¿Coñeciades isto?

En Morón de la Frontera, decidiron nomear Alcaldesa de Honra á Virxe Auxiliadora... eso si, coa oposición rojuna de Izquierda Unida. Debe ser un vídeo coñecido, pero, por algunha razón, nin sequera o Moco o coñecía. Non vos perdades a risa sarcástica do alcalde cando votan en contra, nin o xesto de despedida cando, en medio dos cánticos (si, cánticos, sinto o espoiler), os dous paganos marchan desterrados polo poder da Virxe.



e. ademais "¡que está cojo, coño!"



"Tocao de pundonó" (Soberano, cacique, pundonor... xa se sabe, esas cousas de maxos).

E agora, a revelació...



¡son a mesma persoa!

frikiiiiiis¡¡¡¡¡

o da caña de herbas e moi bo:

IF YOU WANT BLOOD, YOU'VE GOT IT

Bueno, gente, antes de empezar quiero hacer un matiz. Como se acaba de aprobar el decreto del gallego no puedo escribir dos posts seguidos en ese idioma pseudo-oficial porque me abrirían un expediente. En castellano sí que podría, siempre y cuando vuestros padres así lo decidan. Sí, ya sé que es ilegal, pero tranquilos que Feijoó se va a sacar una ley de la manga para que deje de ser ilegal.

Ayer me llegó algo a mi correo de un ente anónimo, no tengo ni idea de quién podrá haber escrito algo así, pero de entrada ya me cae bien. Me tomaría unas cervezas con esa persona o animal, pero ya ha destruído su cuenta de correo y he perdido el contacto...Al grano, pues aquí os dejo el mensaje en cuestión, a algunos ya les habrá llegado por otros medios, pero creo que es un tema que merece comentarios de todo tipo:

La verdad es que me da lástima leer la noticia que acabo de leer. Me da lástima porque eso no tenía que haber ocurrido, pero ocurrió y seguirá ocurriendo. Aunque es cierto que si hubiese sido al revés me hubiese dado también mucha pena, y por desgracia es lo más habitual y lleva pasando ya demasiados años. Eventos de este tipo dicen bastante del país en el que vivimos. Tradiciones absurdas que llevan siempre a la muerte de una forma cruel e innecesaria, y cuando la muerte llega del otro lado nos llevamos las manos a la cabeza como si fuera una desgracia y le "rezamos" a dios para que se apiade de ese pobre hombre. Yo no lo voy a hacer, no soy creyente y tampoco creo que ese tipo de gentuza armada que posa para las revistas del corazón merezca que lloremos por ella. Hoy se ve que el recorte del 7% (como mínimo) le ha llegado por adelantado a uno de los que vive de torturar impunemente. Quizás, si esto se repite más a menudo no quede nadie con ganas de dedicarse a esa profesión, o simplemente se promulgue una ley que prohiba matar por placer. Por si fuera poco, hace unos años iba a venir a tocar Jamiroquai al Coliseum, pero después se dieron cuenta de que Agosto es mala fecha para actos culturales en ese recinto, y como la muerte tiene más tirón...

http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2010/05/21/00031274467438689737448.htm (a eso le llamo defenderse, a pesar de que tenía la cara tapada y ya había perdido bastante sangre y lo estaban amenazando con una espada, no puedo darle más que un diez)

http://www.youtube.com/watch?v=SMbWJqHxCAQ

. Envia Canciones de "Siniestro Total" a tu movil

Si las vacas enviudan a las cinco
Tú morirás a media tarde
Te vestiré de sangre y oro
Sin rabo y sin orejas arderás
En la plaza que arde
Si intentas dar la vuelta al ruedo
La darás con los pies por delante
A ti es al que pondrán las banderillas
Y al final ni siquiera tendrás
Mulilla que te arrastre.
Alégrame el día, torero, alégrame el día
Alégrame el día, torero, alégrame el día
Alégrame el día, torero, alégrame el día
Alégrame el día por Dios y la Virgen María.

Por cada suerte y cada tercio
Tú tendrás una desgracia entera
No te servirá el burladero
El toro cumplirá su obligación
Se acabará la fiesta.

Alégrame el día, torero, alégrame el día
Alégrame el día, torero, alégrame el día
Alégrame el día por Dios y la Virgen María.

Ceo e Inferno

Perdoade por nin tan sequera ler enteiros os vosos posts, pero o 24-X está aí.
Hoxe tiven un mal espertar. Erguínme, fun á cociña a facer un zume de laranxa e cando acendín a radio o primero que escoitei foi "morreu dun cáncro de estómago". Como non era a COPE precisamente o que estaba a escoitar, pensei inmediatamente que outra lenda deixara este mundo, e sen tempo para pensar quen fora (pois xusto o locutor deixou de falar nese momento) comezaron a soar uns acordes que todo o mundo coñece:



Colleume de sorpresa, descoñecía que xa levaba seis meses coa quimioterapia, e aínda que non era ningún rapaz, nin un familiar próximo, non puiden evitar derramar unhas bágoas mentres escoitaba Holy Diver. O cangrexo italo-americano Ronald James Padavona, máis coñecido como Ronnie James Dio xa non está con nós, pero deixou unha morea de obras mestras tras de si elaboradas nas factorías de Elf, Rainbow, Black Sabbath, Heaven & Hell e Dio. Levaríame moito tempo facer un post decente que lle fixera máis xustiza, pero sempre cabe a posibilidade de que algún membro da proxenie o complete se o estima oportuno, como diría Dio: "the ending is just the beginning".



Wendy Dio, a súa viúva, deixou estas palabras na web oficial:

"Today my heart is broken, Ronnie passed away at 7:45am 16th May. Many, many friends and family were able to say their private good-byes before he peacefully passed away. Ronnie knew how much he was loved by all. We so appreciate the love and support that you have all given us. Please give us a few days of privacy to deal with this terrible loss. Please know he loved you all and his music will live on forever."

Dende aquí, cos cornos ben en alto, só queda desexar que o "rythm of the darkness wakes the dead". Un dos meus temas favoritos, Throw Away The Children:

Esperando a superman

Mierda! quería tener el post de Manolo Lama arriba durante algún tiempo pero esto tenía que ponerlo.

Resulta que este es un reportaje de esos tan chulos que hacen por las americas. En este caso habla de la juventud escolar de las barras y estrellas... y seguro que esta guay(por lo general estos reportajes lo están) pero si no queréis ver el trailer por favor mirad sólo a los 50seg.

Gracias Manolo Lama...perdón Don Manuel Lama

Hacía días que no podía acceder a internet. Hacía días que no veía la Tv...no obstante, y gracias a la medusilla en su enorme sabiduría y dotes de investigación, sabía lo que había pasado con Manolo Lama(uno de los eslabones perdidos del periodismo deportivo que tanto admiro yo)

Entro en el blog y....m´cachis! alguien se me había adelantado. Yo quería ese post para mi... maldita sea!
No obstante, comencé a poner mi respuesta al post en cuestión(que es la siguiente)

Pues yo creo que no hay que llevarse las manos a la cabeza. Jo... este es el post que llevaba tiempo queriendo poner. Llevo viendo a Manolo Lama unos cuantos años y esto(que lo hizo el pasado martes, creo) es una más de sus actividades. Es el ejemplo perfecto de cromagnon del siglo XIX que camina por la España periodística deportiva y que con un par de copichuelas comenta los ires y venires del Real Madrid(de fútbol...y el ciclismo¿por qué el ciclismo siempre ha tenido esa relación con los "periodistas deportivos"(en su significado más detestable-futboleros me refiero)? Pero ¿es que no os dais cuenta de que los dos primates que dirigen el telediario desde madrid se reían gozosos de la actividad del primate superior?
Pero ¿es que no os dais cuenta de que los que están con él tirando cosillas también son primates, macacos, que se guían por gruñidos, eructos y una larga lista de gases nobles, e innobles, que salen por los orificios de Manolo Lama?
Pero ¿es que no os dais cuenta de que en definitiva este es el vídeo que yo buscaba para aquellos post en los que hablaba de España?
Pero es que este post había que completarlo con ...

y mientras escribía eso me dije...eh! tengo que completarlo con.... las disculpas de Manolo Lama(el primate mayor) y su esbirro, Manu Carreño(a quien le profeso un mayor desprecio incluso que al propio Lama)

Si pareces un subnormal, te comportas como un subnormal y aun por encima no te das cuenta de ello entonces debemos compadecernos de ti.

Robin Longstride... polo Paiaso

O Paiaso vaise dignar a falar de cine, e preguntaredes ¿por que? pois dígnase por indignación, indignación vida tras ir a ver Robin Hood, de Mister Scott.

Venres noite, tras unha longa semana marcada polo duro traballo, as novas de redución de salario, a folga do lixo e a visita dos "turboperegríns" reais. Todo indicaba que era o momento preciso para desconectar cunha película de acción e aventuras, épica, emocionante, impactante, todo aquilo que non poderiamos atopar en, por exemplo, Que se mueran los feos.

Pero non, menudo despropósito, os comentarios recentes na liña: "xa lle tocaba, que a de Kevin Costner envelleceu moi mal e é moi pasteleira" quedan, pola miña parte, retirados... horas despois penso que a de K.C. non está tan mal.

A peli é longa, xa o sabía, agardábao coma algo positivo, unha peli de acción de 2 horas e pico, mola! ...non mola, o único que me gustou foron os 20 minutos iniciais, mentres están en Francia. Tamén era consciente que non se centraba na historia típica do ladrón de Sherwood, que era anterior e tal, moi na liña moderna de reescribir as historias... pero hai que reescribilas ben!

Visualmente está ben, ou moi ben (se o comparamos con outros cines), inda que agardaba batallas máis épicas, parecéronme bastante cotrosas, incluíndo o Desembarco de Norm... digo Dover, que parece un Salvar al sodado Ryan pero en supercutre, con catro cabalos e uns poucos guerreiros. Ridículo. Igual que o resto de confrontacións armadas, curtas, faltas de emoción, rápidas e previsibles.

A historia... uf, a historia, collida polos pelos, retorta, pouco, moi pouco crible ¿que máis dicir? estou pensando en multitude de cousas, pero non as vou comentar para non spoilorearvos moito. Sen dúbida o peor de todo, estropea a peli e a fai incluso aburrida.

E Lady Marian, que guai, que moderna, unha muller que se vale por si mesma, parece Eowyn, é clavadiña a Eowyn, de feito, debe de ser Eowyn reencarnada (non, non me estou confundindo, digo Eowyn sen querer dicir Galadriel). Había que matala e poñer a unha muller da época, tímida, de alta alcurnia, acostumada a ser servida... en resumo, inútil. Quedaría moito mellor.

Por momentos pensei que era similar a El Reino de los Cielos, pero agora creo que é bastante peor, de feito, quedáronme ganas de ver outra vez a Orlando Bloom ensinándolle aos árabes como facer un muíño de vento, cousa que aprenderon os cruzados deles.

Nuestra amiga Sami

Sin duda alguna, esta gran periodista dejó lo mejor de su repertorio para el final, porque sí, ya está más que confirmado, se retira. La vida de 21 Días es demasiado exigente y dura, la fama ya le ha llegado, ahora, a descansar y esperar ofertas para trabajar en un cómodo estudio de grabación... ¿o tal vez hará películas? quién sabe, tal vez encontró una dulce planta que la valora tal y como ella es, así, tan natural, profunda, juiciosa, atractiva y seductora... En esta ocasión, hasta los chamanes centroeuropeos se rinden a sus pies... y, hablando de pies:

Y si, amigos, se ha superado hasta en lo inimaginable, en esta ocasión (perdón Planta) ¡NI SIQUIERA ES LA MÁS TONTAKA! En el programa aparece una nueva perla... perdón, quiero decir, aparece Perla: [Atención: Contenido altamente desagradable, no ver en público o si estás en uno de esos días... sensibles] "Es un poco como los cerdos en la piara ¿no?"

Y como no, la voz dulce y modosa, su conciencia espiritual, el aura indio-americana no podían defraudar, prometía ser una insoportable perturbada y lo cumplió con creces durante todo el programa (¡qué no os podeis perder integro! full! completo! enteiro!): Ahora, ¡¡¡LA DANZA DEL TRANCE!!! Primero Sami, con sus cositas al final; después Perla, también con sus cositas...

Todo esto, y mucho, mucho más, en el capítulo: 21 Días: Buscando a Samanta. No dejeis de verlo: gente obsesionada con una bola, una bañera de leña, una lavadora a pedales, caca de perro, Perla, un chamán alemán, una sauna artesana, desnudos colectivos, más desnudos colectivos, y otra vez desnudos colectivos... no sé, si con tanto desnudo colectivo no lo veis, ya no se que decir... ¡salen más en bolas que en el del porno! ...que desagradable...

...y, en el próximo capítulo, la propia Sami nos presenta a la Nueva Sami: Adela Ucar, que viene del Lonely Planet y de Españoles por el Mundo... no va a funcionar, no es tan tonta...

Samanta, aquí siempre serás Única. Un Gallifante!!!

JOOOODEEEERRRR

Menudo Hijo de Puta!

la pa-lea-dora, la palea-dora¡¡¡¡¡

si vives nun oitavo piso, tes unha paleadora (neste caso retroexcavadora) e tes medo de que cha rouben ou de que lle predan lume os nasionalterroristas pois xa sabes, subela pa casa como se fose unha bici:

INCEPTION TRAILER

Tiempo ha, pusimos un teaser de esta película. Es la nueva de C.Nolan. Nolan es uno de los nuevos midas de hollywood. Sus películas se cuentan por éxitos. Respetado por taquilla, público, crítica y, lo más importante, por mi.
Además de sus dos Batman(defiendo la calidad de Begins frente el exceso de Dark Knight, aun siendo una buena película) tenemos la curiosa "Memento", e "Insomnio"(uno de los mejores trabajos de Pacino en las últimas 2 décadas) además de la divertida "El truco final"

Ahora, esperando su nueva Batman, nos ofrece una película que parece se podrá incluir dentro de esa categoría tan resbaladiza como es Thriller psicológico. Con el siempre sólido DiCaprio acompañado por un buen reparto. La verdad es que me tiene buena pinta y creo, confío y apostaría porque esta va a ser una buena peli.

Julio Medem

A veces mi prosa no logra captar todo mi sentimiento y debo recurrir a otros "autores" para que sean ellos quiene expliquen mejor cuanto vacío hay en mi corazón. Este es el caso. He encontrado en una prestigiosa página de cine un articulo sobre el director vasco, con motivo de su última opera, que explica a la perfección quien es Julio Medem. Y aunque el propio crítico peca de pedante, me mola como termina su artículo:


Ahora que el evangelista Julio Medem regresa con una nueva película, tres años después del doloroso (aunque justísimo) fiasco de ‘Caótica Ana’, es una excusa tan buena como cualquier otra (como si se necesitaran excusas para hablar de un director) con la que hacer un repaso canalla a la carrera de uno de los directores estrella del cine español, uno de los que se abanderan, se autoproclaman casi, como un autor y un artista, y que goza de muchos seguidores y de no menos detractores.
No hay otro director como Medem, en el cine español, que personifique el rollo “cool” de nuestra filmografía, el espíritu “progre” y el ambiente sectario y cerrado que muchos realizadores españoles construyen en torno a ellos, aislados de todo cuanto se dice y se reflexiona sobre su obra desde revistas de debate teórico o foros de opinión. Medem vive enclaustrado en su cárcel creativa, ensimismado por su sublime, y autoinducido, genio audiovisual, y el resto de nosotros, pobres mortales, sólo podemos esperar a que él nos adoctrine con su abrumador talento.
En realidad, su legado es muy otro. El único cine importante que ha hecho en su vida es el de ‘Vacas’ que es una película muy interesante desde un punto de vista narrativo y visual, y que ofrecía un punto de vista inédito sobre cierta forma de vida cada vez más desaparecida. Pero el cineasta enseguida se creyó lo de que era un cineasta portentoso, se embebió de los divismos de su oficio, y comenzó una caída libre que con cada película parece que ha tocado fondo, pero que se revela como caída sin fondo con la siguiente.
Creo, es mi forma de verlo, que la mayoría de los espectadores o cinéfilos que hablan sobre poesía, tienen una concepción equivocada de la misma. Pero también tienen una concepción equivocada de la poesía en general. La poesía, la más elevada, no se conforma de imágenes oníricas o paisajes fantásticos o abigarramientos intelectuales; en realidad la poesía más importante surge de la vida misma, que está ordenada y conformada por leyes más poéticas de las que se imaginan los conductistas y los que van de profundos y espirituales sin serlo, y que solo los artistas más valientes pueden crear, pues han de bregar con los fantasmas y los acantilados de la realidad, que nunca engaña.

Pongo varios ejemplos: cuando David Lynch hace aparecer a la Bruja Malvada del Oeste al lado del coche de Lula en ‘Corazón salvaje’, crea una imagen poderosísima que convoca a los fantasmas de la infancia y a los orígenes del cine de manera atroz; cuando Terrence Malick muestra una jaula con un pájaro en su interior, sobre el cabecero de la cama de una moribunda, y nos hace sentir la proximidad de un alma enjaulada que pronto saldrá de su presidio.
Esto es poesía. Los jugueteos audiovisuales de creidillos que van de poetas, y que no saben hacer otra cosa que colgar una cámara de un ventilador o colorear su fotograma de manera llamativa o hacer un plano preciosista chorreante de sangre, y que ignoran la condición humana más terrenal, sus miserias y su dolor, pueden convencer a algunos espectadores, e incluso a algunos cinéfilos, y puede que a pocos analistas. Pero a mí no. No cuando todo es un juego burgués acerca del sexo, la muerte y el amor. Y por burgués me refiero a convencionalismos, conservadurismos, trivialidades, disfrazados de vanguardismo y poesía de salón.
Porque de pijerío, experimentalismos baratos (que nada tienen que ver con el arte, que no es un divertimento para científicos), y chorradas grandilocuentes tenemos de sobra en ‘La ardilla roja’, ‘Tierra’, ‘Los amantes del círculo polar’, ‘Lucía y el sexo’ y ‘Caótica Ana’, pasando por el nazismo encubierto de esa porquería reaccionaria de ‘La pelota vasca’, y llegando por fin a la apología infantiloide de la mujer, la estupidez supina, de ‘Caótica Ana’. Una carrera digna de un poeta del cine, sí señor.
Con el fracaso de ‘Caótica Ana’, que le puso en bancarrota personal, Medem dejó las siguientes y muy expresivas declaraciones: “mi próxima película será más comercial, más comprensible para todo el mundo”. Eso es un artista, sí señor, de pura cepa, además. No sólo insulta a los que no aprecian sus películas, suponiendo que no son capaces de comprenderlas, sino que además no tiene el mínimo reparo en entregarse a una supuesta comercialidad. Y salimos pronto de dudas, con el cartel y trailer promocionales de ‘Habitación en Roma’, que se estrena hoy. Qué sorpresa más grande…dos mujeres desnudas en una bañera. Este Medem, que cacho artista.


Fuente: http://www.blogdecine.com

El año en que casi nos extinguimos: 1989

¿Qué hacíais el 22 de marzo de 1989? Quizás estar practicando pueriles amenidades, persiguiendoos los unos a los otros, faltando a clase, jugando a la consola, sudando al baloncesto en las pistas, comiendo bocadillos de nocilla, viendo el un dos tres, coleccionando cromos, creyendo que el mundo no era más grande que el barrio y cinco casas más, empezando a sentir picores y calentones inexplicables, bebiendo fantas en el bar de la esquina, jugando a las canicas, viviendo todos los días como si fueran el último.

Pues bien, en vuestra/nuestra supina inocencia e ignorancia juvenil/adolescente, quizás desconozcáis el hecho de que el 22 de marzo de 1989 el planeta tierra estuvo a 6 horas de sufrir una extinción en masa que posiblemente hubiera acabado con la vida en la tierra tal y como la conocemos.

El causante de dicha desgracia tiene nombre y apellidos: 4581 Asclepius. Se trata de un asteroide de 300 metros de la clase Apolo, es decir, asteroides cuya órbita atraviesa en determinados momentos la del planeta tierra. En concreto, 4581 Asclepius ha llegado a aproximarse a una distancia de 600.000 km. de la tierra. El 22 de marzo de 1989 lo hizo a 700.000 kilómetros, atravesando la posición donde había estado la tierra tan solo hace 6 horas.

La potencia del impacto de este asteroide de haber golpeado la tierra hubiera sido equivalente a la energía liberada en total de haberse lanzado sobre la tierra una bomba de hiroshima cada segundo durante 50 días (EDITADO porque el artículo de la wikipedia ha sido actualizado: como una bomba atómica de 600 megatones). Otra victoria para los que afirman que solo el desconocimiento da la felicidad.

Toda la información sacada de http://en.wikipedia.org/wiki/4581_Asclepius , de forma que si algún físico lee este blog y esto no tiene sentido, pues la culpa a la wikipedia. ¿Tenemos algún lector físico? Vaya.

Me la sirvan con patatas por favor....

Hay gente rara por el mundo adelante. Pero hay algunos que se llevan la palma. Situémonos en San Petersburgo. Año 2010. Dos chavales y la novia de uno de ellos pasan el rato. Supongo que de manera premeditada(estas cosas rara vez son espontáneas) cogen a la muchacha y la ahogan en la bañera. Hasta ahí podríamos decir que la locura es bastante importante, pero el caso es que el que la hayan matado no es para nada la noticia. El cuerpo de la chica ahogada fue troceado en cachitos para luego ser devorada con patatas fritas(tal cual lo ha informado el fiscal general)

Además de matarla, comérsela, una cosa que me llama poderosamente la atención en la noticia es que informan que le robaron el móvil, la ropa y un Mp3....¿? Los dos chavales han sido condenados a 19 y 18 años de cárcel.

Joer, si hubiera tenido más tiempo hubiera presentado este caso con más misterio e información morbosa, pero es lo malo de estar pagando por internet en vez de pincharlo de algún vecino desprevenido.

Añado que las imágenes hablan por si solas. Si, la gente a veces es justo lo que aparenta.

Star Wars lego en 2 minutos

A todo ser de bien le gusta Star Wars y a todo ser de bien le gustan los lego....pues aquí en dos minutos bien simpáticos se unen las dos cosas.

Convocados por USA para el mundial de Turquía

USA BASKETBALL ha dado la relación de convocados para formar la selección de USA que luchará por quitarnos el título de campeones del mundo.

A estas alturas de la película siempre oiremos aquello de "falta este o falta el otro" a fin de cuentas, para aquellos que formulan tales patrañas sólo faltan los jugadores de USA , nunca miran las bajas de otras selecciones. USA lleva el equipo que creen mejor para poder ganar, y si alguno falta pues.... será porque defender a su país no les reporta suficiente orgullo(eso seguro que les jode)

Así pues los jugadores son:

Lamarcus Aldridge, Billups, Carmelo, Boozer, Bosh, Bryant, Stephen Curry(primer jugador convocado en 20 años que no sé quien es....¿me hago viejo?) Rudy Gay, Durant, Evans, Gordon, Granger, Green, Iguoadala, Howard, Lebron, All Jefferson

Estos parecen ser los 15 que formarán la lista definitiva(luego 3 descartes)

Pero la lista también están:

David Lee, Brook Lopez, Love, Mayo, Odom, Chris Paul, Perkins, Prince, Rose, Stoudamire,Wallace, Westbrook y Deron Williams.

Bien mi impresión general es la misma que tengo cuando hay un ALL STAR. Aquí hay muy buenos jugadores pero hay borralla bastante lamentoide. Ahora bien, para hacer un equipazo parece estar demostrado que, no sólo no hacen falta, sino que es mala idea reunir a 12 megastars.

O sea, con este material pueden ser campeones, incluso campeones paseandose, pero me aferro a la romántica idea de que al final, el baloncesto siempre gana, y que con estos mimbres se les puede ganar con o sin Pau.

Joer, ya me imagino a esos que critican a Pau(que los hay y no son pocos) diciendo "España, dos veces campeona del mundo y sin Pau en pista"

Ahora a esperar la de España: Pau? no Pau? ¿qué bases irán? ¿Fran Vazquez? ¿Carlos Suárez?(Espero que no por dios.....)

El vestuario

Nunca me han gustado los vestuarios. Jamás. Además en sus dos vertientes: la de vestuario como santuario impenetrable dentro de un club deportivo, un lugar donde se resuelven todos los problemas; ni el lugar de higiene.
Las razones son varias. Para el primer concepto tengo mis dudas de que sea una buena manera de resolver los problemas. Suele ser, según yo lo veo, origen de mayores problemas; y es que yo no creo en absoluto en que se tengan que decir las cosas a la cara y que no siempre se resuelven los problemas enfrentándote a ellos; este es un defecto propio de los castrones que se dan de bruces una y otra vez con los problemas hasta derribarlos o sucumbir ante ellos. Yo, en mi mezquino entender, creo que la mayoría de los problemas(cuanto más los nimios problemas que puedan surgir en un club deportivo) se pueden resolver con un giro de cintura, un quiebro o regate...dejando pasar el tiempo y muchas veces haciendo oídos sordos.

Pero después está el vestuario como lugar de limpieza e higiene. Nunca me ha gustado, nunca, nunca. Decía Stephen King en un reportaje de la película "El cazador de sueños" que se había centrado en un lugar tenebroso y oscuro donde nunca nadie había penetrado: el cuarto de baño. Allí, decía, ocurren las peores cosas que le suceden al hombre. Allí descubre un bulto, sangre donde no debe haberla, un lunar chungo, allí pasa malos ratos y siempre a solas. Es, en cierto modo, un santuario donde nadie debe compartir nuestras sensaciones. Yo lo creo firmemente. No me gusta que nadie este en el baño cuando yo estoy en él. Ni cuando me lavo los dientes, ni cuando me afeito, ni cuando me estoy secando...mucho menos en otras circunstancias(medusa puede dar fe de ello) Es algo que realmente me irrita.
Bien, pues siempre he esquivado el vestuario, también porque no me gusta esa horrible sensación de ducharte y salir del sitio en cuestión empapado en sudor(si, es posible que se deba a que no me seco bien...pero ¿qué le voy a hacer? soy así)
...pero poderoso señor es Don Dinero. Ahora, a fin de cortar gastos, me cambio y me ducho a diario en el gimnasio. La verdad, como he dicho, siempre he odiado eso, pero desde hoy además tengo miedo.
Señoras, yo me imagino el vestuario femenino de esta guisa: un lugar enmoquetado de rosa y fucsia, donde todas las señoritas lucen un tipazo, caminan de puntillas con lencería de Victoria Secret que ni se ve sudada ni arrugada. Todas están maquilladas y ríen mientras se hacen cosquillas varias con pompas de jabón. Bien, puede que esté un poco lejos de la realidad, pero ahora les voy a explicar como es un vestuario masculino de un gimnasio(abarrotado de gente)
Hay muchos hombres-oso(esto lo dice quien tiene un cuerpecillo bastante peludo pero que palidece ante estos plantígrados) todos están asquerosamente sudados, todos llevan calzoncillos que parecen tener más años que ellos mismos, y que por desgracia muchas veces puedes comprobar como parte del mismo se asoma dentro de una gruta oscura y sinuosa. Son pocos los que, además, creen conveniente quitarse la ropa interior y guardarla en una bolsa. No, la suelen dejar encima del banco.
Una situación tipo es: te sientas en un banco para quitarte los tenis y de repente viene un hombre de unos 250 kilos y 57 años de la ducha. Su única vestimenta son las chanclas. Cierras los ojos y rezas, pero Dios o no existe o no tiene cobertura en el vestuario, y el SER en cuestión tiene la taquilla al lado de la tuya, pero en la parte de abajo, con lo cual se agacha y esa gruta de la que antes hablaba se planta directamente ante tus napias. No hay que pedir perdón por eso: Es un vestuario.
Bueno, me ahorraré inquietantes descripciones sobre comportamientos aberrantes dado que a este blog tienen acceso menores. Pero no me resisto a comentar lo ocurrido en la sauna el día de hoy. Empiezo diciendo que seguramente sea culpa mía(demasiado tiempo en el calor) y también admitiendo que uno de mis pecados sea la exageración a la hora de describir situaciones, pero no en este caso(lo juro-mi mano está en el corazón)
20minutos de sauna son bastantes. Allí, sudando como un pollo. Cabeza gacha, ojos cerrados. Solo en el cubículo del calor. Se abre la puerta. No levanto la cabeza, pero respondiendo a una extraña muestra de cortesía obligada en la sauna, digo "hola" y una voz profunda me responde "hola" Sigo en mi postura, pero noto que quien acaba de entrar no se sienta. Se abre la puerta de nuevo y se repite el ritual. Otra vez y otra. Somos 5 en un espacio muy muy muy pequeño. Aun no he mirado, pero todos están de pie, menos yo. Ahora si. Miro. Son 4 mocetones gordos como peonzas, calvos(o rapados) y con una sonrisilla maléfica(puede que eso sea efecto del calor y que en realidad no se estuvieran riendo) estaban completamente desnudos y con los brazos en jarra, uno de ellos parecía tener una esvástica tatuada a cuchillo en el pecho(esto seguro es cosa del calor...100%seguro) y de repente me empiezo a sentir realmente incómodo. Pero el culmen es cuando entra un quinto calvo-gordo que se pone entre la puerta y yo. Un puto ataque de pánico: me sentí como si fuera Tim Robins en "cadena perpétua" ...pero para no dejar claro que estaba acojonado... esperé un minutillo y me fui como un verdadero hombre, o casi.

Me duché, me sequé mal, salí sudado... y ahorrando el dinero del agua en casa.