ¡se real! Su blog, no tiene desperdicio.

 Pero no abro este post para vanagloriarme del odio que levanto entre seres humanos no divinos. No. Lo abro, como el título advierte, para pontificar.

 Me encanta el titular ,de portada, del periódico LA RAZÓN


Siento no poder ofrecer una imagen mejor, pero los 15 segundos invertidos en buscar la portada, han sido los 15 segundos más largos de mi vida.
 La portada, a color y a toda página, dice "INMORAL BILDU" para después desarrollar una fenomenal noticia. La alcaldía de Bildu prohibe los toros pero no condena los atentados de ETA. Fantástico. La portada es genial. Bien podría ser: INMORAL BILDU  La alcaldía de Bildu sube la zona azul y no condena los atentados de ETA. o INMORAL BILDU . La alcaldía de Bildu amplia el carril bici y no condena los atentados de ETA. Bueno, que me cogen la idea.

Eso si, la portada es bonita. Muy colorida y nada sangrienta, porque podrían ser demagogos, ¡qué no lo son! y poner a  un toro agonizante y una foto de un victima ensangrentada o un cadáver mismamente. Respetemos a La Razón, que es el único periódico que he leído en mi vida y no lo he descoyuntado, mal doblado o roto Esas dos grapas son la vida para los torpes como yo. La medusa sería mucho más feliz si todos los periódicos tuvieran esas dos grapas.

 La verdad es que pienso en esta gente, en los de intereconomía e incluso en los de La sexta y veo una clara diferencia, dentro de sus enormes semejanzas. Intereeconomía, La Gaceta o La Razón cuando hacen algo así, me los imagino sentados en una sala con muebles de roble, gente fumando en pipa y muy, muy serios. Sesudamente deciden llevar a cabo una acción que tenga una repercusión en la HISTORIA DE ESPAÑA. Ellos, que siempre nos presentan la transición como algo misterioso, divertido, lleno de pequeños héroes, de historias emocionantes, de tensiones(todo falso, como siempre, la historia española es un puto coñazo) quieren formar parte de esa historia. Son una corriente de opinión y quieren ser una parte importante en el juego.
 Sin embargo, en La Sexta me los imagino tomando un yogurth y pensando "joer, ¿y si decimos esto para tocar los huevos a los otros?" "Venga, vale" A ellos si que me los imagino frotándose las patitas cuando hablan de homosexuales y curas.

Reconozco ver de vez en cuando Intereconomía y disfruto viendo las caras de esta gente....es que todo lo que dicen hay que leerlo en una clave política. España grande, una, constitucional, democrática, libre de negros y  gays y con más moral de la que hoy impera. Es genial.


 Otra cosa que me llamó la atención en el día de ayer y que pasó un poco de puntillas por la prensa fue las declaraciones hechas por dirigentes políticos sobre los "Casos" LLorente y Javi Martinez.

Vale, como aquí de furbol andamos con poco interés, resumo. El A.Bilbao es un equipo normal. El año pasado hizo una buena campaña y hace 30 años ganó la liga. Pero su trayectoria en el fútbol del siglo XXI y finales del siglo XX es normalucha. Obviamente, son de Bilbao, y creen que son la  hostia, mas no lo son.
 LLorente lleva años despuntando como delantero. Ha tenido buenas ocasiones para irse, pero no lo hizo. Ahora, le llegan ofertas y no estando demasiado a gusto, se quiere ir. Javi Martinez más de lo mismo. Les dan más pasta y los quieren fichar la Juve y el Bayern Munich.
 Pensemos en Julen Guerrero. Un crack. Buenísimo. Se quedó en el Bilbao toda su carrera y su carrera es... la que es. Incluso se mal retiró, chupando banquillo y con apenas 30 añitos. ¿Qué hubiera sido de Julen si hubiera fichado por el Madrid o el BarÇa? Estaríamos hablando de un Raúl.

 Esa es  una parte. La otra parte es la que más me gusta. La de "sentir los colores" y "devolver todo lo que te hemos dado". Son dos papeles tintados con los que yo me limpiaría mi obispal trasero. Cuando Llorente o Javi Martinez no jueguen bien o al entrenador no le guste, o a jugar al Osasuna o a chuparse un contrato a la baja. Eso si, sintiendo los colores. Los colores...¡qué gente! Bah, ni me voy a exceder en esto porque ya está muy hablado.
 De lo que quiero hablar es de las declaraciones de  Iñigo Urkullo (number one del PNV y próximo lehendakari)

 Supongo que una pregunta, en medio de ETA, presos, y hostias por el estilo, le cogió por sorpresa y Urkullo perdió la mejor ocasión para callarse(cosa que no suelen hacer los políticos) y suelta que  "LLorente debe ser honesto con la afición y dar las razones por las que no quiere renovar" y continúa  " después de negociar con dos juntas directivas diferentes que habían cubierto sus expectativas económicas. Un jugador de la talla de LLorente no ha dado todavía las explicaciones necesarias"

LOL, LOL, y mil veces LOL. Deberían hacer una comisión de investigación y preguntarle a LLorente  ¿por qué?

Pero cuando parecía que las salidas de tono habían sido cubiertas, sale el alcalde de BIlbao, el Sr. Azkuna, y es capaz de dejar por normales las declaraciones de Urkullo.

"Es obsceno pedir 5´5 millones por renovar con el Athletic con la que está cayendo" y sigue " No está mal ganar unos mil o mil cien millones por jugar en un club de fútbol" y sigue " Esto es una mala noticia, porque el Atheltic es una familia y cuando se enfada la familia, malo" y lo remata con la joya de la corona en sus declaraciones

«No sé, igual es lo normal, pero a veces suelo pensar si tendré yo más o menos responsabilidad que estos chicos que juegan al fútbol. Y no estoy yo pidiendo ganar ese dinero».


 Una cosa es que pienses que un jugador de fútbol gana demasiado, sin embargo siendo una personalidad política igual deberías callarte. El jugador pedirá lo que le salga de los pendientes reales. Si se lo dan, bien. Si no se lo dan aquí, se lo darán en otro lado. ¿Tiene que ganar menos dinero del que puede por alguna razón misteriosa? ¿Por qué no le dice a  Amancio Oterga que es un obsceno? Es que hay que joderse. 


lunes, 11 de junio de 2012

Noticias Noticiosas





Los hechos aquí relatados están basados en una historia REAL.

El ataque al santuario se produjo hace unas 10 semanas.

Se han cambiado los nombres para mantener el anonimato de las personas implicadas.

Los nombres propuestos para la criatura son fruto de la mente de una niña de 6 años y serán autodestruidos conjuntamente con la cinta.

El Movie Maker debería estar prohibido.


jueves, 26 de abril de 2012

Mocoversarius

O Moco está de cumpreanos, felicidades a tódolos Mocos!




Non sabedes as guarradas que podedes atopar en google escribindo "moco", dende aquí rétovos, cobardes!

viernes, 13 de abril de 2012

Doctora Planta




Felicidades!!!

*La única foto que encontré adecuada. Como siempre, el juego de "pon dos palabras sin relación aparente en google" da resultados sorprendentes(planta estetoscopio) LOL.

martes, 23 de agosto de 2011

Niños que dan miedo


Durante estas vacaciones, tras ver el anuncio de una peli de terror que iban a emitir en la tele, el paiaso y yo comentamos lo sencillo que es que te vayas por la patilla. En particular señalamos que la simple imagen de un niño de pie, con la mirada perdida, puesto en una esquina, aunque sea a plena luz del día, aunque sea en un lugar público lleno de gente, la imagen de ese niño puede hacer que te mueras de miedo.
En El hormiguero lo pusieron de manifiesto.
En el medio del pasillo de un hotel dejaron a una niña en camisón, con los pelos delante de la cara y un muñeco en la mano. Con una cámara oculta grabaron a la gente que se cruzaba con ella y, si no vistéis el vídeo en su día, por dios hacedlo. Es de llorar de risa.

lunes, 25 de julio de 2011

Galloso SI lanzaba!

Extracto de Historia "Real Club Celta de Vigo de Atletismo":


...Lanzaban el martillo:
La nota anterior de concentraciones puede hacer referencia a dos técnicos célticos de alto nivel, José Manuel Hermida, que dirige a Eva y Pablo, y José Angel Serantes, a Noelia. Es grato recordarles como atletas excelentes, “enamorados” del martillo. Hermida, campeón gallego de la especialidad en 1981 y 83, dejó su marca personal en sus 54,64 m. del 81 y Serantes en sus 46,60 de este último año, tambien. Y como el martillo “engancha”, citemos a ese personaje de la televisión gallega, José Ramón Gayoso, director y presentador del programa “Luar”, especialista durante casi 10 años, que llegó a 46 m. justos en 1975.




Atleta, avogado, músico.... que máis se lle pode pedir?

Pertenceu ao clube Celta de Vigo de Atletismo (as nosas fontes todavía andan a procura de confirmar a súa vitoria no campionato de España do 1975, o que si sabemos é que chegou a lanzar 46 m.); no 1978 grabou un disco coa CBS, e nos anos oitenta foi pedir traballo á nova TVG como asesor xurídico e rematou como presentador... case 30 anos despois... segue presentando.


miércoles, 13 de julio de 2011

Historia de 2 ciudades

Erase que se eran dos grandes ciudades, a cada cual más podrida, a cada cual más manipuladora y a cada cual más titiritera. Las ciudades estaban en un páramo extenso donde nada habitaba. Una frente a otra y nada más. Bueno, en medio había unos hippis y sus perros, estaban acampados y no se sabía muy bien que era lo que hacían.
El caso es que los habitantes de estas ciudades solo veían y oían las voces de sus dioses. La mayor diferencia entre estos dioses era qeu unos tenían cierta gracia y los otros ninguna(aunque hay quien, como yo, encuentra más gracioso no tener ni puñetera gracia que ser un gracioso) Entre los habitantes los había fieles devotos, que seguían a sus dioses digeran lo que digeran. Pero también los había que ni fú, ni fá.... aunque tendían a ver lo asquerosos que eran los malvados seguidores de los dioses de una de las ciudades y dejaban pasar por alto las pequeñas miserias de los dioses tortilleros, pachangeros, miserables y penosos de la otra ciudad.


Por doquier hemos visto las fotos de Leire Pajín y hemos leído, debatido y escuchado sobre el penoso espectáculo que es el articulo del MUNDO sobre la ministra de sanidad y su aspecto físico tan poco saludable. Penoso como poco, malintenciondo seguro. Es una miseria más propia de intereconomía que del mundo, pero ahí está. Criticar a la ministra por su aspecto físico es tan mezquino como absurdo. Para criticarla no parece que sea necesario rebajarse a tales bajezas tan fuera de lugar.

No obstante nadie ha hablado, o yo no he oído tanto dialogo, sobre la absolución total de la mejor atleta española de todos los tiempos. Cuando fue imputada, el diario el país abría sus páginas con reportajes sobre la coredora palentina, por no hablar de los monográficos de la Sexta, presentados por la mujer que a todos cae bien(según el pato) C.Villanueva....pero ¿y ahora? Una nota a pie de página, un breve comentario entre dos noticias de futbol mal dadas...¿ya no hay imágenes? En serio, que ayer, mientras el Marca abría con la noticia(como es lógico aunqeu no de esperar) y otros períodicos le dedicaban el justo espacio que merece, y que también es, como mínimo justo, por lo que se le ha dedicado cuando estaba imputada, otros le han dedicado una columna de 5 líneas escondidas en asaberdiosdonde y que necesitaron de tres(insoportables y soporiferas,dicho por otro lado) lecturas del pedante y siempre aleccionador diario de los listos.

Si las dos ciudades están podridas. Lo mejor sería que se fueran todos para una y me dejaran la otra para mi y mis muñecos de Star Wars.

P.D: ¡Qué gracia! Estoy viendo ahora mismo a lisavietski en la presentación de Madrid 2020 ¿Qué hace ahí? Dirá algo de Marta? Este hombre que sacaba pecho con las victorias, y que corría más que nadie en las derrotas ¿Qué hizo por salvar la injustamente robada medalla de oro de 1500 de Natalia Rodriguez? ¿Qué dijo de Paquillo cuando ganaba?¿Qué dijo de Paquillo cuando lo pillaron? Un hombre excelente, que, por cierto hizo una campaña excelente en Madrid .... joder! Donde está la grandeza de los políticos?

viernes, 8 de julio de 2011

¡Mente purulenta cumple años!

Tal día como hoy nació hay mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana (Coruña) un individuo particular. Se llamaba Mente, a secas, debido a su gran agilidad mental, capaz de realizar cálculos muy complejos en cuestión de segundos, aprenderse listas enteras de phrasal verbs y recitar la alineación completa de las 10 temporadas del Depor en primera.

Pero, ¡cruel destino!, una noche aciaga Mente tropezó con un cruel paiaso de asalto que, sin provocación previa, lo golpeó brutalmente contra un andamio. En aquel momento se dio cuenta de dos cosas: que no se puede fiar uno ni de su sombra y que su mente estaba supurando pus debido a la herida. Toda la energía que antes dedicaba a complejas inquisiciones ahora tan sólo podía volcarlas en ingeniosísimos juegos de palabras y chistes tan sesudos que no mucha gente podía llegar a entenderlos. Hay que incluso diría que no tenían gracia, pero los más sabios comprendíamos la verdad detrás de esta situación. Había nacido un héroe: Mente Purulenta.

Por todo ello, es motivo de alegría y celebración la llegada de su aniversario. ¡Felicidades Mente Purulenta!

miércoles, 6 de julio de 2011

¡Minecraft 1.8 anunciado!


BIEEEEEEEN!!! Ya hay noticias sobre la próxima actualización de Minecraft. El próximo parche (1.8) tiene el nombre de "Adventure Update" y añadirá jugosas mejoras al juego. Se centrará en un aspecto del juego que, si bien no ausente en absoluto, está poco aprovechado en este momento: la exploración y el combate. Por ello, todo esto según el post colgado en el blog del creador del juego, habrá una larga lista de mejoras (más de 40, según sus palabras) que lograrán mejorar esta faceta del juego.

No se sabe todavía la fecha de salida, y tan sólo se conocen algunas de las novedades que formarán parte de ella. Por ahora son:

  • Poblados de personajes controlados por el ordenador
  • Mazmorras generadas al azar
  • Mejoras al código de los biomas (los diferentes paisajes del juego), lo que posiblemente se traduzca en zonas más amplias
  • Modo creativo mejorado (y la posibilidad de que los administradores de los servidores puedan entrar en el modo creativo en servidores de survival -el que jugamos nosotros, por ejemplo-)
  • Golpes críticos con las armas
  • Posibilidad de esprintar
  • Más opciones de cultivos
  • Soporte de mods oficial
Vendrán más cosas, y todavía queda la muy esperada (si es que se materializa finalmente) "dimensión del cielo", una versión del "nether" (el otro mundo), pero en las nubes.

Para abrir boca, dos capturas de pantalla de la "Adventure Update":


martes, 31 de mayo de 2011

¡Alarmistas!

En una labor de investigación periodística que ensombrece la del artículo recientemente reseñado del correo gallego (todo sea dicho, el listón no estaba muy alto), traigo aquí un reportaje fotográfico que demuestra una de las verdades incontestables del noble negocio de la comunicación de información: COMPRUEBA TUS FUENTES. Fotos tomadas el 31/5/2011.






¡El Blog está a salvo! ¿Habrán vuelto los patos tras el espanto inicial provocado por la llegada de conde roa a la alcaldía? ¿O nunca se fueron en primer lugar? En todo caso, como se puede ver en una de las fotos, tienen recambio generacional listo. La huida y el regreso de los patos es una buena analogía (anal, lol) para algunos sucesos ocurridos en este blog, o no.