Guía para sobrevivir en Internet: el Spam

Volvamos a nuestro pequeño viaje guiado a través de la red y de sus maravillas. Poneos vuestro mejor vestido de los domingos, aferraos a la poca cordura que os pueda quedar y con una sonrisa en la boca acompañadme en otra aventura interactiva en la red que tan amablemente nos acoge. Hoy toca: ¡EL SPAM!

Al principio la gente cuando quería comunicarse a distancia garabateaban unas cuantas incoherencias en trozos de árbol muerto, los metían en un sobre hecho de más árboles muertos, les pegaban un sello con la efigie de algún mandatario público (preferiblemente difunto) a base de su propia saliva (¡Puagh!) y lo metían en un receptáculo amarillo rezando por que el servicio público de correos no la cagase en el envío y la mandase a algún perfecto desconocido a varios paralelos de distancia.

El sistema era sorprendentemente eficiente.

Con la llegada de las nuevas tecnologías, unos cuantos vagos agorafóbicos, incapaces siquiera de dejar su habitación para meter las cartas en el buzón, idearon una manera para enviarse mensajes a distancia sin siquiera gastar el precio de un mísero sello. Fue en ese momento cuando se creó el correo electrónico. ¡Oh, correo electrónico! Nos mantienes en contacto a miles de kilómetros de distancia a un clic de distancia de nuestros seres queridos. En segundos envías nuestros saludos, felicitaciones, powerpoints y correos en cadena a cientos de destinatarios. Cuesta pensar como podríamos sobrevivir sin ti. Pero no todo iba a ser positivo, claro. Estamos hablando de Internet. Cualquier día, nada más abrir nuestro buzón de entrada, miles y miles de mensaje no deseados nos asaltan y perturban nuestra paz interior. ¿De donde salen? ¿Quién los crea? ¿Con que propósito han sido creados? Es el SPAM.

En un mundo perfecto no habría Spam. Por desgracia este no es un mundo perfecto. Y para más inri, es Internet. Así que hay MUCHO Spam. Detengámonos en su etimología. Allá por un año anterior a 1950 la gente no era especialmente selectiva con lo que comía, ya fuera por motivos culturales o económicos. Lo cierto es que había una comida especialmente popular, sobre todo en países como Inglaterra y Estados Unidos, llamada “Spiced Ham”. Una prueba más de que solo los países con una gastronomía espartana son quienes de convertirse en potencia mundial. Para no desviarse del tema, diremos que este popular alimento fue finalmente abreviado a “Spam”. ¡Rico Spam!

Demos un salto de unos cuantos años. Un grupo inglés llamado Monty Python, quizás el mejor grupo cómico de la historia junto con los hermanos Marx, consiguió de alguna manera que le dieran un programa en la muy británica BBC, haciéndose notar desde el primer programa por su humor absurdo y surrealista. En uno de tantos maravillosos sketchs una pareja entraba en un restaurante ocupado por unos vikingos, y allí uno de los dependientes le recitaba la carta, consistente en cantidades ingentes de Spam. Clásico instantáneo. Muchos años más tarde, algún friki desconocido, admirador sin duda de los Monty Python, se le ocurrió llamar a todo este correo basura Spam, por su desmedida recurrencia y las molestias que ocasionaba a los usuarios Y así quedó la cosa.

Ahora que ya está aclarada la etimología del término (filólogos ante todo) pasemos a la parte importante de este capítulo de la guía de Internet: los tipos de Spam. En estas líneas consideraré Spam no solo los correos automatizados tipo “vendemos tarjetas de plástico” (¿Que demonios significa eso siquiera?) sino todo tipo de correo basura. Los creadores de spam no suelen ser especialmente inventivos, y hay un número limitado de correos basura. Todos se adecuan a alguna de estas categorías:

- El de la viagra

El number one. El 70% de los correos de Spam de Internet son de venta de viagra. Curiosamente, este mensaje llega a hombres y mujeres por igual, se ve que el Spam es democrático, popular y científico. Lo mejor del asunto es que un porcentaje relativamente alto de usuarios ha comprado viagra por este metodo. Suelen venir de Rusia o de algún exótico país del este, donde tienen pitufos esclavos trabajando las 24 horas del día para que se corran en un bote, y así proporcionar vigor sexual a millares de hombres con problemas erectiles. El sistema funciona, así que sigue llegando Spam, obviamente.

- El del virus

Por alguna razón (seguramente de naturaleza sexual: véase anterior guía para sobrevivir a Internet) alguna gente disfruta mandando virus por el correo electrónico. Estas mentes preclaras se dieron cuenta que había más posibilidades de que la gente abriese los archivos que contienen los virus si los correos contenían bellos encabezados. Esto parece de sentido común. No mucha gente se ve tentada a abrir un correo llamado “Warning: Virus” o “Free shit!”. Así que los mensajes de virus se suelen reconocer por llamarse “I love you” o “Free ipod, click here!”. Hay que reconocer que si abres un archivo de un perfecto desconocido de nombre exótico, y ni siquiera tienes el más básico antivirus en tu ordenador (los hay buenísimos y gratis) te mereces infectarte. Por desgracia esto convierte tu ordenador en otro pc distribuidor de virus, sin que tú siquiera te des cuenta. Vaya.

- El de la imagen desagradable

¿Cuantas veces no nos ha pasado? Un mensaje aparentemente inocente, quizás comenzando por una amena narración. Inexplicablemente, un gran espacio en blanco (despiste sin duda) que te obliga a darle al scroll lateral para continuar leyendo… y te encuentras con una imagen de esas que desearías poder viajar al pasado dos minutos para arrancarte los ojos y así no verla. Suelen ser de seres amorfos en los que trágicamente son detectables trazos de humanidad, o, más comúnmente, primeros planos de cagallones en la taza del water. Cuando dije lo de las gafas protectoras para el ciberespacio lo decía en serio. Verdes.

- El de la selva amazónica

Alguien, que afirma ser un comprometido brasileño/a, ruega que todo el mundo que reciba el correo en cuestión ponga su nombre, su nacionalidad y ciudad en él, y lo distribuya a todos sus amigos para protestar por la deforestación de la selva amazónica. Dicho así suena a disparate. De hecho lo es. El mensaje concluye con un “cuando mil personas hayan firmado esta petición, mandar de vuelta a [dirección de correo]”. Le faltaba añadir “para que pueda reírme en vuestra cara, pringaos”. Pregunta: ¿De que sirve un escrito con unos cuantos nombres que rula y rula sin ir dirigido a nadie? Respuesta: Para hacernos perder el tiempo. Cuanto menos resulta curioso para ver los países por los que ha pasado el dichoso mensaje antes de caer en la carpeta de correo no deseado de cualquier persona que se diga de bien.

- El del fishing bancario

Relativamente recientes, y muy elaborados y profesionales, en estos mensajes algún desalmado se hace pasar por la rama online de un banco, y te pide tu número de cuenta y tu pin. Cuanta crueldad. Ahora bien, pasando por alto el hecho de que un banco no parece que pueda tener demasiado interés en ponerse en contacto contigo por datos que YA tiene… ¿Por qué responder a un banco que NI SIQUIERA es el tuyo? El equivalente virtual al timo de la estampita.

- El de “van a cerrar el Messenger”

Popularísima. De vez en cuando a alguien se le da por enviar un correo a todos sus contactos afirmando tener noticias de primera mano de un amigo que tiene un conocido que ha escuchado de un colega que trabaja en Microsoft que le dijo que en unos meses el Messenger va a ser de pago, y que la única manera de detenerlo es hacer distribuir este correo a cuanta más gente mejor para que Microsoft se de cuenta de que eso no esta bien y así protestar por tan terrible hecho. No preguntéis como pero la mayoría de la gente se cree este disparate. A ver: ¿Por qué Microsoft haría tal cosa, si otras compañías dan el mismo servicio gratis? ¿Circular un estúpido mensaje entre los usuarios va a cambiar en algo este hecho? Pues nada, a circular y a reenviar. En fin.

- El del powerpoint “gracioso”

Una de las más molestas. Cada día, cada hora, a cada momento, a alguien (no necesariamente una mala persona o un ser abyecto u obtuso) se le ocurre que podría ser buena idea enviar un powerpoint gracioso a todos sus contactos. Por desgracia ni es una buena idea ni son graciosos. Suelen ser tonterías del tipo “Los hombres son unos salidos, lol” o “Las mujeres son unas neuróticas, lol” o “[insértese comunidad autónoma] le gana en un concurso de algo a [otra comunidad], lol”. Por amor de Dios, ¿hacia falta un powerpoint para esta basura? ¿No se podía escribir en el cuerpo del mensaje? Gracias por hacerme perder dos minutos de mi vida malnacidos.

- El del peligroso hacker

Para mondarse oye. Algún simpático, tratando de causar el mayor daño posible, manda un correo a todos sus contactos en los que les avisa que pepitoperez@hotmail.com es una cuenta fantasma utilizada por un peligroso hacker, y ruega a todo el mundo que lo agregue a su lista de correo electrónico no deseado para que no distribuya más virus por la red, y además el no hacerlo podría hacer que entrasen virus en el ordenador. Brillante. Y alguna gente se lo cree de verdad. Así que en alguna parte hay algún pepito perez que no entiende porque le llegan todos los correos de vuelta. Triste, pero, oye, esto es Internet. Triste = gracioso.

- El de si no la envías te pasaran no se cuantas movidas chungas

Un clásico. En alguna parte del correo basura alguien ha escrito algo como:

-Si no lo reenvías a nadie morirás sin conocer el amor

-Si lo reenvías a 5 personas conocerás a tu verdadero amor pero luego lo perderás

-Si lo reenvías a 10 personas serás feliz toda tu vida con tu media naranja.

Lamentable superchería. El caso es que estos correos no veas como rulan. La gente tiende a pensar: “menuda chorrada, pero por si acaso lo mando no vaya a ser”. Echo en falta una versión un tanto más absurda de estos correos:

-Paco Pérez no reenvió este correo y se encontró 3 euros por la calle pero luego los perdió al bingo

-Juan López reenvió este correo a 5 personas y ganó una fortuna en el mercado bursátil, pero luego se encontró a su mujer en la cama con otro

-Ramón Gutiérrez reenvió este mensaje a todos sus contactos, y un señor bajito con sombrero le invito a un café en el bar de enfrente, pero resultó que estaba flirteando con él

Al menos así aun nos podríamos reír un poco.

- El de viva la amistad

Como si fuera una de las etapas ineludibles de toda borrachera que se precie, en este correo se ensalza la amistad más allá de toda razón. Cualquier pretensión de sinceridad y profundidad queda lamentablemente empañada por el hecho de que sea un modelo genérico de correo enviado a miles de personas, carente de cualquier rasgo que lo personalice. Algunas de las frases clave suelen ser “que bello es tener amigos”, “porque nuestra amistad nunca se acabe”, “he pensado en ti y he decidido mandarte esto” “porque nunca te digo suficientemente cuando te quiero”… y paro ya, que me sube el nivel de azúcar en sangre. Indefectiblemente todos los correos acaban con un: “mándale este correo a todos tus amigos para que se den cuenta de cuanto les quieres”. ¿Encima chantaje emocional? Precisamente a quien no voy a enviar esta basura es a mis amigos, no sea que los pierda.

- El del negado de la informática

¿Hay algo peor que recibir Spam? Recibir un correo de Spam mal enviado. Todos hemos recibido alguno. Se deben unir dos hechos: por una parte alguien que quiera enviar algún correo de Spam a sus contactos (de por si terrible). Por otra parte, debe de ser un negado de la informática. Suelen ser así:

Asunto: FWD: RE: FWD: FWD: FWD: RE: No subject

Cuerpo del mensaje: Ristras de correos electronicos, largas, largas, largas... parecido a

>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com,
>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com,
>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com,
>Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com, Pepitoperez@hotmail.com

Archivo adjunto: Sin él. El pobre ni siquiera se acordó de adjuntarlo.

Pues nada. Click izquierdo, bloquear contacto, aceptar. Listo.

- El de los timadores nigerianos

Ocupan un lugar especial en nuestro corazón. Por alguna razón, siempre son de Nigeria. Un profesor universitario, hombre de negocios, diplomático… afirma estar en posesión de una gran suma de dinero en un banco europeo, de la que es imposible retirarlo sin ayuda de un intermediario sin perder gran parte de la fortuna. No le ha quedado otro remedio que ponerse en contacto con un alma caritativa (el destinatario) que, por su insignificante ayuda, recibirá una sustanciosa recompensa. Eso si, previo ingreso de un nimio deposito en una cuenta como gesto de buena voluntad. Forman parte de la historia de Internet, y ver uno de estos en tu bandeja de entrada es casi agradable. Casi.

- El del pobre niño enfermito

Y para el final el mejor. Siempre cae alguno. Supuestamente un niño, o un adulto que redacta el mensaje por él, manda un mensaje diciendo que el pobre tiene una grave enfermedad y que los señores de Hotmail le han prometido 0.3 céntimos por cada vez que el mensaje sea reenviado. Hay que reconocer la brillantez del asunto. Aprovechan el celo de la gente por ayudar a un pobre niño para llenar miles de correos del mundo de Spam, con la única intención de reírse de todo iluso que se lo trague. En ocasiones hasta hay una carta escaneada con letra de niño que la lees y te da mucha penita. Debería haber una en este plan:

“Hola, soy un pobre niño colombiano que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas. Hotmail ha prometido enviarme 0.5 céntimos por cada vez que se reenvíe este mensaje. Escribo esta carta con gran dificultad porque tengo que coger el lápiz con mi pene. Deben perdonar la mala caligr[mancha]

Perdón ha sido por la fricción. Gracias por su tiempo y ayuda.

Besos

Juanito”

Así SI que lo reenviaría. ¿Qué desalmado no lo haría?

Esto es todo por hoy. Ya estáis vacunados contra el Spam.