jueves, 31 de enero de 2008

Delicatessen


Dos pasos y tocas las almohadillas, otros dos y vuelves a tocarlas. Un cubículo del que no se puede salir. Un cubículo lóbrego aunque la luz esté siempre presente. No saldré de aquí, pero no estoy loco. No está carente de justicia el hecho de que me encuentre entre cuatro paredes. Me lo merezco. La causa... bueno la causa es una de esas cosas que en un momento determinado no sabes por qué pero te parece buena idea.

El despertador debía tocar a las nueve menos cuarto pero un rato antes sonó el teléfono. Era Monique, mi novia. Tras un intenso y devastador monólogo, al que casi no presté atención, me dijo que sus padres llegarían a mi casa en torno a las siete y media pero que ella no lo haría hasta por lo menos las nueve menos cuarto. Estaba dormido hasta que una alarma sonó en mi cabeza y me instó a protestar vehementemente. "Será una situación incómoda. No conozco a tus padres" —le espeté. Ella me dio unas ocho mil razones para llegar tarde. Ocho mil razones que a mí me daban exactamente igual. Además, ¡qué demonios! se trataba de una cena en su honor, era su fiesta de cumpleaños e iba a llegar tarde, ¡qué valor! Tras una sosa despedida volví a la cama e intenté conciliar el sueño nuevamente, pero al rato recibí otra llamada y ya no pude volver a dormir.
Regresé a casa a las ocho en punto. Subí por las escaleras, la cena se hacía en la cocina. Abrí la puerta y, tras cruzar el marco, ya percibí ese aroma; un delicioso aroma que envolvía toda la casa. Una vez colgado el abrigo avancé hasta la sala. Cuidé que todo estuviese dispuesto a la perfección. En el centro una mesa victoriana con cubiertos de valiosa porcelana belga para 4 comensales. Al fondo, frente a la ventana, rodeada por unos sofás verdes de suave terciopelo, una pequeña mesa de cristal sostenía unas bandejas con entremeses. Unos entremeses a los que había dedicado enorme esfuerzo.
Estático, entre las dos mesas, observé mi obra en su conjunto. Me abstraí hasta el punto de no encontrarme realmente allí. Contemplé la sala como el que admira un cuadro en un museo. Con detalle, primero en su totalidad, luego centrándome en los pequeños matices. Todo estaba perfecto. En ese momento sonó el timbre, serían las ocho y cuarto. Despacio acudí hasta la puerta y con una de mis mejores sonrisas abrí. Allí estaba, preciosa como siempre. Cabello rubio recogido en un sutil moño, vestido de noche color hueso con escote generoso, que no vulgar. Bolso y zapatos a juego, por supuesto. Medias seductoras y un perfume tan suave como irresistible.

—Monique, cariño, llegas temprano —dije mirando el reloj.
—Sí, me he podido escapar un ratito antes. ¿Están mis padres? —preguntó mientras investigaba con la cabeza.
—No, no han lleg.... ¡oh dios mío! felicidades cielo —y le di un beso a la vez que la invité a pasar.
Entró y no se impresionó por la disposición de la sala. En realidad creo que ni siquiera se fijó. Le dije que se pusiera cómoda mientras yo terminaba de preparar la cena. Le ofrecí una copa de vino blanco y puse el toca-discos. Era la hora de Vivaldi.

LOS ENTREMESES.
—Prueba estos entremeses cariño. Receta de un respetado cocinero francés. De-li-ci-o-sos —los señalé mientras me dirijía a la cocina—. Monique. —insistí— venga, prueba uno.
—Qué raro que no hayan llegado mis padres ¿no se habrán perdido? —me preguntó con la boca llena y en voz alta, con cierta intranquilidad.
— ¿Te han gustado? —salí de la cocina con un delantal algo manchado. Manchado por lo que parecía salsa de tomate. Mi aspecto era ridículo.
—Sí, sí. ¿qué son? Tienen un aspecto raro, pero están deliciosos —dijo mientras examinaba una de las galletas con atención. Cubiertas por una crema blanca, casi gris y coronadas por una empalagosa cereza que le daba todo el sabor y que de sobra sabía que a Monique le encantaba.
—¡Secreto del cocinero! —le grité con una sonrisa.
Son casi las 21:00h, Monique había llamado tres veces al móvil de sus padres sin obtener respuesta alguna. Ella estaba inquieta, yo sumamente aliviado.
—La cena se enfriará —le sugerí. Ella aceptó aunque seguía nerviosa.

PRIMER PLATO.
Vivaldi continuaba sonando. El primer plato era una ensaladilla, servida con habas y una salsa espesa. Yo siempre con una sonrisa, a veces estúpida, dibujada en la cara. Monique seguía nerviosa. Le serví vino, comía poco pero asentía cuando le preguntaba si le gustaba.
A las 21.15h ya habíamos acabado el primer plato. Vivaldi estaba invitado y se dejaba notar. Monique había llamado otra vez, nadie contestaba. Había bebido tres copas de vino y comido todo el contenido de su plato. Incluso cuando me levanté para controlar el estado del postre, la vi rebañar con el pan en la salsa. Eso me llenó de satisfacción.

SEGUNDO PLATO.
Aunque no olvidaba la ausencia de sus padres ella estaba más animada. Vivaldi inundaba con melodiosas notas toda la casa. El segundo plato eran unos canelones de carne, cubiertos por una espesa salsa de tomate. Dudé hasta el último momento entre hacer los canelones o un suculento estofado, pero la falta de tiempo y la presencia en mi cocina de una potente trituradora de carne, me decantó finalmente por la pasta. Además sabía que era uno de los platos favoritos de Monique.
Había bebido una copa más del delicioso vino que le servía en su copa. Pese a ser una dama y actuar como tal, cuando Monique tiene un plato de canelones delante deja a un lado la etiqueta. Le serví tres grandes canelones, bañados en su salsa. Los pinchó con su tenedor y los cortó en dos con el cuchillo. En seis sensacionales y placenteros, a mi vista, a su paladar seguro, bocados acabó con ellos.
— ¿Hay más? —preguntó con un tono dulce, aunque sin poder esconder la voracidad que la poseía
—Por supuesto —gustoso le serví otros 3 canelones, después de llenar nuevamente su copa.

EL POSTRE.
Habíamos acabado. Los platos seguían sobre la mesa, cuando me levanté para ir a buscar los postres. El toca-discos seguía reproduciendo las melodiosas notas de Vivaldi. Monique estaba un poco borracha y también llena, pero seguía preocupada ante la ausencia de sus padres. Cuando regresé a la sala, portando dos copas de postre, metálicas, ella guardó su móvil en el bolso. Sorbetes de fresa gelatinosa con trocitos de algo parecido a queso, pero que no lo es. Le expliqué a Monique, que lo probó cuidadosamente tras haberlo olído, que se trataba de un postre japonés.

EL CAFÉ.
Las copas del postre descansaban sobre los platos, manchados todavía con los restos de los canelones. Eran las diez menos veinte. Nos sentamos en el sofá para tomar el café. Había bajado la luz, dando un toque más íntimo a la sala. El disco se había acabado, pero el toca-discos siguió funcionando produciendo un monótono sonido. Un sonido seco, un sonido siniestro. Le pregunté a Monique.
—¿Tus padres iban a traer el perro?
—Sí, puede ser. ¿Cómo lo sabes? —preguntó intrigada.
—Un perro grande, mayor, marrón. ¿Verdad? —insistí.
—Sí, así es Golfo. Lo tenemos desde hace mucho. Te gustaría mucho, es cariñoso —sonríe nerviosamente. Bien sabía que odio a los perros—. Pero ¿cómo lo sabes, creo que no te he hablado de él?
Cambié de tema rápidamente
—Es tarde, creo que es hora de que te dé el regalo. Cierra los ojos.
Ella obedeció ciegamente. Cierra los ojos y me ofreció una enorme sonrisa.


EL REGALO.
Metí la mano en el bolsillo de mi pantalón. El toca-discos siguió funcionando sin música, la luz es muy suave. Saqué un teléfono móvil. Marqué. Sonó el teléfono de Monique en el bolso.
Ella rápidamente se desentendió de la situación. Sin mirarme buscó en el bolso, cogió su móvil y dijo
— ¿Papá? ¿Dónde est...? —silencio— ¿Papá? Son ellos pero no contestan.
Entonces, por fin levantó la mirada y vio que tenía un teléfono en la mano. No paré de reír, me tapé la boca con la mano, pero las carcajadas se escabullían. Estaba colorado.
Por el contrario, Monique, perdida, todavía no había relacionado el teléfono que llevaba yo con el de sus padres. Silencio sólo acompañado por el seco ronroneo del toca-discos. Me miró fijamente, no entiendía nada.
—Monique, ¡el móvil!, ¡tus padres! —le dije sonriendo, lentamente, espaciando mucho las palabras. Y pensé, "vaya, me ha jodido la broma. No lo pilla".
— ¡Ahhh! el móvil... mis padres —dijo totalmente despistada.
—Verás querida, tus padres llegaron. Llegaron antes de tiempo, sobre las seis.
La luz baja, el sonido del toca-discos rebota en todas las paredes de la habitación.
—Y... ¿dónde están? —preguntó.
Mientras, yo no paraba de reír. Reía más y más, casi de una manera histérica.
—Con nosotros. Y el perro también.
—¿Cómo? no te entiendo —era ella quien sonreía ahora, pero forzadamente.
—A ver que lo piense.... en la ensaladilla había trozos del hígado de tu padre y aquella salsa que tanto te gustó llevaba flujos del estómago de tu madre. Los canelones estaban rellenos de carne picada, sacada de las piernas de ambos. El postre lo hice con el cerebro del perro y los ojos de tu padre. ¿sabes? los maté con un hacha —me giré y saqué un hacha de detrás del sofá—. Se la clavé en la cabeza y les estropeé casi todo el cerebro, sólo pude salvar un poco y lo unté en los entremeses, fue por eso por lo que tuve que decapitar al perro. No te iba a dejar sin postre ¿no? Y ¿qué me queda? ¡ahhh! el café. Bueno, el café era de Colombia.
Monique estaba paralizada, ni pestañeaba. Empezó a palidecer, se puso del color de la nieve.
— ¿Quieres un vaso de agua? —ella no se movió, yo me levanté para coger el vaso. Apagué las luces del todo. Ella gritó. Eran las 21.57. Salió corriendo hacia la puerta de la casa con dificultad. Yo grité, dije —¡¡¡NOOO!!!— y corrí hacia ella con el vaso en la mano. Al fin fue capaz de abrir la puerta. Eran las 21.58
—¡¡¡Sorpresa!!! —dijeron sus padres mientras sostenían una espléndida tarta de chocolate con el número 29 en velas. Golfo, el perro, estaba tumbado a sus pies.
21.58:12seg. Monique cayó al suelo. Yo me agaché. Sus padres también.21.59. Llamé a urgencias con el teléfono, que todavía llevaba en el pantalón. 22.06 llegó la ambulancia. 22.37. El médico certificó su muerte.

Animales hijos de puta: el carancho

Aquí tenéis la segunda entrega de la sección de El intermedio dedicada al mundo animal. Cierto que el tejón dejó el listón muy alto, pero el carancho no se queda atrás. Juzgad vosotros mismos. (A partir del minuto 2:52)

miércoles, 30 de enero de 2008

Biblioteca de Asalto: Un Mundo Feliz



“...es una muchacha estupenda. Maravillosamente neumática. Me sorprende que no la hayas poseído.

- La verdad es que no comprendo cómo ha podido pasar – dijo el predestinador ayudante- Pero lo haré, en la primera ocasión que tenga.”


Unha nova entrada para a miña Biblioteca de Asalto, neste caso un clásico da ciencia ficción, publicado en 1932, e levado á televisión nun par de ocasións, que, polo que eu recordo, non son merecedoras de máis mencións (aínda que IMDB poida dicir o contrario). Foi escrito por Aldous Huxley, escritor inglés preocupado pola influencia da ciencia na sociedade contemporánea e con certas tendencias anarquistas.

Un Mundo Feliz está ambientada nun futuro utópico, onde a ciencia imponse á hora de crear cidadáns, condicionalos para que se adapten o mellor posible ao seu traballo e para que asuman que as pautas da súa vida son a mellor maneira de ser felices. É un mundo onde todo o mundo é feliz e, no caso de ter un pequeno abatemento moral, pois un gramo de droga... ¿se non funciona? Dous.

Este Mundo Feliz, sen dúbida, gustaralle bastante á nosa Suegra del Señor Obscuro del Mal, pero non o libro en si, senón a sociedade de castas que describe, todas baixo o control dos integrantes da casta superior, os Alfas Máis, os máis altos, guapos, intelixentes e aptos para gobernar ao resto. Sen dúbida, a nosa Suegra vese a si mesma coma un Alfa Máis rodeado de moitos membros Beta, Gamma e Épsilon descontentos co seu Imperio Feliz.

É realmente incrible ver as múltiples similitudes que ten a sociedade utópica que Huxley describe no libro coa sociedade actual, por exemplo o condicionamento para que non se arranxen cousas, senón que é mellor tirar as vellas e comprar unhas novas. A necesidade de consumir ocio que implique gasto de diñeiro (se non se gasta, o país non avanza, gastar é avanzar). A omnipresente televisión, presente en tódolos fogares e hospitais (tendo en conta que se inventara 8 anos antes da publicación do libro, é toda unha proeza predictoria).

Dicir tamén que ten pasaxes tan fermosos que farían brotar bágoas emocionadas dos ollos insensibles do Manubrio de Ébano:

“Como vagos torsos de fabulosos atletas, enormes nubes carnosas flotaban en el cielo azul, ...”

El individuo y la chusma

Como supongo que sabréis, se acaba un espectacular caso de impacto social. Un individuo de dudoso abolengo presentó una demanda contra la familia de un chaval al que atropelló, dandole muerte, para poder hacer pagar al seguro de su coche los arreglos del mismo producidos a raíz del susodicho atropello. Aquí sus explicaciones (joder la verdad es que da miedo oirle hablar de como mató al chaval, pero me encanta la explicación peregrina de por que da positivo en el control de alcholemia)


Pero yo no me quiero quedar en la mera redacción de lo que ya todos sabéis. Quiero ir más allá, y como una buena suegra que soy, quiero llevarle la contraria a todo el mundo. Vamos a ver. Hoy se iba a producir la vista para el juicio en el que este hombre reclamaba 20.000 euros, pero no se llegó a celebrar. ¿por qué? porque el individuo Gonzalez se retiró debido a la presión popular. La gente le esperaba a la entrada al estilo de los simpsons, sólo le faltaban las antorchas y las cuerdas con forma de soga. La chusma consiguió su objetivo y el juicio finalmente no se celebró. Me parecería bien que se hubiera celebrado el juicio y el juez decidiera lo que según la ley debe ser; pero no. En el país de la tortilla de patatas, del botijo, del que canta en la plaza del pueblo, nos parece genial a todos (especialmente a los medios de comunicación y todas las mentes preclaras que ofrecen opiniones en grandes debates) que la chusma decida con sus presiones lo que la justicia debiera decidir. Me gustaría ver a algún responsable politico o jurídico reclamar la defensa justa de los derechos de este personaje. Con dos cojones. Estaría genial que saliera Zapatero diciendo que esto ha sido un atentado contra el estado de derecho y el orden constitucional. Si lo hace(ahora en tiempos de campaña), tiene mi voto

martes, 29 de enero de 2008

El Yeti de Marte

He decidido poner este título en un acto de genialidad y originalidad. No quería poner aquello de Vida en Marte, demasiado manido ya. Es posible, aunque poco probable dada vuestra profunda vulgaridad e incultura,que hayáis visto esta noticia por algún lado. Por si acaso os explico, esta es una imagen de la NASA que se filtró y salió en un tabloide inglés. Dado que fue a través del susodicho envoltorio de pescado podrido por donde se dió a conocer la imagen, se pensó que era un fake, pero no. Se confirmó que era cierta la imagen. ¿Un curioso juego de sombras? Yo apuesto por los vestigios de una civilización antigua, enterrados bajo toneladas y toneladas de polvo anaranjado. Una civilización cuyo apogeo pasó hace más de un millón de años. ¿qué pasa es mentira lo que digo?

El hobbit. Confirmado.


Guillermo del Toro ha sido confirmado oficialmente como director para LAS DOS PELICULAS del hobbit.

Bajo la producción de Peter Jackson, Del Toro dirigirá simultaneamente dos peliculas basadas en el famoso libro de Tolkin, y lo hará en el 2009, estrenándose en 2010 la primera, titulada El Hobbit y en el 2011 la segunda, de la cual se desconoce el título.

Según se ha rumoreado, la intención es conseguir crear un puente entre el Hobbit y el Señor. Supongo que esto puede levantar la ira de Payasos y Plantas, sobre todo.


Además, la planta emética, deberá esperar con muuuucha paciencia a la adaptación del libro este que tanto le apetece, por Del Toro.
Añado simpático video de la confirmación(junto a Del Toro está Bayona director del Orfanato)

¡¡¡¡¡Trailer de Indiana Jones!!!!!!!!!!

Añado foto nueva:




... bueno en realidad es un fan trailer, pero mola y nos pone ya en situación. Me siento deprimido y es que hasta mañana no podré postear a esgalla. Y mientras, yo llego a casa, pongo el ordenador e ilusionado el blog y... ¿qué me encuentro? Nada. ¿Dónde está la planta posteadora? ¿dónde el paiaso siniestro? ¿y el pato entusiasta? ¿Acaso el intermedio no ha estado bien, moco? Coño!!! hay que postear. Sois unos hippis izquierdosos y apestáis. Gentuza. Escoria. Miserables.


viernes, 25 de enero de 2008

PROXIMAMENTE...


Pues sí, depués de buscar y buscar, por fin tengo en mis manos el próximo MUNCHKIN, y además, en castellano. Bueno, progenie, ni que decir tiene, que la próxima reunión jueguil a la que esta Medusa asista, tendremos que jugar una partida. Eso sí, tedremos que decidir si jugamos solo con las cartas que aquí vienen, o las juntamos con los demás Munchkin.


En cuanto a las cartas, aquí os expongo unas cuantas para que vayais haciendo boca y empeceis a salivar como los perros de Pablo, OH! perdón, quería decir Paulov.



Y para terminar, deciros que también podremos jugar a los Colosos de Catán aunque seamos más de cuatro, ya que la expansión para 5 y 6 jugadores está en mi poder...

Así que ya sabeis, detestable progenie, el viernes de la semana que viene.... ¡A jugar!

Rambo Rocks!!!



Se que para muchos este post será un ejercicio de tortura y enviable directamente a la papelera, o trituradora(que no existe pero que se crearía exclusivamente para este post y su contenido)

Pero como ser humano, como persona pensante que tiene sentimientos y que se ve en la necesidad de compartirlos ante la posibilidad de explotar si no lo hace... tengo que poner aquello que he leido sobre la cuarta parte de Rambo.

En primer lugar: en imdb le dan un ¡8.8!. Ja, genial.


En segundo lugar: las opiniones de los fans se hacen eco de grandes situaciones del film. Para empezar dicen que es mucho mejor que Rambo 3, que en esta hay por lo menos 100 muertes más.

Que la última escena es TOTAL. Que es una masacre salvaje, que la pantalla se convierte en una carnicería.(uhg,uhg,uhg!!!- mi testosterona hace efecto y ya noto el brotar de pelos en el pecho)


Tercero: Frase de un miembro del privilegiado público que ya la ha visto " No lloré tanto como con Rocky Balboa, pero mis ojos se humedecieron"- esto es fantástico.


Cuarto: el manubrio estará realmente satisfecho con la brutalidad de esta joya, donde no se ha utilizado el CGI(graficos por ordenador) De hecho creo que a los que se carga son unos ilegales(por que actores no son) y se los carga de verdad. Mola


Quinto: El moco tendrá que verla. Y lo digo por un comentario que he leido y le interesará comprobar. "Todo el mundo habla de la violencia y la sangre, pero hay mensaje.(buuuuh!.... pero esperar que continua) pero aviso, prepararos para escenas ultarviolentas, de gran realismo y torturas. ¡Je,je!


Conste que no me gusta la inclusión de mensaje social en la pelicula, (solo dura 90min). ¿en que parte ponen el mensaje? ¿habrá mensaje a la vez que le arranca la cabeza a un villano con una metralleta?

Bueno, como véis hay para todos.

Y ahora, levantaos y responderme ¿Acaso no os apetece ver esta joya? Ya estoy viendo las listas dentro de 20 años.Top V : Ciudadano Kane, El padrino, episodio I, rambo Iv, Hero (no, perdón me refería al Top V de las mejores no de las más coñazo) Indiana Jones y el reino...

jueves, 24 de enero de 2008

Grandes y cotrosas portadas de la historia del rocanrol



Algo que le debo a la planta desde hace tiempo y creo que os gustará a todos l@s miembr@s, una mítica portada de Barón Rojo; hay que clarificar que éste es un disco de versiones, de ahí ese harto ingenioso juego de palabras del título. Da ganas de oír el plas del látex golpeando el portalón de popa de... (recuerdas, planta?). No me extraña que la gente se burle y se ría tanto de estos grupos, menuda parida. ¿Cómo puedes tener eso en tu casa entre cd´s con portadas de Roger Dean (Yes) o Hipgnosis (Pink Floyd, Mars Volta, Muse)?

JACK JOHNSON

A partir de hoy en adelante os atormentaré con un poco de cultura pugilística. Vosotros, miembros inmundos de una progenie remarcadamente absurda; sois plenamente desconocedores de la gran historia que hay detrás de las 12 cuerdas.Si os habló de Ali, todos sabréis a quien me refiero. Todos sabréis que detrás del gran atleta hay una gran historia. Pero ¿y si os menciono a Jack Dempsey? ¿Joe Louis? ¿Floyd Patterson? Seguro que la gran mayoría no han ni oído mencionar esos nombres.(malditos incultos!! Si tuviera mi pistola os ibais a enterar!!) Pues ellos fueron lo más grande y detrás de ellos también hubo grandes historias además de grandes combates.Si buscáis encontraréis numerosas listas de grandes boxeadores, pero ninguna tan buena como la mía. Ea ahí queda eso.Hoy empezaremos por :

JACK JOHNSON


Olvidaros del boxeo que hoy conocéis. Olvidaros de esos cuerpos musculados y perfectamente preparados. Olvidaros de negros luchando contra blancos. A principios del siglo XX se seguía arrastrando el estigma racial y aristocrático de la arcaica regulación del Marqués de Queensberry. Los campeones eran todos blancos y raro, muy raro era ver uno que no fuera aristócrata. Jack Johnson fue el origen de lo que hoy es este deporte, él rompió con el pasado e hizo florecer el panorama actual.


Arthur John Johnson jamás pensó en lo que un día iba a significar en la sociedad. Era descaradamente manirroto y gastaba lujos de manera exagerada. Algo que estaba prohibido a la raza negra. No sólo fue el primer campeón del mundo negro, sino que además fue una auténtica personalidad. Gastaba a manos llenas, llegó a tener seis coches y tuvo la “grosería” de casarse dos veces con mujeres blancas. La sociedad americana se vio superada por los acontecimientos, no estaban preparados para todo aquello.


Nació en Texas en 1878, en una familia de algodoneros. Enorme y muy fuerte, fue capaz de encontrar en el boxeo una salida a una vida de escasez y servidumbre. Debutó a los 16 años y ganó la pelea en 16 asaltos. Su carrera acabó en 1945, tenía 67 años. Un año después fallecería en accidente de circulación.


El primer título para Johnson fue el Campeonato del Mundo de Color, al batir a Ed Martin en 20 rounds, en 1903.Cinco años más tarde su fama había crecido de tal manera(jugaba también al béisbol) que el campeón del mundo blanco, Tommy Burns, no pudo esquivarle más. La población de color estaba enloquecida con Johnson. El miedo a disturbios raciales hizo que la pelea se programara en Sydney. Un K.O en el asalto 14 encumbró a Johnson.Pero el combate más famoso de Johnson fue sin duda el que protagonizó en Las Vegas en Julio de 1912 contra Jack Jeffries. K.O en el 15. La locura estalló y se produjeron disturbios en muchas ciudades. La sangra llegó al río. Hubo muertos. La hazaña de Johnson quedó inmortalizada por el poeta William Cuney en “My lord, What a Morning”


Johnson se daba la gran vida. Viajaba con un séquito de criados; abrió un famoso café en Chicago “Café Champion”. Se relajó y comenzó a recibir por todos lados. Fue arrestado por llevar a su novia de raza blanca y menor, más allá del límite del estado de Illinois. Fue desposeído de su título y en junio de 1913 el juez dictaminó un año de cárcel y 1000 dólares de multa. Apeló y antes de la resolución se convirtió en un fugitivo. Huyó.Empezó una gira mundial que le llevó a Francia, Argentina, Cuba, Mexico y España. Siete años después, cansado, decidió volver a USA. Se entrergó a los federales y cumplió su condena. Incluso en la cárcel peleó en seis ocasiones. Ya nunca volvió a ser el mismo y aunque se prolongó su carrera un cuarto de siglo más, sólo fue una sombra de aquella gran imagen que fue a principios de siglo.Aquí un video de su pelea contra Jeffries


Philadelphia Chesse steak




¿Cuál es la cita ineludible a la que hay que acudir si uno viaja a Philadelphia? Todo el mundo sabe que Philadelphia, cuna de la independencia americana, es una ciudad tocomocho. Allí nada hay que ver. Se lo han montado bien, pero no hay nada de nada. Tienen la campana de la libertad, que es una porquería y nada más. Puedes ir a ver a 76ers, pero no están en su mejor momento. Los Flyers, ¿a quién le gusta el hockey hielo?. No hay nada en Philadelphia. Bueno, seguro que hay alguna buena tienda de figuras de acción coleccionables (veis como digo figuras de acción y no juguetes; eso le otorga mayor carga emocional y elimina el tono pueril) en donde se puede echar un vistazo por orden de la suegra. Pero como digo no hay nada. Bueno, si. Hay algo que hacer en Phily, comerse un buen Philadelphia Steak o también conocido como Philadelphia Chesse Steak. Los venden en todos lados, pero creo que será mejor comerlo en plena calle, como si de un perrito(planta no pienses mal) se tratara.
Eh aqui la foto, creo que bastará. Aún así no me resito y pongo la receta también.
Así que ya sabeis, Planta. Manubrio. Vuestra visita por Phily debe acabar con un buen bocata entre pecho y espalda.




Receta (en inglés. No quiero que pierda en la traducción)


Philadelphia Cheese Steak Sandwich Recipe
2 tablespoons vegetable oil2 medium onions, sliced as thin as possible and rings separated1/2 cup sliced mushrooms12 ounces chipped steak (thin sliced eye of round, rib eye, or sirloin tip roast)*Salt and coarsely ground black pepperCheese Whiz or provolone cheese slices1 Italian, French or hoagie rollDill pickle spears
* Freeze steak before sliced. Slice it paper thin.
In a large frying pan over high heat, add olive oil and heat so that a drop of water will sizzle when you drop it in the oil; lower heat to medium. Add onions and mushrooms, stir and cook until mushrooms darken and onions start to look transparent. Add steak slices and cook for 3 minutes or until meat lightly browns. Add salt and pepper to taste.
Heap cooked meat mixture in a long pile across pan, Lay cheese slices over meat until melted. If using Cheese Whiz, melt in a double boiler or in the microwave.
Slice bread lengthwise. Using a spatula, scoop meat mixture and cheese and lay on bread with cheese on top. If using melted Cheese Whiz, ladle it on top. slice sandwich into 2 or 4 pieces, and serve with a dill pickle.
Makes 2 servings.

Animales hijos de puta: El tejón

Hace días comenté a algunos miembros de la progenie el nacimiento de una nueva sección en El intermedio que lleva por título el arriba indicado. Como véis he encontrado el documento gráfico en youtube, así que ahí lo tenéis para vuestro disfrute... (A partir del segundo 37)

martes, 22 de enero de 2008

Heath leadger encontrado muerto


Jo! Menuda noticia. El actor Heath Leadger, conocido por su papel en Brokeback Mountain, el Destino del Caballero, El Patriota, Monster Ball, las 4 Plumas y que apuntaba alto con su interpretación del Jocker en Batman Dark Knight... pues ha sido encontrado muerto en su apartamento de Manhatan. De momento, tampoco es que importe mucho pero es lo que se suele decir en estos casos, no se sabe nada de las causas del obito.
Para deprimir un poco más al pesonal decir que se había casado hace poco, con la coprotagonista de Brokeback Mountain, Michelle Williams, y tenía una hija de dos años... en fin. Estas cosas pasan a diario. Menuda mierda.
Pues eso, que descanse en paz.

Onanismo Olímpico

Atención progenie porque a finales de Mayo se van a celebrar las segundas olimpiadas de la masturbación. Toda la información que necesitais está recogida en el siguiente vídeo, más o menos a partir del minuto 2:20.



Ánimo y a entrenar!

lunes, 21 de enero de 2008

Juegoteca vegetal: The Orange Box

No siendo ajena esta planta al hecho de que el paiaso de asalto disponga de una sección titulada “Biblioteca de asalto”, donde nos deleita con sus opiniones sobre diferentes libros, me propongo hacer algo similar con un mundo que conozco bastante, el mundo de los videojuegos. De vez en cuando haré alguna crítica de un juego que me haya sorprendido ya sea gratamente o negativamente, para que la progenie pueda ignorar mis opiniones completamente. Se que el tema de los videojuegos a algunos miembros de la progenie se la trae un poco floja, así que esta sección no será regular, sino de naturaleza muy esporádica. Invito a toda persona que pruebe algún juego en concreto y le guste (o no) a hacer una crítica del mismo.

Eso si, me gustaría avisar que mientras en la sección “la guerra de las consolas” se adoptaba un tono más humorístico, aquí tomaré un tono más serio, para hacer una crítica realmente fundada.

Hoy, hablaré de una de mis últimas adquisiciones jueguiles, la Orange Box para PC, a su vez recientemente adquirida por el pato.

The Orange Box es un increíble pack que sale para tres plataformas: el PC, la Xbox 360 y la PS3, aunque, objetivamente, ha de decirse que la mejor de ellas para disfrutar del pack es sin duda el PC. No solo es 20 euros más barato, sino que el control a base de teclado y ratón es inigualable con respecto a las consolas.

Valve, compañía con tan solo unos pocos juegos en el mercado, demuestra porqué esta considerada como una de las mejores desarrolladoras de la industria de los videojuegos. No hay palabra que mejor los describa que “oficio”. Todos y cada uno de los juegos que han creado muestran un esmero, un acabado y una jugabilidad realmente sobresaliente. Es una de esas compañías (Blizzard es otra, por ejemplo) de las que podrías comprar un juego a ciegas sin ni siquiera ver la portada o saber de que trata y al ponerlo en casa, ver que has acertado con la compra. La Orange Box no es una excepción.

The Orange Box contiene nada más y nada menos que cinco juegos por 50€. En justicia debe decirse que 2 de estos 5 juegos son expansiones, pero que expansiones. No nos adelantemos. Vayamos parte por parte.

  • Half life 2: Valve ya había redefinido lo que debía ser un juego de acción en primera persona con su primer Half-life, considerado como uno de los mejores juegos de la historia. Cuando se anuncio una segunda parte, todo el mundo temió lo peor, y la Hype-machine se puso en funcionamiento, diciendo que iba a ser el mejor juego, que eclipsaría a todos, que si tal y cual. Y aun así, consiguió sorprender a todo el mundo, ser el mejor juego del año y, según metracritics, ser el mejor juego de la historia para PC. Half life 2 es una joya que hay que jugar para comprender. Nunca antes se había visto un nivel de inmersión tan grande en un juego de primera persona. A esto se le añade un sistema de física de objetos increíble, un diseño cinematográfico digno de una gran película y un doblaje al castellano a la altura. Además posee la que es el mejor arma de la historia de los videojuegos, la gravity gun, y con la cual cualquier cosa del escenario es susceptible de ser un arma. Imprescindible. Aunque el juego tiene tiempo, honestamente luce de maravilla sin desmerecer en absoluto, si bien se observa que no tiene la calidad gráfica de otros monstruos actuales de la industria. ¿Algo más? Si. Si ya posees este juego, Valve te permite regalar una copia a un amigo por tenerlo dos veces. Increíble.
  • Half-life episode 1 y Half-life episode 2: Las dos expansiones del half life 2 continúan la historía de Gordon Freeman allá donde la dejo el juego original. Nuevos desafíos, mejoras gráficas considerables (el episodio 2 no tiene nada que envidiar a otros juegos actuales) y nuevos personajes para una experiencia de juego alucinante. Tiene un pero, si. No he jugado demasiado al Episode 2, pero el 1 es bastante corto, aunque intensísimo. No penseis que por ser una expansión vale menos la pena, estaríais muy equivocados. Cada minuto de juego vale lo que cuesta.
  • Portal: Te despiertas en una sala sin puertas, con paredes de cristal. Afuera, un pasillo en el que cámaras de seguridad giran, monitorizando el interior de tu celda. Las paredes estan pintadas de blanco y el suelo es metálico. Una voz de mujer te habla. No entiendes lo que dice. De repente, un resplandor. En una de las paredes de la celda se abre un portal. Lo cruzas y te encuentras a ti misma fuera de tu prisión. Sin entender muy bien lo que ha pasado, avanzas mientras la extraña voz de mujer te sigue hablando. Ves una puerta al fondo del pasillo. Decides cruzarla. ¿Acaso tienes alternativa? Poco se puede decir de este juego sin destripar la experiencia de juego, así que no diré mucho. Solo que, considerado en principio como un añadido extra a la Orange Box, recibió en muchos medios mejores críticas que todos los demás juegos del paquete. Buenos gráficos, diseño inteligentísimo y un humor digno de la mejor comedia inteligente, Portal no es tanto un juego como una experiencia. Es muy corto, pero vale su peso en oro.
  • Team fortress 2: Un peso pesado. Muy pocos juegos online me han enganchado de la forma que lo ha hecho este. La mezcla de acción, humor, estrategia de equipo y gráficos de diseño “cartoon” más explosiva que os podéis encontrar en el mercado. Un juego de disparos por equipos equilibrado al milímetro. Nueve clases de personajes totalmente diferentes del todo, y todas igual de divertidas, sin estar ninguna desequilibrada. Suena fácil, pero lograr hacer un juego así no lo es. Tocas un pequeño parámetro en una clase y se va el juego a tomar viento. Pasa en muchos juegos online. Al final todos acaban jugando con un arma determinada o con 2 clases concretas. Aquí no. No hay clases mejores ni peores. La mecánica es la clásica: ataca base, defiende base, controla zona, mata al enemigo. Y por si fuera poco, hasta tiene humor. Una maravilla.

Y esto es lo que ofrece la Orange Box. Realmente pocos juegos me han sorprendido tanto como lo ha hecho este pack, donde todos los contenidos son realmente brillantes. Por si fuera poco, Valve ha incluido un sistema de logros muy similar al de la Xbox 360, y conforme vayas logrando objetivos en diferentes juegos, estos se añaden a tu cuenta, con lo que todo el mundo puede ver lo bueno o lo malo que eres desde tu perfil de Steam.

También reconocer que este artículo ha sido escrito en parte para reafirmar al pato en su acierto a la hora de adquirirlo y de convencer al paiaso de que se lo compre y así echar unos vicios online. Cuac cuac.

I Cea do Pato


Pois si, queridos lectores de tódolos recunchos do planeta, a I Cea do Pato do Apocalipsis tivo lugar este pasado Sábado. E como non, tan importante cita tiña que ter un menú á altura da mesma, nada de carne queimada na brasa con ensalada e patacas, nada de mesturas asiáticas ateigadas de salsas e manteigas insaturadas, tampouco caemos na rutina fácil de meter comida italiana no forno e... ¡voila! pizza para todos. Non, esta vez foi Alta Cocina, Alta de verdade.

Para comezar, uns pequenos entrantes a base de trigo, cunha deliciosa e fina capa de formaggio, e salpicados aquí e alá cunhas sémolas de xirasol.

Continuamos a enchenta cunha ensalada suave de endivias, combinadas cunha excepcional crema de queixos, e rematadas cunhas antxoas bilbaínas ao aceite sazonado.

O prato forte foi, como non podía ser doutra maneira, Pato do Apocalipsis... á laranxa. Dous magníficos exemplares foron sacrificados especialmente para a ocasión, cociñados co meirande dos coidados, e servidos fríos, buscando o contraste coa deliciosa salsa quente que os acompañaba.

Xa cos bandullos ben cheos, chegou o momento dos máis larpeiros, os catro tipos diferentes de postres, deliciosas tortas de arándanos, pastel de queixo e fresas frescas (pero non frías, xusto á temperatura ideal), bizcoito de chocolate, e os doces e saborosos cadradiños especiais da casa ao cacao.

O café e os licores trouxeron á mesa as máis ferventes e apaixonadas discusións, dignas de calquera debate de intelectuais, temas demasiado densos para este blog.


Ata aquí, o que foi a I Cea do Pato, faltaba o Apocalipsis... sen dúbida, a obra culmen do cine Canadiano, realizada no 2001 cun presuposto desorbitante e cun cadro de actores emerxentes que tardaremos MOITO en olvidar. Estamos a falar, como non podía ser doutra maneira, de “Jesucristo Cazavampiros”.





Para a II Cea do Pato non hai fecha, non hai menú, non hai reservas, pero para o ...Apocalipsis, propoño:




P.E: Aquí vai a receita que tanto pedíchedes e que destruiu o señor Guinness:

PATO A LA NARANJA

1. Poner a hervir en una cazuela la manteca, la zanahoria cortada en rodajas y la cebolla picada. Dorar bien el pato por todos los lados.
2. Añadir el Cointreau, menos un dedito, y cocinar un par de minutos más. Agregar el vinagre, el jugo de 1 naranja y el caldo de carne y llevar a ebullición. Bajar el fuego y dejar cocer 20-30 minutos más.
3. Sacar el pato de la cazuela y colocar en una fuente para servir, manteniéndolo caliente en el horno bajo o precalentando la fuente.
4. Llevar la salsa a ebullición sin dejar de remover bien, pasando la cuchara de madera por el fondo y las paredes. Bajar el fuego y dejar cocinarse unos minutos más. Apartar del fuego.Quitar las bolsas de grasa de la superficie y pasar por el chino para obtener una salsa más refinada.
Salpimentar y añadir el resto del Coitreau.
5. En una taza de salsa del cazo, diluir la maicena poco a poco. Se le puede añadir el jugo de otra naranja. Verter en el resto de la salsa y volver a llevar a ebullición, batiendo continuamente. Bajar el fuego y cocinar unos minutos hasta que espese.




INGREDIENTES:

- Pato (1,5 kg para 4 o 5 personas)
- Zanahoria y cebolla
- 2-3 Naranjas
- Cointreau, 2/3 de vaso largo
- 1 cucharada de vinagre
- 1 vaso de caldo de carne
- 1-2 cucharadas de fécula de patata o Maicena
- Sal y pimienta
- Gajos de naranja para adornar

Chernobil






No todo tienen que ser caralladas y chorradas, por eso voy a dedicar hoy este tema a una historia fenomenal.






No me gusta emplear la palabra héroe en el mundo real. Los héroes pertenecen a la mitología, al cine, a la literatura. Las personas reales, de carne y hueso, no actúan como héroes. Actúan con determinación, con valor, con miedo, con ignorancia…. Y todo esto, a veces, los conduce a situaciones en las que por las circunstancias acaban por convertirse en héroes. Sinceramente, en este caso, estos hombres son malditos héroes. Una estatua mohosa los recuerda en el lugar de los hechos, pero ¿se les recuerda en la medida de la que se hicieron acreedores?
Para aquellos que no estén muy familiarizados con lo sucedido en Chernobyl, os hago un breve resumen:
En horas tempranas del 26 de abril de 1986, una explosión desgarró el Reactor 4 de la central eléctrica de Chernobyl. Una combinación entre violación de los procedimientos, fallos de diseño, interrupción en las comunicaciones y falta de procedimientos de seguridad, llevaron al peor accidente nuclear de la historia.
Tuvo lugar durante una prueba de seguridad, realizada para comprobar si las turbinas del reactor, podían producir suficiente energía como para mantener funcionando las bombas refrigerantes, en caso de una pérdida de energía. Pero cuando el cierre de emergencia falló, el reactor de salió de control, dando por resultado una explosión violenta que pudo ser vista a kilómetros de distancia.
La tapa de seguridad de 1.000 toneladas voló y, a temperaturas de más de 2.000º C, las barras de combustible del rector se derritieron. La cubierta de grafito del reactor hizo ignición y, en el infierno resultante, los productos de fisión radioactiva emitidos durante la fusión principal fueron absorbidos por la atmósfera. Una nube de material potencialmente letal fue arrojada sobre Escandinavia y Europa, llegando incluso hasta Escocia.
Ahí es donde comienza lo “realmente bueno” de la historia. Los efectos de aquel desastre fueron obscenos, si. Pero hay que decir que no llegaron a ser todo lo que potencialmente podía haber sido, ahí es donde entran los Liquidadores.
Estos, liquidadores, fueron los encargados de neutralizar en la medida de lo posible las consecuencias de una explosión que, para poner un ejemplo gráfico, fue 200 veces más potente que las bombas de Hiroshima y Nagasaki juntas. El precio que tuvieron que pagar fue el de sus vidas. Además de morirse, por cierto, lo hicieron de una manera desagradable y muy dolorosa.
Soldados, mineros, obreros de la construcción o funcionarios realizaron trabajos en condiciones de exposición radiológica extrema. Muchos de ellos, no eran conscientes de a que se estaban enfrentando “gracias” al secretismo del régimen totalitario de la Unión Soviética.
Sin embargo, personas que sabían a ciencia cierta que se dirigían hacia una muerte segura fueron aquellos que se encargaron de sellar el reactor nuclear que seguía emitiendo dosis extremas de radiación, para frenar aquello se construyó un sarcófago.
Durante las tareas previas a la construcción de esta estructura se detectó que había restos esparcidos de barras de grafito y combustible nuclear. Todo esto debía ser arrojado al interior del núcleo del reactor. Se trató de emplear robots teledirigidos. Pero la radiación era tal que terminaron por estropearse. El trabajo debía ser hecho por operarios humanos. Se les llamó BIOROBOTS. Trabajaron durante una semana arrojando aquellos restos al núcleo en periodos de trabajo máximos de 2minutos(45 segundos suponen una dosis letal) Más de 3.000 personas realizaron esa mortal tarea protegidos con corazas improvisadas de plomo que pesaban unos 30kilos.
Hoy día, de ese grupo de liquidadores ha fallecido la mitad, y la otra mitad presenta en su totalidad casos de daños irreversibles.
Otro grupo de héroes fue el de los pilotos de helicópteros, los cuales fallecieron todos a los pocos días, sobrevolaron el núcleo en los instantes posteriores a la explosión para arrojar unos materiales para detener la fisión del núcleo y su incendio.
A continuación pueden ver unos videos. En el primero aparecen estos liquidadores en acción .

El segundo es un espectacular video. El primer video aéreo captado tras la explosión.

Y el tercero es el de un accidente de helicóptero que realizaba labores de sellado del núcleo.

sábado, 19 de enero de 2008

Concerning Carcassonne

Boas, detestables compañeiros da proxenie bloguera.

Trala partida de onte de Carcassonne, e sen nada que alegar en contra da vitoria do Moco, pero si cansado de escoitar os seus choros: “xa estamos coas granxas, bla, bla”, decidín repasar as certas normas na enciclopedia das enciclopedias: Internet.
O de comprobar normas por internet non ten maior peso que a neutralidade das mesmas, evitando así as “interpretacións” persoais que tanto critica o outro membro chorón da proxenie, todos sabemos que parente maligno é.

As miñas fontes son as dúas seguintes (a páxina oficial é en alemán, pero estas páxinas aseguran sacar as clarificacións da mesma):

http://www.modernjive.com/carcassonne/carcassonne.htm

http://www.carcassonnecentral.com/

Aclarar en primeiro lugar, que o Carcassonne sufriu varias modificacións oficiais nas regras dende a súa saída ao mercado, motivado polas múltiples expansións que se lle poden aplicar ao xogo. Algunhas destas modificacións inclúense nas regras das expansións, como a necesidade de completar as cidades para puntualas, outras simplemente publicáronse na web.

· Unha das modificacións que lle vai gustar ao Moco, aínda que eu creo que lle quita algo de chicha á pelexa polas granxas, é a simplificación da puntuación das granxas. Dicir que a granxas é a parte que máis modificacións sufriu (comprensible):

When scoring the points for farms, a player can supply a city from several sides. If a player has the majority on several farms bordering a city, he or she will earn points for each of these farms, rather than only once; as such, he or she will not have to keep check of which cities have already been scored.”


Isto é, unha cidade da puntos a todas as granxas coas que se atope en contacto, sen outras consideracións. Aínda hai que ter máis paisanos nun campo para controlar esa granxa.
Ademais, as pontes separan os campos (non se pode pasar por debaixo). O terreo seguinte ten 4 granxas:


Farms can be limited by all kinds of barriers, for example, roads or cities which cannot be circumvented, or the edge of the playing field. It can certainly happen that a farm covers almost the entire playing field. In that case, the only thing that can be said is, “Me too!”

(non atopei nada sobre o lago ou o volcán, polo tanto permanece (ou non) a regra caseira que puxemos onte)

· Outra consideración moi importante que posiblemente non entendemos correctamente nas instrucións, é a seguinte:

Question: What happens when several players share the majority in a city with trade goods? Answer: Each player earns all the points for the city, as usual. The trade goods are earned by the player who completed the city, irrespective of whether he or she has the majority; indeed, even when he or she has no followers in the city at all.

Polo tanto, os marcadores de trigo, tela ou viño, non os cobra quen controla a cidade senón o que a remata (isto evita que, en caso de empate, falten marcadores para todos os xogadores). Con esta regra, a calquera lle interesa pechar unha cidade con recursos, e, dende o meu punto de vista, fai a loita polos mesmos máis interesante.

· Sobre a orde de xogo:
Question: Unclear: can a knight freed on the completion of a city be immediately redeployed to the tile placed (as a farmer or thief)? Answer: No! The order of play is: place tile, deploy follower, score. It is naturally possible to place a follower on the tile, but only when you have another one. The follower returned to the player through scoring can at the earliest be deployed again in the next turn. The same is true of roads and cloisters.

Polo tanto, un seguidor que acaba de puntuar non pode ser colocado nese momento de volta no taboleiro. Isto é importante cando escasean os paisanos.

· Sobre as torres, porcos e construtores, dicir que tanto o porco como o construtor son considerados seguidores, polo que poden ser secuestrados e colocados sobre unha torre para cerrala.
Un seguidor que se atopa protexendo ou cerrando unha torre pode ser capturado por outra torre.

2- Question: If pigs and builders are followers, can they be placed on towers? Answer: Yes. To begin with we didn't think of this either, but it is possible
3- Question: Can followers on other towers be captured? Answer: Yes
.”

· Por último, sobre como combinar os dous ríos, só hai que quitar do xogo un lago e un nacemento antes de comezar.

Sobre Jimenez Losantos

Estando esta planta un poco hasta los huevos de que cierta suegra lanze peregrinos argumentos sobre descalificaciones de tal y de cual, y que si todos son lo mismo, y que si cuac cuac cuac, todo ello sin dar nunca ni un solo argumento lógico, que digo lógico, siquiera tangible, y además se chotee de esta planta y del pobre moco, he aquí algunas de las perlas más sonadas de Federico Jimenez Losantos.

Antes de que alguién me diga que me las he inventado, y como todas las fuentes deben estar refrendadas, sabed que las he recopilado de aquí (si, aun hay más). Yo no voy a añadir nada más, ya dicen bastante por si mismas. Solo añadiré muy brevemente que espero que esto sirva para que la proxima vez que alguién defienda a este personaje no pueda hacerlo sin que se le caiga la cara de vergüenza.

  • Catalanofobia es la reacción que se le produce a un español al oír a gente como vosotros
  • En Cataluña se vive de facto una dictadura, un régimen despótico que ha incluido el pacto con el terror rojo
  • El mal de la sociedad catalana es el nacionalismo y la corrupción desde hace 25 años, y Cataluña se lo merece
  • Catalán es quien vive y trabaja en Cataluña y vota a ERC, todos los demás son marcianos
  • Lo peor, no lo dude, es lo de Cataluña, por cantidad y por lo que arrastra, que incluye el País vasco y da ocasión a Mojamé de asaltar Ceuta y Melilla. Cataluña será el modelo de balcanización de España
  • En cuanto al heroico UPN, gracias a él existe Navarra. PSOE y hasta UCD querían entregarla a la naciente Euskadi.
  • [Si el País Vasco fuese independiente] España no la aceptaría y entraríamos en un período peligroso, de terrorismo bastante generalizado, con Arzallus e Ibarretxe de defensores del terrorismo pero por los foros internacionales. O sea, casi como ahora
  • La izquierda es siempre antiliberal y ha sido siempre antidemocrática, al menos en España
  • La izquierda ni tenía ni tiene una idea de España, salvo para cargársela
  • [IU defiende] la marginalidad, pero siempre que sea delictiva. No se preocupan por los mendigos sino por los 'okupas'. Son políticos marginales con ínfulas delictuosas. Horrible.
  • Espero que [el futuro de IU en el País Vasco sea] el que Dante adjudicó a los inquilinos del Inferno, sin derecho a cocina. Por desgracia, no se condenarán solos. Arrastrarán Balcanes abajo a miles de inocentes. No sus votantes, claro
  • Hay mucha gente que ignora que ERC es siempre un partido violento, un partido siempre golpista, cuyas juventudes, los escamots, desfilaban a la manera fascista.
  • Esquerra viene de Estat Català, que es un grupo nazi-catalanista que venía de colaborar con la GESTAPO
  • Pobrecito, tiene un ataque... Pero, vamos a ver, Rovireche, a ver, cálmate, cálmate un poquito, ¿Qué pasa? ¿Te amenaza de muerte la facción de la Esquerra que te quiere quitar de en medio? ¡Políticamente, espero! ¡Claro! ¡El que con pistoleros se acuesta, asustado se levanta! ¿Cuántos pistoleros de Terra Lliure hay en la dirección de la Esquerra? ¿Cuántos en el grupo parlamentario? ¿Cuántos en el Ayuntamiento? ¿Cuántos en la Generalitat? ¿Cuántos en el Gobierno de Cataluña? Estaría bien hacer el censo.
  • Si echan a Esquerra del gobierno alguno podrá acabar la carrera. Como Benach, que no sé si habrá acabado el bachillerato. Porque es un conserje de instituto. Que es algo muy honorable, mucho más que presidir un parlamento separatista
  • Zapatero es de uralita blindada de poliuretano, inasequible a la razón y a la vergüenza nacional.
  • Le llamarán estadista a Zapatero el sacamantecas de París y su ahijado Mojamé.
  • Rubalcaba te la clava
  • Cándido, ¿Qué tal Arnaldo? ¿Bien? ¿Estáis bien?
  • El Gobierno cree que Al Andalus es una fundación palestina o saudí o marroquí.
  • Un régimen de extrema izquierda que funciona con costumbres chequistas, a la manera soviética, y que tiene unas estrechas relaciones con la dictadura marroquí, máxima responsable del 11-M.
  • Las vacilaciones de Rajoy han permitido a Gallardón acariciar la idea de un partido maduro para caer en sus garras
  • Ya tendremos días para hablar largo y tendido de ese sujeto, de ese cáncer de la derecha española, de ese agente doble, de ese hijo político de Vellido Dolfos." (sobre Ruiz-Gallardón)
  • Traidor, siniestro, bandido, lacayo del Gobierno y caradura". (sobre Gallardón)
  • A Ruiz-Gallardón le da igual que haya 200 muertos, 1.500 heridos y un golpe brutal para echar a tu partido del Gobierno, te da igual con tal de llegar tú al poder (...), la implicación de los servicios españoles de la Policía, de la Guardia Civil [...] De los cuarenta imputados, treinta y cuatro son confidentes de la Policía y de la Guardia Civil o el CNI. ¿Pero qué banda de terroristas es ésta? ¿Qué es la Policía?
  • Le han tomado por el pito del sereno. Algo habrá hecho don Mariano para que lo traten como a Gallardón, es decir, como un traidor a su partido. Desde luego, yo ya no pensaba votarlo [a Gallardón], pero ¡vamos!, es que antes voto a IU o tiro mi papeleta al Manzanares, a ver si quedan patos y se comen el papel. ¡Qué personaje más siniestro! (...) Has sido tan redomadamente traidor al fondo y a las formas de tu partido que, ¡hijo mío!, quien no te conozca, que te compre.
  • Lo único que me fastidia es que un tío que está abiertamente en contra de la Asociación Víctimas del Terrorismo vaya a la manifestación a montar un numerito a lo Bono. Vas a provocar... sí, porque incluso Bono resultaba provocador. (sobre Gallardón)
  • [A J.A. Zarzalejos, director de ABC] Verás, Carcalejos, te lo voy a explicar. El problema no lo tienen los obispos, lo tienes tú. Tú no eres nadie. ¿De qué vas?. ¿Qué clase de ética nos vas a dar? Pobrecito.
  • En Telemadrid, quien domina es la izquierda, pues claro, herencia de Gallardón
  • Los periodistas son más sectarios y más arrogantes y más siniestros que los político
  • Esto es lo de siempre, los moros utilizando a los negros para machacar a los blancos y destruir dos ciudades cristianas [por Ceuta y Melilla]
  • Con los pocos medios que tienen los militares y guardias civiles en las fronteras africanas, no sería una buena ayuda el dotarles de 3 ó 4 camiones antidisturbios de esos que tiran agua a presión? Vamos, no es tan difícil. (sobre el problema de los inmigrantes que saltan la valla)
  • La valla estaba repleta, por eso yo la salté, y luego poli de Ceuta me ha invitado a canapé. Cógete pañuelo, póntelo, vamos para España, que da pensión (canción sobre los inmigrantes de Ceuta y Melilla).
  • Nada más y nada menos que seiscientos mil inmigrantes apostados junto a la valla (retrasmisión de una supuesta prueba de salto de vallas en la frontera).
  • De doscientos kilos cada una con su burka y todo (descripcion de las muertes por el salto a la valla)
  • Deberíamos hacer un homenaje a Covadonga, la Reconquista, Don Pelayo... Es actualísimo.
  • Cada vez que veo al Che en los campos de fútbol me indigno. Pero con esta basura lidiamos. No es raro que los islamistas nos cosan a cornadas.
  • El 11-M no sabemos que ha sido, si sabemos que no ha sido Al-Qaeda, eso si lo sabemos con absoluta seguridad.
  • El pacto de la ETA con el PSOE es el del PSOE con la ETA, y que ambos, como fuerzas más visibles del izquierdismo y el nacionalismo, han pactado la marginación y destrucción del PP como único partido nacional español, y que con esa destrucción lo que se pretende destruir es la idea misma de España.
  • España ha cedido al chantaje de ETA en Cataluña y al islamismo en toda España
  • Eso de la recuperación y reinserción del delincuente me parece una broma demasiado pesada.
  • [La historia del franquismo es] falsa no, falsificada, de principio a fin. El principio —remember Pío Moa— es 1934.
  • Yo lo que no sé es por qué no se limitaron a cambiar la placa: Franco, salvador de la República, 1934. Asturias agradecida. ¿No?, porque coordinó precisamente toda la defensa contra el golpe de estado del PSOE en el 34
  • La Guerra Civil la ha desenterrado el PSOE. Primero, para tapar los casos de corrupción y el GAL, recurriendo al pasado cainita. En el caso de Zapatero, por una extraña comezón interna que le lleva a una especie de fobia masónica retrospectiva.
  • [Sobre Pilar Manjón] Es un personaje siniestro, típico de la propaganda estalinista, típico de la Komintern, está en el cuento de la propaganda desde el primer día, creada, entrenada, maquillada para hacer lo que tenía que hacer.
  • [Sobre Pilar Manjón] Han fabricado un monstruito y ya veremos qué hacen con él…, ya sé, se lo rifarán para que vaya en listas en las próximas elecciones con los socialistas o los comunistas.
  • La Iglesia es la única ONG que funciona
  • Hay que criticar al cristianismo a través de la crítica a la Iglesia y para ponerlo peor, hay que hablar bien de la competencia, como el Islam, aunque sea infinitamente peor. Miserias de la progresía.
  • Ante la pregunta "¿Cómo es posible que nadie denuncie en la profesión el sectarismo de la gente del cine?" responde "Pues es lo típico de las dictaduras comunistas, que a esta gentecilla tanto le complacen. Lo que yo sí he comprobado es que si los pongo verdes no los defiende ni la familia.
  • Leonor, la futura reina de España... Bueno, eso será si no sale lesbiana, claro
  • Manuel Vázquez Montalbán: Como novelista, aburrido; como ensayista, tramposo; como poeta, inexistente; y como articulista, ahí sí, eficacísimo. Pienso que ha sido uno de los intelectuales más nefastos en España desde la Transición.
  • [Michael Moore] es un cretino manipulador y un miserable. Como Chomsky y su patulea. Los progres americanos son peores que los europeos, y encima traidores a su país. A veces parecen españoles.
  • [Federico Mayor Zaragoza] Todo lo que escribe me parece una cursilada con inclinaciones totalitarias. Es como Ramonet y toda esa banda. Dicen que fue el ministro más tonto de la derecha democrática y antes el rector más joven del franquismo. Ahora es un hombre muy adecuado para que le guste a Gallardón.
  • Los países occidentales tienen fuerza militar de sobra para aplastar y, si llega el caso, exterminar a cualquiera que amenace su supervivencia. Pero la amenaza principal está dentro de la propia civilización occidental, en los que, desde la comodidad de sus poltronas universitarias, periodísticas o políticas promueven el derrotismo y culpan al sistema político en que las víctimas vivían libres de la criminal actuación de quienes los asesinan
  • Si no hay Estatuto, la batasunización será un hecho. Y si lo hay, también.
  • A Zetapé lo de la nación española le parece un concepto discutido y discutible. Lo de la nación catalana, no. A partir de ahí, y de su entrega a la ETA y a Mojamé, todo lo que no sea una catástrofe será un milagro.
  • A que no convocas una manifestación como la que convocó Alcaraz, Peces, a ver cuanta gente te apoya. No te apoya ni tu hermanita
  • Dentro de la izquierda ha predominado la línea marxista, soviética, contraria a las grandes construcciones nacionales de Occidente, entre las que figura España. Somos Roma y la Cruz, dos cosas que odia la izquierda del siglo XX, aunque no sucedía lo mismo con la izquierda hasta finales del XIX. Todo viene de la I y III Internacionales.
  • ¿Por qué cree usted que insisten Maragall y Carod en asumir todas las competencias de orden público? Para tener su ejercitillo y para no tener enfrente a un ejército
  • El modelo del Estatuto catalán ya tiene copia. Y encima tiene copia el comportamiento habitual de los nacionalistas. Primero, mienten. Después, insultan a España. Después, vuelven a mentir. Luego atacan a los que se niegan a comulgar con ruedas de molino.
  • Buenos días, por decir algo. ¡Cándido! ¡Cándido! ¿Me oyes? Que el sábado hay congreso de Batasuna. Si, ya te ví en el fúbtol. ¡Mira que eres marmotilla!
  • Ahora resulta que atacan a Galicia los que critican el estatuto separatista y anexionista del Be-ene-ga o Be-ene-ge, que habla textualmente de anexionarse municipios de Asturias o de León, dice que por características históricas, culturales o geográficas similares. Si es por eso, también Castilla y León se puede anexionar Lugo y Orense para empezar o se los puede anexionar Asturias, o Asturias nos puede anexionar a toda España.
  • Como símbolo de todas las renuncias, de todas las claudicaciones, como modelo de rendición incondicional ante los enemigos de España, se anuncia para este fin de semana un congreso de Batasuna. Y dirán ustedes: 'Pero eso estaba prohibido como parte de la ETA'. Efectivamente. '¿Y entonces qué hace el gobierno?' Nada. ¿Saben qué hace Cándido? ¡Cándidoo! Pues ver como mejora el juego de Robinho. Es un caso tan flagrante de incumplimiento de las leyes que yo no sé con qué cara nos van a pedir que paguemos impuestos.

TOP FIVE

  • En la juventud suele producirse una mezcla de radicalismo e ignorancia que unos viejos radicales ignorantes, como el profesorado progre, puede aprovechar.
  • El ejército está para hacer la guerra. Por ejemplo, para atacar las bases donde se guarecen los ilegales y para destruir los convoyes de la nueva trata por territorio marroquí. A lo mejor era más sencillo atacar directamente a Mojamé a modo de aviso
  • Tal y como está el panorama político español, ¿estaría justificado un golpe de estado como en el 36, para recobrar la cordura en el reino de España? ¿Quién iba a dar el golpe? ¿Y contra quién? No: en la sociedad moderna hay que luchar en los medios de comunicación y en la calle, apelar al pueblo y, si se pierde, resistirse con uñas y dientes. En última instancia, el levantamiento popular. Lo ultimísimo, los militares.
  • [Sobre Pilar Manjón] A mi no me da ninguna pena, lo que me da es horror y esta mujer es una emanación mediática de Producciones Rubalcaba. Esta mujer, cuyo nivel intelectual es limitado, es una activista de extrema izquierda; la meten en todo el tinglado para cargarse a las víctimas de ETA y ella se presta encantada a hacer todo tipo de atrocidades y de barbaridades, y ahora ya está perdiendo totalmente el oremus.
  • ¿Cuál es el símbolo más español? A mí me parece mucho más tradicional el águila de San Juan que la Corona esta hortera que tenemos ahora.

Ewoks más allá de ROTJ

No estaba seguro de si postear esto o no. Tenía pensado mandárselo a la planta emética vía correo viral(para que su “herramienta” se estropeara de una vez por todas) Pero después de revisarlo con cuidado me veo en la obligación moral de hacerlo público para que todo bicho viviente se enternezca con estos grandes fotogramas. Se que hay fans acérrimos entre la progenie a estos animalitos peludos. Ahora, después de estos videos lo serán más. Fantástico

Los ewoks: caravana de corage


Los ewoks : la batalla de endor

Y esta serie que bien se le encanta al manubrio de eb-ano

Y un bonus especial. Este es un progama de TV hecho para las navidades del 77(después del exitoso estreno de Episodio IV)Es la cosa más odiada y temida por todos lso fans de Star Wars. Aquí tenéis un breve video del Holiday Special.

viernes, 18 de enero de 2008

Asesinato en carretera secundaria(versión del director)

A ver si ahora, desde el penoso ordenador del pato, puedo poner la versión real, en la manera que fue concebido el relato: Asesinato en carretera secundaria.


Había sido un gran día para Jack Spencer. Jack Spencer era un simpático hombre de negocios que se había recorrido todas las carreteras secundarias desde Orlando a Seattle. Jack era un hombre de media edad, con poco pelo y una sonrisa permanentemente grabada en su redonda cara. Le encantaba su trabajo, le encantaba dormir en moteles de carretera y comer en esos restaurantes frecuentados por los camioneros. Le entusiasmaba conocer aquellos pequeños pueblos alejados de la mano de Dios y, la verdad sea dicha, era bastante bueno en el trato con la gente. Se ganaba su confianza y se dejaba querer con facilidad. Conducía durante toda la semana y los viernes llegaba a casa para cenar. Verónica, a la que conocía desde su tierna infancia, le esperaba con un emparedado de carne y un trozo de tarta de manzana. Amaba con locura a Verónica y no dejaba de llamarla a todas horas, le contaba donde estaba, a donde iba, que tal le había ido en el último pueblo.... Y esta vez le había ido muy bien, tan bien que pese a ser Jueves ya se dirigía a casa, quería estar un poco más de tiempo con Verónica porque no habían podido celebrar su 40 aniversario, que había sido el martes, y quería hacerlo a lo grande.
Era mañana y el sol asomaba por lo alto de la colina de Salthill, Jack Spencer llevaba casi toda la noche conduciendo y estaba un poco aburrido, aún le quedaba un largo trecho por recorrer y estaba ansioso por llegar a casa. De repente vio a un autostopista, no sabía como aquella decisión que estaba a punto de tomar le cambiaría la vida. Aburrido, generoso, simpático... Jack Spencer no dudó dos veces y recogió a aquel hombre que vestía vaqueros, camisa de franela y llevaba mochila al hombro.

Jimmy Macmahon era un despojo humano. Desde pequeño su vida había sido una desgracia tras otra. Su padre procedía de una larga estirpe de policías de la Gran Ciudad. Respetados y honrados, el honor de la placa esta impreso en el corazón de los Macmahon. Jimmy se metía en problemas una y otra vez así que fue internado en una severa escuela militar. Sirvió dos años en la marina y fue graduado con deshonor por traficar con tabaco. Su padre movió todos los hilos que pudo para que pudiera ingresar en la academia de policía y lo consiguió. Una vez consiguió la placa, Jimmy se hizo el rey de su calle. Conocía a todos los traficantes, chulos y chorizos de la zona. Sus compañeros sabían de sus negocios sucios y miraban para otro lado... hasta que un día alguien salió herido. Una niña había sido violada y golpeada hasta la muerte. Jimmy estaba en el ajo. Su padre, Teniente ya retirado, volvió a tirar de sus influencias e hizo lo que cualquier padre haría por su hijo. Pero sería la última vez. Le obligó a dejar el uniforme y la placa y le dijo que se marchase para nunca volver. De eso hace ya veinte años. Jimmy vagabundea por las carreteras secundarias, busca pueblos pequeños donde encontrar un trabajo, pero una vez que lo consigue no tarda en emborracharse y meterse en líos. Su pelo rojo, sus pecas y sus ojos verdes han visto ya demasiados sitios, más de los que le hubiera gustado. A Jimmy no le gustan los líos, son los líos los gustan de él.
Jimmy se ha despertado con moretones en todo el cuerpo, tirado en una cuneta. A su lado, una botella del whisky más barato y un reguero de sangre. Todavía estaba dormido y el sol, que asomaba por el otro lado de la colina le cegaba. Siguió el rastro, se miró las manos y las tenía llenas de sangre, su camiseta blanca llena de tierra y sangre, también sus pantalones... y mal enterrada entre unos arbustos una bonita chica. Joven, muy joven. Su cara desfigurada, bañada en sangre y sus ojos, aterrorizados mirando fijamente a Jimmy. Jimmy no recuerda nada. Recuerda haber bebido de más en el último pueblo y pelearse con unos camioneros... pero no recuerda más.
Coge de su mochila una camisa de franela y tira la otra ensangrentada. Baja por un terraplén que lleva hasta la carretera. Un coche de policía pone las sirenas a funcionar y acelera a tope. Toda la sangre de Jimmy se le acumula en la cabeza y nervioso se gira. El coche pasa de largo. Jimmy se pone en un lado de la carretera y ve venir un ford marrón. Sube el pulgar y para su sorpresa el coche para.

Jimmy se sube sin siquiera agradecerle a aquel hombre el hecho de que parara. Era un hombre de media edad, poco pelo, cara redonda y un traje gris muy usado.

- Hola, me llamo Jack Spencer.- Dijo el conductor con una agradable sonrisa mientras extendía su mano.
Jimmy se quedó pensativo y mirando con desprecio.

-Soy Tom- mientras le apretó la mano sin muchas ganas.

-Bien Tom ¿a dónde se dirige?- dijo Jack mientras arrancaba.

-¿Hacia donde va usted?

-Hacia el sur.

-Pues yo también.

Jack Spencer estaba contento de tener alguien con quien hablar, no había reparado en el aspecto tan sospechoso que tenía aquel hombre.

-¿A que se dedica?, Tom, si es que puedo preguntárselo.- Dijo Jack con su tono amable.

-Soy agente de policía... era agente... agente de policía jubilado.

-¡Vaya! Jubilado. ¿No es usted muy joven?

- Me hirieron.- Jimmy hablaba con poco entusiasmo, mirando al frente con los ojos fijos en la carretera.

- Lo siento mucho, no quería... en fin.- Jack sabía que mentía. A lo largo de su vida había tratado con innumerables personas y sabía cuando estas mentían.- Yo soy viajante.¡Je,Je! Ya ve, me recorro los pueblos de la América profunda para ganarme unos pavos mientras los gerifaltes están cómodamente sentados contando sus miles de dólares. ¡Je, je! Pero no me quejo, ¡no señor! Soy feliz. Lo siento si hablo demasiado, pero es que llevo oyendo la radio demasiadas horas y necesito darle a la sin hueso. ¡Je,je! ¿Le molesta?

- En absoluto- masculló Jimmy con cara seria.

- En fin, me dedico a abastecer al pequeño empresario con productos diversos, desde televisores a motosierras... lo que necesiten, yo lo consigo. Precisamente vengo de cerrar un trato muy interesante...

Y Jack Spencer siguió hablando y hablando mientras Jimmy Macmahon contaba hasta diez una y otra vez para no aplastarle y abrirle la cabeza contra el volante de su maldito ford. a aquel gordinflón....

- …y creo que Los Angeles Lakers podrán volver a ganar la li...- en ese momento pasaron un cartel que decía “Bienvenidos a Drymeadow”- creo que voy a para aquí para comer algo.
En ese momento Jimmy reaccionó, se sobresaltó - ¡No paré aquí! – Dándose cuenta de su extraño comportamiento se tranquilizó y trato de disimular – conozco bien el pueblo y no hay ningún restaurante decente.

- Bueno amigo. Me temo que no sólo yo tengo hambre ¡Je,je!- sonreía Jack mientras señalaba el nivel de gasolina.
Drymeadow era uno de tantos pueblos en los que no pasa nada salvo el tiempo. La carretera, la tierra seca y unas cuantas casas. Jack Spencer había pasado por infinidad de pueblos como Drymeadow.

Aparcó Jack Spencer su ford marrón delante de la gasolinera. Un hombre muy mayor la atendía.

- ¡Buenos días buen hombre! ¿Sería tan amable de llenarme el depósito?
El anciano se movió lentamente sin decir palabra.

- ¿Sabría decirme donde hay una buena cafetería?
El anciano se giró como si le costara muchísimo hacerlo y señaló un local que estaba justo detrás de él.

- ¿Me acompaña, Tom?
Jimmy ni se dio por aludido, no escuchaba a Jack sólo veía el coche de policía que estaba aparcado enfrente de la cafetería.

- ¿Señor? ¿Tom?

- No gracias, prefiero quedarme en el coche y descansar.

- ¡Venga hombre! Le invito.

- No gracias, en serio.

- En fin, como quieras.- Jack se dio media vuelta con su permanente sonrisa. Con disimulo le dijo al anciano al oído – Me cuida del coche- a la vez que le metía un billete de veinte dólares en el bolsillo. El anciano apretó su boca desdentada y puso cara seria para ofrecer un gesto afirmativo.
Jack Spencer era confiado, más confiado de lo que lo es la gente normal, pero eso no quiere decir que fuese tonto. Entró rápido y se acercó a la barra. No coqueteó con la camarera como en él era costumbre, simplemente le pidió el desayuno especial de la casa. Luego se dirigió al teléfono que había en la entrada.

- ¿Querida? Estoy de camino, hoy por la noche espero estar en casa. Ya te contaré... si, si. Ayer fue un día maravilloso, fantástico. Tendré cuidado, mucho cuidado. Tranquila. Yo también te quiero.
Jack colgó y se sentó justo enfrente de una pareja de policías. Lo hizo porque desde allí podía ver su ford marrón. Antes de sentarse saludó a los policías.
Desde el otro lado de la calle, Jimmy Macmahon no quitaba ojo de la cafetería. Sudores le recorrían el cuerpo. En cuanto vio al gordinflón llamar por teléfono pensó en lo peor, pero pudo controlarse y se tranquilizó. Pero en cuanto vio que aquel estúpido se sentaba al lado de los policías un millón de cosas se le pasaron por la cabeza. Primero que lo había descubierto y estaba contándoles a los policías que un hombre de aspecto sospechoso estaba en su coche. Su instinto policial le decía que aquel “primo” no se daría cuenta de que él era un delincuente ni aunque lo viese con una pistola humeante en la mano. Pero luego pensó que aquel bocazas podía decirles que le acompañaba un policía jubilado, un “herido en combate” de una Gran Ciudad. Sin duda, para un policía del tres al cuarto de un pueblo que estaba más lejos que los cuernos del demonio debía de ser un héroe... se acercarían a conocerle y entonces se destaparía todo el pastel. Pero Jimmy se tranquilizó. Pensó en todos los delincuentes que había “trincado” se sabía que eran delincuentes porque parecían delincuentes, actuaban como delincuentes y se delataban como delincuentes. Debía mantener la compostura, por lo menos tanto como le fuera posible.

Los policías hablaban entre sí.

- ¿Una chiquillada?

-¿Si una chiquillada? Aparecerá hoy a la tarde con tres chupetones en el cuello. Pasa a veces, ya te acostumbrarás.

- Pedí este destino porque no me gusta la acción, soy un hombre tranquilo.

-¿Tranquilo? Tu lo que eres es un maldito vago.

- Ya. Y tu Conley ¿Por qué estás aquí, Conley?

- Para ti, Sargento Conley, muchachito- dijo mientras pegaba un gran sorbo a su tazón de café. – sigo aquí por que Marta- señalando con el tazón a la camarera- es la única que sabe que cantidad de café me gusta tomar por las mañanas. ¿Has visto, chaval, la porquería de café que te ponen en una ciudad? Con eso no me despierto. Yo necesito el tazón que me da Marta todas las mañanas. Si estuviera en la ciudad tomaría un minúsculo café y estaría dormido todo el día. Un delincuente cualquiera me pillaría desprevenido y ¡zás!- golpeó la mesa sobresaltando al joven oficial Adrian Campbell- al hoyo.

- ¿Al hoyo?- dijo Campbell con ojos saltones.

- Al hoyo. Y luego que haría tu mujer sin un hombre de verdad a su lado.

- ¡Que te den, imbécil!

- Para ti, Señor imbécil. Pago yo.
Campbell y Conley se levantaron entre risas y fueron a junto de Marta para pagar. Antes de salir saludaron a Jack Spencer.
Jimmy no lo aguantó más y salió del coche sin que el hombre de la gasolina se diera cuenta. Agachado, corrió tan rápido cruzó la carretera y se perdió entre rocas y arbustos.

Campbell y Conley montaron en su coche patrulla y se pusieron a ojear unos mapas.

-Bueno creo que debemos empezar la búsqueda por Salthill.

-¿Por que por allí?- respondió Campbell

-Porque era allí donde me cepillaba a Sally Hurly cuando tenía 17 años.

-Ya.
En ese momento Jack Spencer salió de la cafetería y se dirigió a su coche.

- ¡Vaya! Y Tom. ¿Ha visto a mi amigo, buen hombre?
El hombre de la gasolinera movió los hombros con desdén y arqueó las cejas.

-Bueno, ¡que se le va a hacer! Tome, por las molestias, quédese con la vuelta.- y le dio un billete de 50 dólares.

-¡¡Muchas gracias señor!!- dijo el anciano de la gasolinera con una voz ronca que nadie diría que podía salir de aquel cuerpo enclenque que enfundaba en su roído mono azul.
Jack Spencer sonrió y montó en su coche. Puso la llave de contacto y aceleró. Llegó al cruce que le reincorporaba a la carretera y sin hacer caso al stop giró. Cerca estuvo de chocar con otro coche de policía, que a gran velocidad ni siquiera paró. Jack siguió como si nada hubiese ocurrido.

Mientras los dos policías no perdían de vista lo sucedido. Primero se fijaron en la infracción y luego en que el coche con el que casi choca era el del Sheriff Nelson.
-¿Qué demonios pasará?

-No tengo ni idea chaval, pero ese tío se ha comido un desayuno especial de mi Marta, se ha comido un stop y ahora, de postre, se va a comer una multa. ¡Vamos!
El coche de policía arrancó con las sirenas y levantó un espeso campo de polvo en la cafetería de Marta.

Cien metros recorrió el viejo ford marrón de Jack Spencer hasta oír y ver las sirenas de la policía. Sin dudar, se hizo a un lado y bajó la ventanilla. El más veterano de los agentes se acercó con su sombrero y gafas de sol. El joven, sin nada de eso se quedó detrás del coche comprobando la matrícula.

- Buenos días de nuevo caballero.- dijo el agente con un tono muy profesional.

-¿Algún problema, agente?- Jack buscaba su carnet de conducir en la guantera.

-Se ha saltado un stop ahí atrás.

-¡Vaya, no me diga! No me he dado ni cuenta. A cuanto asciende la multa.

-Antes tenemos que comprobar su matrícula.

-¿Por qué?

-No se preocupe, es el procedimiento habitual.

El joven oficial Campbell sostenía un aparato electrónico en sus manos pero no parecía aclararse. Conley acudió en su ayuda.

-¿Qué demonios pasa, chaval?

-No se, no aparece ningún dato de esta matrícula. Es como si este maldito aparato se quedara bloqueado.
Conley arrebato el instrumento a Campbell y lo aporreó hasta que dio señales de vida... por un instante, luego se apagó definitivamente. En ese momento un aviso les llegó desde la radio del coche.

-¡¡Marty!!.... me oyes? Aquí el Sheriff Nelson.

-Habla jefe.- respondió el sargento Conlon.

-Acudid rápido a comisaría. La hija de Morgan Clipshaw ha aparecido muerta y tenemos un sospechoso. Vamos de camino a comisaría y necesitaremos refuerzos.

-De acuerdo jefe, vamos para allá.- y luego cortó.

-¿Qué hacemos con este? Pregunto el joven Campbell.

-Tenemos que llevarlo a comisaría.
El sargento Conley se levantó y con paso firme se acercó de nuevo a la ventanilla del ford marrón.

-Lo siento caballero- mientras le entregaba el carnet de conducir- pero debe acompañarnos a comisaría.
Jack Spencer empezaba a pensar que hoy no iba a ser un día tan maravilloso como lo había sido el anterior.

-Hay algún problema.- Preguntó Jack con su incansable sonrisa.

-De verdad que lo lamento, pero no funciona nuestro lector de matrículas y debemos acudir a la central es el pro...

-Ya, ya, el procedimiento habitual. En fin.- se resignó Jack- si no hay más remedio.
Montó en el coche patrulla y este salió disparado en dirección contraria volviendo a entrar en el pueblo.
Campbell parecía estar nervioso.

-Vaya desgracia- se lamentaba para si mismo- y aún por encima en mi primera semana.

-¡Serás egoísta!- Conley no se contuvo ni aún sabiendo que llevaba a un forastero en la parte trasera del coche.- ¡Una chiquilla ha sido asesinada!... y tu te preocupas por el jaleo que eso conlleva.

-Tienes razón, lo siento.- Se disculpó Campbell un poco sonrojado.

No tardaron más de diez minutos en llegar a comisaría. El coche del Sheriff Nolan estaba allí. Aparcaron y se bajaron acompañando a Jack dentro de la misma. No se esperaban el jaleo que había en el interior. El jefe Nolan, y su sobrino Ricky trataban de reducir a Jimmy Macmahon quien estaba fuera de sus casillas. Jack palideció. Los agentes entraron en acción y entre los cuatro fueron quien de reducirlo por completo y llevarlo al calabozo.

-¿Qué demonios ha pasado, jefe?- preguntó Conley alterado.

-Este tipo fue el que armó aquél jaleo hace un par de días en el bar de Morgan Clipshaw. Cuando volvíamos de Salthill, nos encontramos con este pájaro vagando por ahí.

-¡Dios chicos!- interrumpió Ricky- teníais que haber visto a la pequeña Clipshaw. Estaba cubierta de sangre, la habían rajado de arriba abajo.

-¡Calla Ricky!- Dijo el Sheriff con su voz ronca- El problema es que ya se han enterado los hermanos Fuller y pronto se enteraran los demás.

-¿Y qué pasa?- dijo Campbell, quien parecía estar fuera de la conversación.
Ricky, Conley y el Sheriff no eran más grandes de Adrian Campbell pero en aquel momento lo parecieron. Lo miraron con la cara que mira un padre a un hijo que se mete donde no le llaman. El sheriff pasó su lengua por los labios y se toqueteo el bigote. Luego dio un paso adelante y cogió al oficial Campbell por los hombros y mirándolo fijamente le dijo

-Cuando los hermanos Fuller, Clipshaw y todos los borrachos del bar vengan para aquí, van a entrar y coger a este miserable ser y le harán lo que a mi no me está permitido.... – luego se giró y masculló- pero que haría con gusto.

-¿Ha confesado?- Campbell no se acobardó.

-Encontrámos una camiseta blanca de su talla manchada de sangre en la escena- respondió el sheriff con poco interés

-Y ¿quién es éste?- preguntó Ricky.

-Es un forastero que se saltó un stop- se apresuró a responder Conley.- la máquina ha vuelto a fallar.

Entonces, cuando se disponían a comprobar los datos de Jack Spencer, la luz se apagó.

-¡¡Maldita sea!! ¡Ya están aquí!- dijo Ricky

-¡Coged los rifles!- gruñó el Sheriff.

-¿Será necesario?- todo lo que decía Campbel parecía molestar al Sheriff Nolan.

-Mira niño, llevas aquí cinco minutos y yo crecí con esos borrachos. Si quieres salir a convencerles de que no pueden hacer esto, yo no te lo voy a impedir, pero va a ser mejor que tengas un buen seguro médico porque te va a dar un paliza de la que no te olvidarás con facilidad.

-Quizás deberías dejar que fuera, tío- dijo Ricky con una sonrisa bobalicona en la cara.

-¡Cállate Ricky!- respondió el Sheriff como siempre.
Conley decidió tomar el mando de las operaciones, pensaba más rápido que el Sheriff.

-Adrian, llévate al señor Spencer al calabozo. Allí estará seguro.
Jack comenzaba a tener miedo de verdad. A penas pudo balbucear unas palabras que nadie oyó.

-El Sheriff y yo saldremos fuera y te cubriremos Ricky, tu pones en marcha el coche. Arrancas y nos esperas por la parte de atrás. El Sheriff y yo sacaremos a ese tipo y lo llevaremos a la central del condado.

-Bien pensado Conley.- asintió el jefe Nolan.

-Y yo mientras que hago.- Dijo Adrian Campbell.

-Esperas delante del calabozo, con el señor Spencer.

El plan era bueno pero no funcionaría. Ricky salió disparado hacia el coche pero una pedrada le dio en la cabeza y lo tumbó en el suelo. Nadie la vio llegar. El Sheriff Nolan y Conley se quedaron perplejos, paralizados.
Mientras en el calabozo, Jimmy no paraba de gritar.

-¿Qué está pasando? ¡¡¡Dejadme salir!!! ¡¡¡¡soy inocente!!!
En la celda de a lado Adrian Campbell metió a Jack Spencer. Un Jack Spencer desconocido, asustado y atemorizado. Aquello no podía estar pasándole.
Entonces se oyeron dos disparos y gritos.

-¡¡¡Dios mío van a matarme!!! Los ojos verdes de Jimmy parecían salirse de sus órbitas. Tiene que protegerme. ¡¡Escóndame, dios santo!!
Seguían sonado disparos y Adrian Campbell estaba nervioso.

-De acuerdo. Le esconderé en el sótano. No se le ocurra jugármela, porque no dudaré en disparar.
Adrian Campbell abrió la celda y apuntó a Jimmy Macmahon con su rifle. Jimmy seguía esposado.

-¿Y a mi qué? No me dejará aquí solo ¿verdad?- dijo Jack con la voz entrecortada.

-Tranquilo, ahora vendré por usted señor Spencer - dijo Campbel. Mientras lo dijo no pudo evitar echar una mirada a la celda de Jack Spencer y perder de vista a Jimmy. De un cabezazo lo tumbó. Lo dejó K.O.

-¡Santo dios!- exclamó Jack.

-Tranquilo amigo. No le mataré.- Jimmy se había hecho con las llaves de las esposas y también con el rifle.- Desnúdese señor viajante.
Rápidamente Jimmy abandonó la comisaría por la puerta de atrás con un traje gris que le quedaba un poco grande. Adrian Campbell estaba encerrado en el sótano y Jack Spencer tenía una camisa de franela y unos pantalones manchados de sangre. Un minuto después un grupo de exaltados se hizo con el control de la comisaria. Debían ser unos diez hombres armados hasta los dientes y muy, muy enfurecidos. Con gritos e insultos entraron en el calabozo y con una gran cizalla rompieron la verja que les separaba de Jack Spencer. Trató de defenderse, de decir la verdad pero las patadas en el estómago y la cara no le dejaban hablar. Pronto quedó inconsciente.
La tierra de Drymeadow es seca, llena de piedras, polvorienta. El cuerpo de Jack Spencer fue arrastrado como un saco de patatas. Las piedras le produjeron rasguños y cortes que le despertaron. Abrió los ojos y sólo vio polvo y luego intentó moverse, sin poder hacerlo. Lo habían maniatado y ahora se disponían a colgarlo de una grúa que había cerca de la comisaría.
Jack Spencer trato desesperadamente de decir que era inocente, que no había hecho nada... pero era inútil. Tenía la soga al cuello, literalmente, y estaba a punto de ser colgado cuando un disparo de rifle acertó en la pierna derecha de uno de los hermanos Fuller. Este calló al suelo y comenzó a gritar como un animal herido. Luego una voz amplificada retumbó en la zona.

-¡¡Suelten a ese pobre hombre!!. ¡Él no ha hecho nada!.- Era la voz de Jimmy Macmahon quien en un arranque de remordimiento había cogido un altavoz de la policía y se disponía a liberar a aquel pobre hombre que él mismo había incriminado. Era imposible ver el lugar donde Macmahon estaba escondido.- ¡Si no sueltan a ese pobre hombre el próximo disparo irá directo al corazón!.
El pequeño de los hermanos Fuller había ido a auxiliar a su hermano y el mayor se encargó de cortar la soga. Jack Spencer cayó al suelo y Clipshaw no pudo evitar darle una patada en la cara. Una bala volvió a silbar. Todos se quedaron paralizados.
Ricky se había despertado y aún desorientado, se encontró con su tió y el sargento Conley atados de pies y manos y amordazados. Una vez desatados acudieron los tres con sus rifles hasta la grúa. Allí detuvieron a la muchedumbre que iba a apalear a Jack Spencer.
Nunca se volvió a saber de Jimmy Macmahon por aquellas tierras.

Una vez de vuelta en la comisaría Conley, Campbell, Ricky y el sheriff Nolan parecían como avergonzados delante de Jack Spencer, pero Jack era capaz de ver siempre el vaso medio lleno.

-Sabía que hoy me pasaría algo malo. Es normal, ayer fue un día perfecto.

-No se que decirle. Lo lamento mucho.- Dijo el sheriff Nolan.

-Si quiere poner una denuncia está en su derecho- interrumpió el joven Campbell. Sus compañeros no parecieron molestarse pero en realidad estaban pensando en callar al novato.

-No, no. Haremos un trato, me perdonan la multa y yo olvido este trágico incidente.

-No me parece un trato justo señor Spencer- Dijo Nolan con tono serio.

-Será una buena anécdota. Los gerifaltes de la oficina que no se mueven más que para contar el dinero no me creerán ¡Je,Je!

-En que trabaja señor Spencer.- preguntó Ricky.

-Vendo Biblias y enciclopedias a domicilio.

-De verás que lo lamento. Vuelva cuando quiera señor Spencer, le doy mi palabra de que siempre será bien recibido- apuntaló el Sheriff.

-¡Je,je! Creo que estaré un tiempo sin pasar por aquí. Un siglo ¡je,je! O algo más. Bueno. He de continuar mi viaje.


Jack Spencer abandonó el pueblo de Drymeadow y siguió su trayecto por la carretera mientras la noche se iba apoderando del paisaje. Su intención de llegar a casa antes de tiempo se había esfumado hacía muchas horas. Las estrellas colgaban del cielo con reluciente fulgor y decoraban aquel desolado paisaje con una belleza natural inigualable. Jack Spencer se fijó en una antigua gasolinera que parecía abandonada en el medio de la nada.
Paró allí con la esperanza de encontrar una cabina desde la que poder llamar a su amada Verónica. Tuvo suerte pues encontró una cabina, que aún estando en mal estado, funcionaba perfectamente. Era tarde, pero Verónica aún estaría pegada al teléfono.

-Hola querida. Lo siento, pero como ves no podré llegar hoy. De todas maneras intentaré estar ahí por la mañana... No, no te preocupes, sabes que estoy acostumbrado a conducir de noche...
Pero en ese momento ocurrió algo que cambiaría los planes de Jack Spencer. Un coche llegó renqueante, echando humo y moviéndose a impulsos indicando claramente que estaba en las últimas. Una joven chica de cabello oscuro y largo salió del coche y levantó el capó.

-... Bueno pensándolo mejor cariño, tal vez tengas razón y deba quedarme en un Motel esta noche. Parece que se pondrá a llover de un momento a otro y sería peligroso.- Jack seguía hablando y miraba como a unos cien metros la chica, quien no se había percatado de que había alguien más allí, desesperada se volvía a meter en el coche.- Yo también te quiero cariño, yo también te quiero. Hasta mañana.

Jack Spencer encendió los faros de su ford marrón y se puso delante. La joven se sobresaltó al ver una silueta. El rostro de Jack estaba completamente oscurecido, sólo su dentadura resplandeciente, mostrando su sonrisa destacaba en la negritud. Se acercó con cautela saludando amablemente como en él era normal.

-Buenas noches, señorita. Veo que tiene problemas con su coche.

-Así es- sonaba lejana pues no había bajado la ventanilla.

-Bueno pues si usted quiere puedo echarle un vistazo. ¡Ha tenido suerte! Soy mecánico.- Dijo Jack con una de sus mejores sonrisas.

-No tiene pinta de mecánico- La joven parecía no confiar del todo en el extraño.

-Pues soy mecánico, si me abre el capó le podré ayudar.
La chica pareció relajarse un poco. Abrió el capó pero ella continuó sentada en el interior de su coche. Jack comenzó a trabajar en el motor. Pasados unos minutos, con Jack Spencer ya sin chaqueta y remangado avisó a la joven.

-Voy a necesitar que venga aquí un momento.- Dijo en voz alta.

-¿Qué?

-La necesito para que sujete esta bujía mientras aprieto la tuerca del rotor.
La joven bajó del coche y Jack Spencer volvió a sonreír.


Al día siguiente, en la cafetería de Marta, el sargento Conley y el oficial Adrian Campbell comían como todos los días.


-¿Por qué comes los malditos guisantes uno a uno? – preguntó Campbell.

-Me encantan los guisantes de Marta- respondió Conley mientras le guiñaba un ojo a la propia Marta.

-Es que me desesperas, siempre tengo que esperar diez minutos para que te acabes los malditos guisantes. ¡Si son congelados!

-Chaval, no te metas con los guisantes de mi Marta si no te quieres meter en un lío. Tienes suerte de que tenga satisfecha a tu mujer porque este mal humor os podría traer problemas.

-¡Que te den imbécil!

-Para ti, Señor imbécil. Hoy te toca pagar a ti.
Los dos policías salieron de la cafetería y se subieron al coche patrulla. Anduvieron por la carretera un buen rato cuando a lo lejos vieron un coche que superaba ampliamente el límite de velocidad. Sirenas y como una bala, detrás de él.


-Buenas tardes señor- El sargento Conley se acercó a la ventanilla.

-Buenas tardes agente.- respondió un hombre joven.

-¿Sabe a que velocidad iba?

-Pues no la verdad.

-A más de 80 millas por hora y aquí no se puede ir a más de 50. Está todo bien- dijo Conley devolviendo el carnet.- Tendrá que esperar a que mi compañero compruebe su matrícula y... disculpe- Conley vio como nuevamente el aparato no funcionaba y se dirigió a junto de Campbell quien hacía gestos de impotencia.

-Trae aquí- Conley aporreó con fuerza el trasto y en ese momento salieron los datos policiales de un ford y la foto de Jack Spencer

NOMBRE: William Berkovitz
EDAD: 53 años
ALTURA: 1metro 65 centimetros.
ANTECEDENTES: 15 años en la prisión Roseland de Kansas por violación de una menor.
ACUALMENTE: Buscado por presunta implicación en 23 casos de asesinato y violación en diversos estados.
¡¡MUY PELIGROSO!! Informe de inmediato al F.B.I