.png)
¿Pensabais que sólo había una Suegra del señor oscuro del mal?!? ¿Pensabais que sólo ella tiene animadversión por el grupo PRISA? Pues estabais muy equivocados. Este es el vídeo que lo muestra todo acerca de las suegras: quienes son, donde las entrenan, que hacen los domingos por la tarde...
Cuidado amigos porque las suegras son muchas y están en todas partes preparadas y dispuestas a atacar al enemigo en cualquier momento.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Las amigas de la suegra
Tema caliente #1: "No country for old men"
Bienvenidos a una nueva sección de este grandioso blog. No, no espereis una parrafada infumable por mi parte. Eso lo dejo para otro día. Viendo la situación actual en el blog, me he animado a crear un "Post" abierto en el que todo el mundo pueda expresar su opinión sin recurrir a la página de comentarios, y poder lanzarse puyas abiertamente sin enconderse tras mezquinos anonimos. La idea no es mía originalmente, si no recuerdo mal era de nuestro querido pato. Si la propuesta funciona, podría convertirse en una sección regular que cualquier miembro de la progenie podría crear siempre que lo considerase oportuno.
Propongo unas reglas para que esto no se convierta en un caos, aunque estan abiertas a debate, claro. Cada uno que exponga su opinión en su espacio (nombres ordenados tal y como aparecen en la parte derecha del blog). ¿Como hacerlo? Cuando alguien quiera poner su opinión, que se "logee" (inicie sesión, parte superior derecha de la pantalla), y le de al lapicito que aparece en la parte superior izquierda de la entrada. Luego que escriba lo que quiera en su sección, y para finalizar que le de a "publicar entrada". Todo muy sencillo.
De esta manera todos podremos comprobar las grandes diferencias de opinión en cada tema y, porque no decirlo, las hosti*s que los miembros de la progenie se mandan entre si.
El primer tema caliente, como no, es:
No country for old men
- Suegra del señor oscuro del mal
- Planta en un tiesto
[Como suele ser habitual,
Antes de nada debo dejar una cosa bien clara: la película me gustó. También quiero dejar otra cosa clara: la película me decepcionó bastante. ¿Merecedora de alabanzas? Quizás ¿Merecedora de un oscar? En absoluto.
Es una película con un ritmo lento. Me gustan las películas con ritmo lento. Hoy en día hay muchas películas que parecen videoclips de
Las actuaciones muy buenas, y Bardem realmente se come la pantalla. Su oscar ha estado muy merecido. No entiendo sin embargo el personaje de Tommy Lee Jones. La primera parte de la pelicula no tiene función en la trama en absoluto, salvo de contrapunto cómico de su ayudante, y luego de repente es el protagonista, en un final muy, muy traído por los pelos y que puede significar cualquier cosa, vete tu a saber. Muchas veces un final anticlimático es de agradecer y esta bien, pero a mi juicio aquí no esta muy bien traído. Un mensaje tan simple como "las cosas antes no eran así, ahora ya no se entiende nada, me retiro" no justifica la película.
Debo reconocer, y me duele, que si la película no la hubieran hecho los hermanos Coen, seguramente diría directamente que el final de la película es una mierda. Pero diré simplemente que es extraño, y no muy climático.
En resumen, una buena película, pero nada más.
- Paiaso de asalto
Corto e pego...
[Por certo by the way, xa vin "Non é pais para vellos" e, pese a que me estaba gustando moito (aínda que é certo que ten un transcurrir tranquilo e sosegado), recalco MOITO, os vinte minutos finais dende que morre un dos protas parécenme estúpidos, oníricos, insoportables, innecesarios, matrixreloaded, eméticos... Olo!]
Non estou dacordo coas sempre mezquinas palabras da Suegra Quentodosemete, a historia do protagonista paréceme moi interesante e é, sen dúbida, o que me mantivo enganchado á película. Moito máis aburrido e falto de interés preséntaseme o personaxe de Tomy Lee, que gracias a el e aos seus vinte minutos finais, fixeron que a película gañásese a valoración de Nonvolververenbrevelargo.
*0lo -> contrario de lol!
- Medusa
- Manubrio de ébano
Por fin he visto la película que tantos comentarios ha generado. Mi opinión personal es que está bien, sin más. Para mí decir que está bien equivale a reconocer que me entretuvo pero que no me pareció una gran película por el simple hecho de que no me transmitió demasiado, no me hizo sentir nada especial. No pienso volver a verla nunca más, y lo único que recordaré dentro de tres días (más allá sólo el título para precisamente no volver a verla) será el personaje de Bardem. Prefiero ver películas que son quizás peores y con actuaciones incluso malas pero que me transmiten algo. Ya sabéis todos a qué tipo de obras me refiero.
Está claro que la trama "al estilo tradicional" no es gran cosa y se acaba cuando Brad de los Goonies está a punto de beberse unas birras con la tipa del motel, pero no por esto creo que la película sea mala. Los últimos 20 minutos no contribuyen a un final climático pero para mí esto no es algo criticable per se. No espero que una película necesariamente me ofrezca una historia en la que todos los cabos están bien atados y desenmarañados y es por esto por lo que las grandes superproducciones que tanto hacen disfrutar a la camada no me suelen llamar, pues ya sabes todo lo que va a suceder después de ver el trailer o leer la frasecilla-gancho comercial de turno. Indiana Jones va a conseguir la joya y se salvará tras todas esas peripecias que los guionistas han ideado de manera totalmente increíble y artificial. La Isla de Fuego tenía mucha más emoción, siempre había héroes capullos que te arrojaban la bola de fuego cuando a punto estabas de subirte a la chalupa salvadora. Esos maravillosos dados... ¡UN 1, BOLA DE FUEGO...! Como he comentado con Suegra y Planta en nuestras correrías nocturnas, sólo puedo disfrutar de ese tipo de cine si ya lo vi antes de 1999, por poner un año. No quiero más blockbusters post siglo XX. Puede haber excepciones, pero ahora no me acuerdo de ninguna.
Y No country... me entretuvo, no por la trama sino por los escenarios, algunos personajes y secuencias, y por la grata santa compaña de la planta carnívora, que no pudo evitar la risa sádica de quien goza con las desgracias ajenas, en este caso, de varios cánidos con un nefasto destino. "Malnacidos!, hasta han matado a los perros!" Alguien que todos conocéis me dijo una vez: "Odio ós cans. Son os animais máis sanguinarios" "¿Cómo?????" "Sí, porque son o mellor amigo do home". La planta es claramente un ser pacifista, una ramita de olivo en el pico de la peace dove, y por eso ríe cuando un perrillo que nada que te cagas es fulminado por Brad. Precisamente algo que disfruté de la peli fueron las imágenes de los cadáveres, me parecieron naturales y bastante impactantes. Sin tener experiencia, diría que realistas. Y el hecho de que en una película mueran perros ya me parece que la hace interesante, aunque sólo sea porque se cuentan con los muñones los ejemplos de escenas de este tipo. Todo sea por la sensación. Algo así dijo Lord Byron, que claro está puede decir misa... "The aim of human life is to feel, even though in pain".
¡Cómo molan los moteles norteamericanos! Boas noites a todos
- Elemental de moco
- Cosa del pajar
Su opinión aquí
martes, 26 de febrero de 2008
¿Es tonto o toma drogas?
De verdad, ¿no seriais capaces de votar al PP por llevarle la contraria? Esto es precisamente todo lo que yo odio, ese asqueroso despotismo pedante y guay. Y es que siempre me pregunto lo mismo ¿qué pasaria si esto lo hace otra persona diciendo justamente lo contrario?
A mi la verdad, este hombre jamás me ha gustado,normalmente me ha cuasado indiferencia, pero de aquí a unos años me resulta profundamente vomitivo. Ha sufrido el sindrome de la lamida de huevos. A él, al igual que al tomate, le dijeron aquello de "su progama es una mierda... pero que listo es Sardá" "¡qué producto tan bueno es crónicas marcianas!" La realidad es que tenía exito porque sacaba tetas y carne a lo bestia en pantalla. Sardá no es listo, Sardá hizo que la tele se fuera a la mierda más profunda(seguramente si él no hubiera exitido, la TV se hubiera ido a la mierda igualmente)
domingo, 24 de febrero de 2008
El caballero
[...]Las cicatrices de mi cara se cierran por costumbre, la barba está descuidada y es blanca. El pelo sucio, la armadura hundida y la capa, antes impecable terciopelo carmesí, ahora ajada y deshilachada no aporta dignidad alguna.
Veo el reflejo en el agua y no veo al líder que debe llevar a su pueblo a la más importante victoria. Veo a un hombre derrotado que ha cometido tremendas atrocidades y que ahora llevará a un grupo de delincuentes, y de niños, y de ancianos contra el mayor ejército que ha conocido nuestra era.
Frío. Ha entrado mi lugarteniente en la tienda.
- Señor, un emisario
- ¡¡¿Qué?!!
- Ha aparecido entre la bruma matinal, nadie lo ha visto llegar.
- ¡Imposible! Escogimos este emplazamiento porque…
- Si señor, porque no lo conocían.
Me abro paso y salgo de la tienda precipitadamente. Mis tropas en silencio se levantan de las hogueras en donde se arremolinan tapados con lo que tienen a mano, y hacen pasillo al emisario que monta una majestuosa bestia, más grande que ninguna que yo haya visto. Tras de si la niebla oculta las montañas y picos que nos rodean, y yo creía, nos hacían inaccesibles.
Aquí precisamente se dice que nuestro pueblo comenzó su dominio sobre estas tierras. 1.000 años de progreso, 1.000 años de cultura, 1.000 años de continua lucha para mantener la libertad e independencia. 13 estandartes rotos y desgastados ondean al viento, recuerdo de las 13 familias que se unieron hace ya tanto tiempo. Los restos pedregosos de lo que parece haber sido un gran templo yacen esparcidos por todo el campamento. No puedo evitar pensar que el destino ha querido que donde todo empezó ahora puede acabar.
El emisario es un soldado digno. Armadura de resplandeciente nácar, con un enorme pájaro dorado en el pecho, con las alas abiertas. Un yelmo que le cubre toda la cara, salvo la boca y el mentón, dos medias lunas a la altura de los ojos y una cresta roja, que en seguida me doy cuenta es de pluma de Tulo, animal exótico y difícil de cazar. Bellas monturas decoradas lleva el pura sangre sobre el que se presenta. Reparo en que el animal respira con normalidad, no está cansado, a pesar de que el aire sale de su hocico con potencia pues es por el frío. Están cerca.
- ¿Quién es vuestro líder?
Mis hombres, sucios y harapientos, desnutridos despojos de nuestro pueblo, se van acercando al elegante animal. Y yo me pongo frente a él. Baja de su caballo y el emisario parece más alto, más fuerte y más digno que yo mismo. Tanto es así, que aún estando frente a frente él no reconoce quien comanda el ejército enemigo, y así vuelve a gritar “¿Quién es vuestro líder?”
- Yo soy.- digo con voz grave
Le indico el camino a mi tienda y allí con copa de panda en la mano comenzamos a hablar.
- La batalla no tiene porque celebrarse- dice el emisario a la vez que se quita el yelmo y da buena cuenta de su copa.
- Debo entender que os retirareis a vuestras tierras y tu, soldado, vienes a pedir disculpas por vuestras incursiones.
- He cabalgado con las huestes de Jeffar desde la batalla de Frammé. Vuestro ejército era fuerte y bien preparado, pero no hizo resistencia. Ahora hay 10.000 soldados bien pertrechados en el Valle de Kir´Gol esperando que regrese, y vos sois un grupo de niños y ancianos hambrientos que a penas pueden levantar un acero capaz de hundir nuestras armaduras.
- Yo nací, crecí y viví en Frammé. Luché en aquella batalla y cuando rompisteis nuestras líneas, corrí a mi casa y con este cuchillo (sacando una daga manchada de sangre del cinto) corté el cuello de mi esposa y mis tres hijos. Lo hice entonces para que no cayeran en vuestras manos, y ahora crees que voy a renunciar a la lucha por temor a dar la vida de estas gentes. Vienes aquí, a tierra sagrada e insultas a mi pueblo. Me insultas a mí.
Con mi mano izquierda agarro su cuello y él sorprendido no sabe defenderse. Suelta su copa e intenta apartar mi mano, pero no puede. Lo arrastro hasta uno de los antiguos estandartes, el de la familia Frammé y allí paso la daga por su cuello e intenta moverse pero lo inmovilizo y así muere lentamente. Clavo mi daga en su nuez y cojo un pequeño cesto de mimbre y alzo mi voz para decir.
- ¡Metedlo aquí dentro, después atadlo a su caballo!
Un joven de no más 8 años pregunta sorprendido “¿Cómo meterlo ahí?” pero no hizo falta respuesta pues los más antiguos sabían lo que hacer. Como animales hambrientos, gruñendo y gritando comenzaron a despedazar el cuerpo.
- Marcharemos hoy y los cogeremos por sorpresa, pues el lugar de la batalla nos es propicio.
Y con las primeras luces de la mañana partimos hacia el valle de Kir´Gol.
El viaje es penoso, aunque el camino es retorcido y no preparado para una gran marcha, ese no es el problema. Los más fuertes marchamos a pie, padeciendo frío intenso y los cortes en los pies. Los débiles montan en los caballos, de dos en dos, y cansan a los animales. La caminata es lenta y donde deberíamos haber llegado en un día, llegamos en dos.
Pasamos la noche en la colina de Connery y allí, con la luz de las hogueras miro los bellos bosques del sur y mi corazón se encoge pues contemplo el coste de un inútil esfuerzo. Tiempo atrás creímos buena idea quemar los bosques en plena batalla. Murieron miles de nuestros hombres, irremplazable pérdida, tanto como los propios bosques, ellos perdieron más soldados. Pero el enemigo se repone y envía más hombres y más hombres.
El valle de Kir´Gol está a menos de medio día de viaje pero prefiero dar un rodeo y llegar por un camino menos favorable. Temo a los vigías. Otros dos días de frío, hambre, cansancio… pero con satisfactoria recompensa.
Mi lugarteniente y yo marchamos hacia el valle sin ser vistos y analizamos sus posiciones. Sin duda son débiles por el norte. El valle tiene una pendiente pronunciada desde donde su defensa sería complicada.
Llegamos al campamento y allí, con la primera luz hablo a mis hombres.
- Los arqueros irán por el oeste y soltarán a nuestro “prisionero”. Cuando sus hombres estén atentos a tal visita, lanzaremos troncos incendiarios por la colina del norte, tras ellos irán hombres armados con espada corta y cargaran rápido sobre los desconcertados invasores. Luego se replegarán tan rápido como puedan. El enemigo los perseguirá y será el momento de los arqueros que apuntarán a sus espaldas. A la llamada del cuerno cargaremos con la caballería colina abajo y a la doble señal del cuerno todos los demás cargarán a muerte hasta el centro de su campamento. ¡Muerte al enemigo!
- ¡Muerte al enemigo!- dijeron todos a la vez
- ¡Muerte al invasor!
- ¡Muerte al invasor!- respondieron
- Descansad y comed bien, cuando el sol este en lo más alto emprenderemos el camino.
Y así fue. Llegando al valle arrastramos diez grandes troncos y los rociamos con oleos. Tras ellos estaban preparados los más débiles. Los miré con ojos firmes, intentando convencerlos de que serían capaces de hacer su trabajo, pero en mi interior sabía que no tenían opción alguna. Los supervivientes a la envestida morirían en la huida. Eran varios cientos de niños y ancianos…. Los había elegido para esta labor pues eran cebo y nada más. Eran débiles y lentos. No servirían en la lucha. Para la carga reservaba a los pocos soldados que me quedaban y los delincuentes, aunque sin disciplina, confiaba en que sabrían defenderse.
Los arqueros habían llegado y estando todos en nuestros puestos soltaron el caballo del negociador. Atado con cuerda y dentro de una cesta iban sus restos. Pronto dos soldados dieron la alarma y se arremolinaron unas decenas cerca del caballo. Fue ese el momento de soltar los troncos ardiendo, que nos servirían de protección y destruirían sus defensas…. Pero el enemigo estaba preparado. Tan pronto como soltamos los troncos y nuestros hombres corrieron tras ellos, la colina que bajaba al valle comenzó a arder. Un infierno que condenó a muerte dolorosa a nuestros hombres. Ellos esperaban que entráramos por allí. Ordené que el cuerno sonara tres veces, lo cual quería decir: “A la carga!”
Un caos. Nuestros arqueros se dispersaron y comenzaron a disparar a objetivos móviles, sin causar a penas daño. Soldados de Jeffar estaban ocultos en copas de árboles y fueron dándoles caza sin mayor problema. Nuestra caballería tuvo que dar rodeo, pues los caballos escapaban con buen criterio del fuego. Unos fueron por la izquierda y otros por la derecha. La caballería dividida no era fuerte, y aunque avanzaron algunos hasta casi el centro de su campamento, todos acabaron por los suelos. Los demás cargamos en pequeños grupos y fui viendo como mis peores temores se iban cumpliendo. No éramos rivales. Mis hombres golpeaban sin fuerza ni arte. A penas eran capaces de golpear a los soldados de Jeffar y cuando lo hacían, lo hacían sin causar daño.
Con mis dos espadas me abría paso entre alguna llama, el humo y muchos enemigos. Conocía bien sus armaduras y donde estaban sus puntos débiles. Atacaba con mano izquierda los muslos y cuando la sangre explotaba como el agua de una fuente, aprovechaba y les rebanaba el cuello. Los soldados atacaban todos con el mismo estilo. Sus movimientos eran siempre los mismos. Los conocía bien y rara vez me sorprendían. Cuando un soldado atacaba siempre lo hacía directo a la cabeza, les paraba el golpe con mano derecha y con la izquierda cruzaba la espada y la hundía en la axila, soltaban su arma y quedaban a mi merced.
Pero aunque la ira asesina brillaba en mis ojos y me sentía capaz de acabar con su ejercito yo solo, soldados y más soldados se empezaron a poner en mi camino y mientras estaban frente a mi pude con ellos, pero pronto empezaron a aparecer también por los costados y por la espalda, Me zafé de uno, de dos, de tres, de cuatro, de cinco soldados casi al mismo tiempo…. Hasta que una lanza atravesó mi coraza desde la espalda hasta el pecho y la veo salir y aunque la sangre brota no siento dolor. Las fuerzas me abandonan y los soldados se abalanzan sobre mi clavándome sus espadas hasta la oscuridad .
Por mis ojos entra toda la claridad del universo. Una luz inconmensurable que transmite paz y tranquilidad. Sin noción alguna del tiempo no puedo decir cuanto tardo en volver la oscuridad, pero sin duda lo hago, pues comienzo a rodear la luz hasta fijar un túnel que me invita a caminar. Allí voy y habiéndolo cruzado, me encuentro con un puente de piedra. Rodeado por nubes, comienzo a caminar y tan cierto es como que al principio me siento a gusto como que cada paso que doy me siento peor y la angustia se apodera de mi alma. Mas no puedo parar de avanzar. Las nubes, antes blancas tornan negras, y el camino era cada vez más sinuoso y retorcido. Descontroladas rachas de viento me empujan a los extremos del camino. Aún así llego a ver el final del puente. Un campo verde se extendía inmenso tras la última piedra. Pero el puente se estrecha más y más y cuando estiro mi mano para tocar la hierba caigo al abismo.
Cruzo las nubes negras, rayos, granizo y lluvia. Una caída veloz y lenta a la vez en la que pude reconocer el campo de batalla donde mi cuerpo yace desangrado. Y sobre él caigo y en el mismo momento del impacto… la oscuridad vuelve.
Espero tiempo y dentro de la oscuridad comienzo a oír cánticos lejanos. Emprendo el camino y me siento dentro de una selva oscura. Bajo mis pies desnudos siento tierra, ramas, hojas muertas. Una brisa maligna mueve los ramales de árboles y plantas a mi alrededor. Pasa tiempo y al fin veo al fondo una vieja y destartalada puerta gris donde después veo que reza “Dejad aquí toda esperanza” en una lengua antigua. Un resplandor rojo se escapa por entre sus rendijas. A medida que me acerco la sensación de no estar solo se hace más intensa y los cánticos, que me acompañaron en todo el camino, más sonoros. Dan miedo.
Estando delante de la puerta y con el resplandor rojo iluminando la oscuridad, comienzan a aparecer hombres desde lo profundo de la selva negra. Cantan cada vez más alto y me rodean. Me sobresalta cuando uno me toca y lo miro con sorpresa. No tiene ojos. En ese momento, por otro lado, me muerden. Me zafo, pero son demasiados y aunque empujo a unos, otros llegan y me muerden. Muerden y canturrean.
La puerta se abre y en ese instante paran. El calor golpea con una fuerza grotesca y el resplandor rojo lo ilumina todo. Paran de cantar y gritan desagradablemente. Corren despavoridos hacía la selva.
Un viejo penoso, enclenque, débil y cínico se aproxima y con su boca desdentada dice “No entres” pero yo, con desprecio y seguridad, le golpeo. Estando en el suelo se convierte en un gran guerrero; de barbas negras y onduladas, ojos saltones y cabeza arrugada. Gran fuerza y estatura, She´ol se llamaba, después lo supe. Con un golpe con el canto de su espada me introduce en la caverna.
Y heme aquí ante la eternidad y todo aquello que siempre temí aquí estaba.
La caverna es profunda y en ella fuego, humo, olor a azufre, gritos y llantos, crujir de dientes. Por doquier cuerpos retorciéndose de dolor, gente desnuda corriendo sin sentido corriendo entre las llamas de fuego, gritan y se pelean. Cuando uno cae al suelo todos se acercan a morderlo.
Aves de rapiña manipulan sierras oxidadas y cortan extremidades una y otra vez. Chacales y cuervos mordisquean los miembros cercenados.
Hay hombres atados de pies y manos con las entrañas de otros, y una fiera burlona acerca y aleja agujas a los ojos para hundirlas al final con malicia. Sucias tenazas arrancan dientes y suenan al igual desgarradores gritos e insoportables carcajadas.
Mujeres atadas a postes sufren el dolor del fuego, pero su carne no se consume.
Mentirosos tienen la boca sujeta con ganchos y con cucharones los sátiros vierten lava en su interior.
Y todos consumidos por un gran sufrimiento y cuanto más luchan más sufren.
Y al final de la caverna hay dos estancias. Una oscura, la otra más.
A la oscura llegan carros arrastrados por bestias peludas y cornamentadas que llevan cuerpos ya putrefactos, llenos de gusanos y cadavéricos. Los ponen en un púlpito y con cientos de cuchillos dentados los perforan hasta formar una masa sanguinolenta que se distribuye por toda la caverna.
En la otra es donde acaban las almas que ya se han desprendido de sus cuerpos. Al principio lloran y se quejan, torturadas por el paso del tiempo. Pero luego, aburridas, simplemente están.
Y ese es mi destino.
Veo el reflejo en el agua y no veo al líder que debe llevar a su pueblo a la más importante victoria. Veo a un hombre derrotado que ha cometido tremendas atrocidades y que ahora llevará a un grupo de delincuentes, y de niños, y de ancianos contra el mayor ejército que ha conocido nuestra era.
Frío. Ha entrado mi lugarteniente en la tienda.
- Señor, un emisario
- ¡¡¿Qué?!!
- Ha aparecido entre la bruma matinal, nadie lo ha visto llegar.
- ¡Imposible! Escogimos este emplazamiento porque…
- Si señor, porque no lo conocían.
Me abro paso y salgo de la tienda precipitadamente. Mis tropas en silencio se levantan de las hogueras en donde se arremolinan tapados con lo que tienen a mano, y hacen pasillo al emisario que monta una majestuosa bestia, más grande que ninguna que yo haya visto. Tras de si la niebla oculta las montañas y picos que nos rodean, y yo creía, nos hacían inaccesibles.
Aquí precisamente se dice que nuestro pueblo comenzó su dominio sobre estas tierras. 1.000 años de progreso, 1.000 años de cultura, 1.000 años de continua lucha para mantener la libertad e independencia. 13 estandartes rotos y desgastados ondean al viento, recuerdo de las 13 familias que se unieron hace ya tanto tiempo. Los restos pedregosos de lo que parece haber sido un gran templo yacen esparcidos por todo el campamento. No puedo evitar pensar que el destino ha querido que donde todo empezó ahora puede acabar.
El emisario es un soldado digno. Armadura de resplandeciente nácar, con un enorme pájaro dorado en el pecho, con las alas abiertas. Un yelmo que le cubre toda la cara, salvo la boca y el mentón, dos medias lunas a la altura de los ojos y una cresta roja, que en seguida me doy cuenta es de pluma de Tulo, animal exótico y difícil de cazar. Bellas monturas decoradas lleva el pura sangre sobre el que se presenta. Reparo en que el animal respira con normalidad, no está cansado, a pesar de que el aire sale de su hocico con potencia pues es por el frío. Están cerca.
- ¿Quién es vuestro líder?
Mis hombres, sucios y harapientos, desnutridos despojos de nuestro pueblo, se van acercando al elegante animal. Y yo me pongo frente a él. Baja de su caballo y el emisario parece más alto, más fuerte y más digno que yo mismo. Tanto es así, que aún estando frente a frente él no reconoce quien comanda el ejército enemigo, y así vuelve a gritar “¿Quién es vuestro líder?”
- Yo soy.- digo con voz grave
Le indico el camino a mi tienda y allí con copa de panda en la mano comenzamos a hablar.
- La batalla no tiene porque celebrarse- dice el emisario a la vez que se quita el yelmo y da buena cuenta de su copa.
- Debo entender que os retirareis a vuestras tierras y tu, soldado, vienes a pedir disculpas por vuestras incursiones.
- He cabalgado con las huestes de Jeffar desde la batalla de Frammé. Vuestro ejército era fuerte y bien preparado, pero no hizo resistencia. Ahora hay 10.000 soldados bien pertrechados en el Valle de Kir´Gol esperando que regrese, y vos sois un grupo de niños y ancianos hambrientos que a penas pueden levantar un acero capaz de hundir nuestras armaduras.
- Yo nací, crecí y viví en Frammé. Luché en aquella batalla y cuando rompisteis nuestras líneas, corrí a mi casa y con este cuchillo (sacando una daga manchada de sangre del cinto) corté el cuello de mi esposa y mis tres hijos. Lo hice entonces para que no cayeran en vuestras manos, y ahora crees que voy a renunciar a la lucha por temor a dar la vida de estas gentes. Vienes aquí, a tierra sagrada e insultas a mi pueblo. Me insultas a mí.
Con mi mano izquierda agarro su cuello y él sorprendido no sabe defenderse. Suelta su copa e intenta apartar mi mano, pero no puede. Lo arrastro hasta uno de los antiguos estandartes, el de la familia Frammé y allí paso la daga por su cuello e intenta moverse pero lo inmovilizo y así muere lentamente. Clavo mi daga en su nuez y cojo un pequeño cesto de mimbre y alzo mi voz para decir.
- ¡Metedlo aquí dentro, después atadlo a su caballo!
Un joven de no más 8 años pregunta sorprendido “¿Cómo meterlo ahí?” pero no hizo falta respuesta pues los más antiguos sabían lo que hacer. Como animales hambrientos, gruñendo y gritando comenzaron a despedazar el cuerpo.
- Marcharemos hoy y los cogeremos por sorpresa, pues el lugar de la batalla nos es propicio.
Y con las primeras luces de la mañana partimos hacia el valle de Kir´Gol.
El viaje es penoso, aunque el camino es retorcido y no preparado para una gran marcha, ese no es el problema. Los más fuertes marchamos a pie, padeciendo frío intenso y los cortes en los pies. Los débiles montan en los caballos, de dos en dos, y cansan a los animales. La caminata es lenta y donde deberíamos haber llegado en un día, llegamos en dos.
Pasamos la noche en la colina de Connery y allí, con la luz de las hogueras miro los bellos bosques del sur y mi corazón se encoge pues contemplo el coste de un inútil esfuerzo. Tiempo atrás creímos buena idea quemar los bosques en plena batalla. Murieron miles de nuestros hombres, irremplazable pérdida, tanto como los propios bosques, ellos perdieron más soldados. Pero el enemigo se repone y envía más hombres y más hombres.
El valle de Kir´Gol está a menos de medio día de viaje pero prefiero dar un rodeo y llegar por un camino menos favorable. Temo a los vigías. Otros dos días de frío, hambre, cansancio… pero con satisfactoria recompensa.
Mi lugarteniente y yo marchamos hacia el valle sin ser vistos y analizamos sus posiciones. Sin duda son débiles por el norte. El valle tiene una pendiente pronunciada desde donde su defensa sería complicada.
Llegamos al campamento y allí, con la primera luz hablo a mis hombres.
- Los arqueros irán por el oeste y soltarán a nuestro “prisionero”. Cuando sus hombres estén atentos a tal visita, lanzaremos troncos incendiarios por la colina del norte, tras ellos irán hombres armados con espada corta y cargaran rápido sobre los desconcertados invasores. Luego se replegarán tan rápido como puedan. El enemigo los perseguirá y será el momento de los arqueros que apuntarán a sus espaldas. A la llamada del cuerno cargaremos con la caballería colina abajo y a la doble señal del cuerno todos los demás cargarán a muerte hasta el centro de su campamento. ¡Muerte al enemigo!
- ¡Muerte al enemigo!- dijeron todos a la vez
- ¡Muerte al invasor!
- ¡Muerte al invasor!- respondieron
- Descansad y comed bien, cuando el sol este en lo más alto emprenderemos el camino.
Y así fue. Llegando al valle arrastramos diez grandes troncos y los rociamos con oleos. Tras ellos estaban preparados los más débiles. Los miré con ojos firmes, intentando convencerlos de que serían capaces de hacer su trabajo, pero en mi interior sabía que no tenían opción alguna. Los supervivientes a la envestida morirían en la huida. Eran varios cientos de niños y ancianos…. Los había elegido para esta labor pues eran cebo y nada más. Eran débiles y lentos. No servirían en la lucha. Para la carga reservaba a los pocos soldados que me quedaban y los delincuentes, aunque sin disciplina, confiaba en que sabrían defenderse.
Los arqueros habían llegado y estando todos en nuestros puestos soltaron el caballo del negociador. Atado con cuerda y dentro de una cesta iban sus restos. Pronto dos soldados dieron la alarma y se arremolinaron unas decenas cerca del caballo. Fue ese el momento de soltar los troncos ardiendo, que nos servirían de protección y destruirían sus defensas…. Pero el enemigo estaba preparado. Tan pronto como soltamos los troncos y nuestros hombres corrieron tras ellos, la colina que bajaba al valle comenzó a arder. Un infierno que condenó a muerte dolorosa a nuestros hombres. Ellos esperaban que entráramos por allí. Ordené que el cuerno sonara tres veces, lo cual quería decir: “A la carga!”
Un caos. Nuestros arqueros se dispersaron y comenzaron a disparar a objetivos móviles, sin causar a penas daño. Soldados de Jeffar estaban ocultos en copas de árboles y fueron dándoles caza sin mayor problema. Nuestra caballería tuvo que dar rodeo, pues los caballos escapaban con buen criterio del fuego. Unos fueron por la izquierda y otros por la derecha. La caballería dividida no era fuerte, y aunque avanzaron algunos hasta casi el centro de su campamento, todos acabaron por los suelos. Los demás cargamos en pequeños grupos y fui viendo como mis peores temores se iban cumpliendo. No éramos rivales. Mis hombres golpeaban sin fuerza ni arte. A penas eran capaces de golpear a los soldados de Jeffar y cuando lo hacían, lo hacían sin causar daño.
Con mis dos espadas me abría paso entre alguna llama, el humo y muchos enemigos. Conocía bien sus armaduras y donde estaban sus puntos débiles. Atacaba con mano izquierda los muslos y cuando la sangre explotaba como el agua de una fuente, aprovechaba y les rebanaba el cuello. Los soldados atacaban todos con el mismo estilo. Sus movimientos eran siempre los mismos. Los conocía bien y rara vez me sorprendían. Cuando un soldado atacaba siempre lo hacía directo a la cabeza, les paraba el golpe con mano derecha y con la izquierda cruzaba la espada y la hundía en la axila, soltaban su arma y quedaban a mi merced.
Pero aunque la ira asesina brillaba en mis ojos y me sentía capaz de acabar con su ejercito yo solo, soldados y más soldados se empezaron a poner en mi camino y mientras estaban frente a mi pude con ellos, pero pronto empezaron a aparecer también por los costados y por la espalda, Me zafé de uno, de dos, de tres, de cuatro, de cinco soldados casi al mismo tiempo…. Hasta que una lanza atravesó mi coraza desde la espalda hasta el pecho y la veo salir y aunque la sangre brota no siento dolor. Las fuerzas me abandonan y los soldados se abalanzan sobre mi clavándome sus espadas hasta la oscuridad .
Por mis ojos entra toda la claridad del universo. Una luz inconmensurable que transmite paz y tranquilidad. Sin noción alguna del tiempo no puedo decir cuanto tardo en volver la oscuridad, pero sin duda lo hago, pues comienzo a rodear la luz hasta fijar un túnel que me invita a caminar. Allí voy y habiéndolo cruzado, me encuentro con un puente de piedra. Rodeado por nubes, comienzo a caminar y tan cierto es como que al principio me siento a gusto como que cada paso que doy me siento peor y la angustia se apodera de mi alma. Mas no puedo parar de avanzar. Las nubes, antes blancas tornan negras, y el camino era cada vez más sinuoso y retorcido. Descontroladas rachas de viento me empujan a los extremos del camino. Aún así llego a ver el final del puente. Un campo verde se extendía inmenso tras la última piedra. Pero el puente se estrecha más y más y cuando estiro mi mano para tocar la hierba caigo al abismo.
Cruzo las nubes negras, rayos, granizo y lluvia. Una caída veloz y lenta a la vez en la que pude reconocer el campo de batalla donde mi cuerpo yace desangrado. Y sobre él caigo y en el mismo momento del impacto… la oscuridad vuelve.
Espero tiempo y dentro de la oscuridad comienzo a oír cánticos lejanos. Emprendo el camino y me siento dentro de una selva oscura. Bajo mis pies desnudos siento tierra, ramas, hojas muertas. Una brisa maligna mueve los ramales de árboles y plantas a mi alrededor. Pasa tiempo y al fin veo al fondo una vieja y destartalada puerta gris donde después veo que reza “Dejad aquí toda esperanza” en una lengua antigua. Un resplandor rojo se escapa por entre sus rendijas. A medida que me acerco la sensación de no estar solo se hace más intensa y los cánticos, que me acompañaron en todo el camino, más sonoros. Dan miedo.
Estando delante de la puerta y con el resplandor rojo iluminando la oscuridad, comienzan a aparecer hombres desde lo profundo de la selva negra. Cantan cada vez más alto y me rodean. Me sobresalta cuando uno me toca y lo miro con sorpresa. No tiene ojos. En ese momento, por otro lado, me muerden. Me zafo, pero son demasiados y aunque empujo a unos, otros llegan y me muerden. Muerden y canturrean.
La puerta se abre y en ese instante paran. El calor golpea con una fuerza grotesca y el resplandor rojo lo ilumina todo. Paran de cantar y gritan desagradablemente. Corren despavoridos hacía la selva.
Un viejo penoso, enclenque, débil y cínico se aproxima y con su boca desdentada dice “No entres” pero yo, con desprecio y seguridad, le golpeo. Estando en el suelo se convierte en un gran guerrero; de barbas negras y onduladas, ojos saltones y cabeza arrugada. Gran fuerza y estatura, She´ol se llamaba, después lo supe. Con un golpe con el canto de su espada me introduce en la caverna.
Y heme aquí ante la eternidad y todo aquello que siempre temí aquí estaba.
La caverna es profunda y en ella fuego, humo, olor a azufre, gritos y llantos, crujir de dientes. Por doquier cuerpos retorciéndose de dolor, gente desnuda corriendo sin sentido corriendo entre las llamas de fuego, gritan y se pelean. Cuando uno cae al suelo todos se acercan a morderlo.
Aves de rapiña manipulan sierras oxidadas y cortan extremidades una y otra vez. Chacales y cuervos mordisquean los miembros cercenados.
Hay hombres atados de pies y manos con las entrañas de otros, y una fiera burlona acerca y aleja agujas a los ojos para hundirlas al final con malicia. Sucias tenazas arrancan dientes y suenan al igual desgarradores gritos e insoportables carcajadas.
Mujeres atadas a postes sufren el dolor del fuego, pero su carne no se consume.
Mentirosos tienen la boca sujeta con ganchos y con cucharones los sátiros vierten lava en su interior.
Y todos consumidos por un gran sufrimiento y cuanto más luchan más sufren.
Y al final de la caverna hay dos estancias. Una oscura, la otra más.
A la oscura llegan carros arrastrados por bestias peludas y cornamentadas que llevan cuerpos ya putrefactos, llenos de gusanos y cadavéricos. Los ponen en un púlpito y con cientos de cuchillos dentados los perforan hasta formar una masa sanguinolenta que se distribuye por toda la caverna.
En la otra es donde acaban las almas que ya se han desprendido de sus cuerpos. Al principio lloran y se quejan, torturadas por el paso del tiempo. Pero luego, aburridas, simplemente están.
Y ese es mi destino.
[...]
sábado, 23 de febrero de 2008
Futbol
Si hoy va de futbol, ese deporte que toda la progenie ama, especialmente los miembros de la progesía(sólo aguanté dicisiete palabras antes de usarla-usarla sin sentido ni motivo aparente por cierto-)
¡Qué grande es el futbol! Desde mi rebelde adolescencia me aparté definitivamente de este asqueroso deporte y todo lo que significa. Desde los que lo practican hasta los que lo ven, todos y cada uno de ellos sufren taras importantes. La grosería y la maleducación, los gritos y los insultos, los malos humos y el tabaco. Todo ello es el futbol. ¿Alguien ha visto a algún no turco escupir en algún deporte que no sea futbol? ¿Por qué los futbolistas se rascan constantemente la entrepierna?¿por qué los que adoran el futbol se rascan la entrepierna mientras ven futbol? En veinte años de baloncesto jamás he sentido la necesidad de rascarme constantemente la entrepierna en medio de un partido. Tampoco he visto a nadie, no turco, escupir en una cancha de baloncesto(al suelo, a otro jugador de vez en cuando- pero mucho menos que en el futbol).
Fijénse que esto va más allá de la simple anécdota. Cuando nos ponen los "deportes"en el telediario(eso da para otro tema, ¿por qué en todos los telediarios hay deportes? ¿por qué es una sección permanente? sólo debería haber deportes cuando hay noticias interesantes, digo yo. Bueno, y ya no comento nada de la diversidad de temas) pues a lo que iba, fijénse en los deportes del telediario y verán con total naturalidad cuando al hablar de cualquier jugador, nos lo ponen o escupiendo, o gritando o rascandose.... ¡se imaginan al ministro de economía en medio de una noticia escupiendo en medio de la calle! o aburrido en una sesión parlamentaria con las manos en la masa.
¿Por qué nadie despide al responsable de poner las imagenes cuando aparece un jugador en medio de un entrenamiento escupiendo un gran lapo asqueroso al mismo suelo donde dentro de diez minutos se va a tirar finjiendo una lesión? Y quiero seguir enlazando temas porque desde luego los futboleros son la gente más debil del planeta. SOn los únicos que se caen cuando los agarran, y se llevan las manos a la cara cuando les duele la pierna, y son también los únicos a los que el agua les cura todo.
Bueno esto es una breve letanía de grandes verdades innegables, que he puesto a modo de presentación del siguiente grupo de fotos. He buscado el video, pero está censurado.
Bien, guay, mola,mola,todo bien, guay . Eduardo Silva controla la bola en el último partido del Arsenal. (la siguiente foto no la miréis.... no la miréis.....)
Bien, guay, mola,mola,todo bien, guay . Eduardo Silva controla la bola en el último partido del Arsenal. (la siguiente foto no la miréis.... no la miréis.....)
... ¡la mirásteis pillines! aggggggg! Eduardo sufre una entrada de un defensa gañán. Eso que se ve saliendo de la bota, si, es su hueso.
La terrible entrada ha dejado terribles secuelas. Y el gañán en cuestión está satisfecho. La gente verá la entrada y se echará las manos a la cabeza, nadie reparará en la actitud triunfal del cazador al derrivar al cervatillo. Al gañán solo le falta enseñar sus testiculos y ponerse a bailar desnudo en un ritual propio del celo de un macho cabrio. Fijaros en su cara de satisfacción.
En fin, al final el cafre ese dirá algún tópico futbolero de esos "iba al balón" o "está fingiendo, sácale targeta por tirarse!" Dos días después presionado por la estúpida prensa llamará al jugador del arsenal por telefono y le pedirá perdón, y ambos dirán aquello de "cosas del futbol" o "el futbol es así" uggggggggg!
jueves, 21 de febrero de 2008
The Perry Bible Fellowship
Antes de dedicarme a escribir una entrada más extensa sobre algo más interesante (a ver si escribo sobre
La página en cuestión es Perry Fellowship Bible, una página Web de humor muy particular. Se trata de la página personal de un dibujante, Nicholas Gurewitch, que todas las semanas desde hace ya bastante tiempo publica una tira cómica muy breve, normalmente tan solo de dos o tres viñetas. Se trata de un humor muy particular. La Wikipedia lo define, muy acertadamente, como un humor donde se combinan imágenes y motivos infantiles y/o fantásticos con elementos de lo más variopinto, desde lo absurdo, al sexo, a lo macabro, a la violencia, el suicidio y la muerte. El resultado es, al menos en mi opinión, desternillante, si bien se trata de un humor muy particular que puede no gustar a todo el mundo, igual que no todo el mundo disfruta del humor de los Monty Python, de Faemino y Cansado o
El estilo del comic cambia desde lo esquemático y simplista, a lo elaborado y barroco, y a lo colorista y fantástico. El humor es ingenioso e inteligente, aunque yo siempre he tenido una inclinación hacia el humor absurdo, por lo que puede que no sea del agrado de todos. He aquí una selección de algunas de las tiras:
Rocky Marciano
Otro de mis favoritos. En este caso, la historia de Rocky Marciano.
Rocky Marciano es un punto a parte en el mundo del boxeo mundial. 49 combates, 49 victorias (43 por KO). Y los rivales no fueron unos tuerce botas precisamente. Nombres como los de Joe Louis, Jersey Joe Walcott, Ezzard Charles y Archie Moore besaron la lona tras probar el sabor de la temible pegada de este chico de Massachussets.
Rocco Marchegiano nace un 1 de septiembre de 1923. Hijo de inmigrantes italianos, hereda la dureza de su madre y la determinación de su padre.
Obviamente, este hijo de inmigrantes italianos era blanco. Esto que puede parecer una perogrullada no lo es. En su época los hombres de color ya dominaban por completo el mundo de las doce cuerdas.
Nada más nacer, Rocky se enfrentó a su combate más complejo. Una neumonía estuvo a punto de llevárselo por delante con un año y medio de vida. Durante semanas estuvo en coma y los médicos lo habían desahuciado; pero su abuela de 90 años obligó a abrirle la boca al niño y hacerle beber caldo de pollo templado. Rocky reaccionó y salvó la vida.
El sueño del pequeño Rocco era convertirse en jugador profesional de béisbol… pero la guerra se cruzó en su camino. Le destinaron a Gales y en un taberna le propinó una paliza a un australiano (ey!, los australianos son tipos duros) La paliza fue tan brutal que pusieron de manifiesto que aquel chico tenía madera de boxeador.
De vuelta en Estados unidos decide probar fortuna en los cuadriláteros. Su apellido, Marchegiano era, y sigue siendo, de difícil pronunciación y después de unos cuantos combates se le buscó un apodo. Un locutor de radio lo bautizó como Marciano.
Rocky era de estatura media, tirando a bajo, a consecuencia de lo cual debía trabajar en las distancias cortas (una envergadura de brazos grande permite estar más lejos del otro púgil y tener más tiempo para reaccionar y protegerse…) pero la pegada de Rocky era salvaje. Tan salvaje era que en algún momento de su carrera estuvo preocupado porque los combates no le duraban más de uno o dos asaltos y las bolsas eran escasas.
Como ya mencioné en el anterior artículo, Rocky acabó con la carrera de otro mito, Joe Louis. Joe era grande, de los más grandes que han pisado la lona y por eso pudo aguantar ocho largos asaltos. Pero lo mejor de Marciano aún estaba por llegar. Por ejemplo, el derechazo que tumbó a Jersey Joe Walcott es uno de los golpes más recordados de la historia. Además, una curiosidad, fue un lugar mítico, porque fue en Philadelphia, en el mismo escenario donde años antes había caído el mito de Jack Dempsey.
La pelea con Walcott fue una gran pelea. En ella, Rocky besó la lona por primera vez. La izquierda de Walcott dominaba totalmente el combate, pero Walcott descubrió la verdad después del combate. Por mucho que le pegara, Marciano era como una locomotora que a toda velocidad no siente ni padece el impacto de aquello que se le pone por delante. Según Walcott, “Marciano era un tipo extraordinario que desconocía lo que era el dolor”
Marciano se rehizo en el cuarto asalto, la visión le falló en el octavo y en el 13º llegó el desenlace: la derecha de Marciano se incrustó en el mentón de Walcott que se tambaleó y desconcertado sólo pudo encajar la izquierda que acabaría con el combate. El título era de Rocky.
Walcott pidió revancha, Rocky se la dio y sólo leduró un asalto.
Rocky se enfrento a duras pruebas, saliendo airoso de todas. El bravísimo duelo con La Starzza y sobre todo contra Ezzard Charles, quien tuvo el honor de ser el único que duró los 15 asaltos. Sus dos peleas contra Charles también pertenecen a la historia del boxeo. En el Yankee Stadium, abarrotado. En el primer combate, como he dicho, Charles aguantó los 15 asaltos para perder por los puntos, pero en el segundo, Charles le rompió la nariz a Rocky en el sexto, y en el octavo no pudo más que aguantar el chaparrón de golpes que lo llevaron a la lona dos veces hasta que el arbitro acabó la cuenta de diez.
La última defensa del título la hizo contra un veterano de lujo, Archie Moore, quien con 41 años pudo tumbar a Rocky, pero que acabó con KO en el noveno.
En el 56 anunciaba su retirada, dolido por todas sus batallas y dolido porque su manager le había estafado.
En 1969 en la víspera de su 46 cumpleaños viajaba en avión junto con tres amigos, aquel avión se estrelló llevándose la vida del mito.
KO. De Walcott
Rocky Marciano es un punto a parte en el mundo del boxeo mundial. 49 combates, 49 victorias (43 por KO). Y los rivales no fueron unos tuerce botas precisamente. Nombres como los de Joe Louis, Jersey Joe Walcott, Ezzard Charles y Archie Moore besaron la lona tras probar el sabor de la temible pegada de este chico de Massachussets.
Rocco Marchegiano nace un 1 de septiembre de 1923. Hijo de inmigrantes italianos, hereda la dureza de su madre y la determinación de su padre.
Obviamente, este hijo de inmigrantes italianos era blanco. Esto que puede parecer una perogrullada no lo es. En su época los hombres de color ya dominaban por completo el mundo de las doce cuerdas.
Nada más nacer, Rocky se enfrentó a su combate más complejo. Una neumonía estuvo a punto de llevárselo por delante con un año y medio de vida. Durante semanas estuvo en coma y los médicos lo habían desahuciado; pero su abuela de 90 años obligó a abrirle la boca al niño y hacerle beber caldo de pollo templado. Rocky reaccionó y salvó la vida.
El sueño del pequeño Rocco era convertirse en jugador profesional de béisbol… pero la guerra se cruzó en su camino. Le destinaron a Gales y en un taberna le propinó una paliza a un australiano (ey!, los australianos son tipos duros) La paliza fue tan brutal que pusieron de manifiesto que aquel chico tenía madera de boxeador.
De vuelta en Estados unidos decide probar fortuna en los cuadriláteros. Su apellido, Marchegiano era, y sigue siendo, de difícil pronunciación y después de unos cuantos combates se le buscó un apodo. Un locutor de radio lo bautizó como Marciano.
Rocky era de estatura media, tirando a bajo, a consecuencia de lo cual debía trabajar en las distancias cortas (una envergadura de brazos grande permite estar más lejos del otro púgil y tener más tiempo para reaccionar y protegerse…) pero la pegada de Rocky era salvaje. Tan salvaje era que en algún momento de su carrera estuvo preocupado porque los combates no le duraban más de uno o dos asaltos y las bolsas eran escasas.
Como ya mencioné en el anterior artículo, Rocky acabó con la carrera de otro mito, Joe Louis. Joe era grande, de los más grandes que han pisado la lona y por eso pudo aguantar ocho largos asaltos. Pero lo mejor de Marciano aún estaba por llegar. Por ejemplo, el derechazo que tumbó a Jersey Joe Walcott es uno de los golpes más recordados de la historia. Además, una curiosidad, fue un lugar mítico, porque fue en Philadelphia, en el mismo escenario donde años antes había caído el mito de Jack Dempsey.
La pelea con Walcott fue una gran pelea. En ella, Rocky besó la lona por primera vez. La izquierda de Walcott dominaba totalmente el combate, pero Walcott descubrió la verdad después del combate. Por mucho que le pegara, Marciano era como una locomotora que a toda velocidad no siente ni padece el impacto de aquello que se le pone por delante. Según Walcott, “Marciano era un tipo extraordinario que desconocía lo que era el dolor”
Marciano se rehizo en el cuarto asalto, la visión le falló en el octavo y en el 13º llegó el desenlace: la derecha de Marciano se incrustó en el mentón de Walcott que se tambaleó y desconcertado sólo pudo encajar la izquierda que acabaría con el combate. El título era de Rocky.
Walcott pidió revancha, Rocky se la dio y sólo leduró un asalto.
Rocky se enfrento a duras pruebas, saliendo airoso de todas. El bravísimo duelo con La Starzza y sobre todo contra Ezzard Charles, quien tuvo el honor de ser el único que duró los 15 asaltos. Sus dos peleas contra Charles también pertenecen a la historia del boxeo. En el Yankee Stadium, abarrotado. En el primer combate, como he dicho, Charles aguantó los 15 asaltos para perder por los puntos, pero en el segundo, Charles le rompió la nariz a Rocky en el sexto, y en el octavo no pudo más que aguantar el chaparrón de golpes que lo llevaron a la lona dos veces hasta que el arbitro acabó la cuenta de diez.
La última defensa del título la hizo contra un veterano de lujo, Archie Moore, quien con 41 años pudo tumbar a Rocky, pero que acabó con KO en el noveno.
En el 56 anunciaba su retirada, dolido por todas sus batallas y dolido porque su manager le había estafado.
En 1969 en la víspera de su 46 cumpleaños viajaba en avión junto con tres amigos, aquel avión se estrelló llevándose la vida del mito.
KO. De Walcott
Akira
Creo que la plantucha, contra quien lanzaré, sin piedad, todos mis ataques en las próximas partidas, estará contenta de leer esta noticia. La warner bros. ha anunciado que el proyecto de llevar al cine de acción real la pelicula de animación AKIRA, caerá en manos de la productora de Leonardo DiCaprio. Se rumorea que se harán dos peliculas y que el propio DiCaprio se encargaría de interpretar a Kaneda, el protagonista.La pelicula se desarrollaría en en Nueva Manhatan,una ciudad destruida y reconstruida 3o años antes. El primer film se estrenaría en verano de 2009.
Parece que el director será Ruari Robinson (??¿¿) de quien podemos ver dos ultraviolentos trabajos Fifty percent grey y The silent city. La intención es plasmar un futuro apocaliptico cercano al de Blade Runner.
Akira trata de la historia de un joven motorista que vive en Neo-Tokio, en la era posterior a una guerra nuclear, y todo se desmorona cuando uno de los amigos del motorista es sometido a un experimento militar(con consecuencias muy propias de una retorcida mente japonesa)
Las peliculas serán adaptadas por Katsuhiro Otomo, lo cual parece ser una buena noticia para los manga-frikkis; y también diré que ha sido acogido con alegria la elección del citado director. Aquí sus cortos:
Silent city
Fifty percent grey
Parece que el director será Ruari Robinson (??¿¿) de quien podemos ver dos ultraviolentos trabajos Fifty percent grey y The silent city. La intención es plasmar un futuro apocaliptico cercano al de Blade Runner.
Akira trata de la historia de un joven motorista que vive en Neo-Tokio, en la era posterior a una guerra nuclear, y todo se desmorona cuando uno de los amigos del motorista es sometido a un experimento militar(con consecuencias muy propias de una retorcida mente japonesa)
Las peliculas serán adaptadas por Katsuhiro Otomo, lo cual parece ser una buena noticia para los manga-frikkis; y también diré que ha sido acogido con alegria la elección del citado director. Aquí sus cortos:
Silent city
Fifty percent grey
miércoles, 20 de febrero de 2008
La infamia de Roosvelt
F.D. Roosvelt es sin lugar a dudas nuestro presidente preferido. Todos hemos hablado ampliamente de él en fantásticos foros pseudos políticos y pedagógicos. Hoy me veo ante la oportunidad de dar un poco de profundidad al verdadero personaje.
Franklin Delano Roosevelt, nacido en 1882, provenía de una importante familia. Su madre de origen francés marcó su vida totalmente, su padre era un hombre mayor y se ausentaba constantemente.
Su educación fue ejemplar en todos los sentidos. Ya de joven visitó con frecuencia Europa, de hecho hacía gala de un estupendo alemán y francés(hablado- soguarros). Y también, en estos años mozos, fue adquiriendo una interesante premisa que heredaría de sus antepasados, el interés por ayudar a la gente. Las labores sociales de los Roosvelt fueron ampliamente conocidas.
Resulta curioso la relación con su pariente más conocido, Theodore Roosvelt, quien, como sabéis fue presidente a principios de siglo pasado, tras suceder a un desconocido Mckinley (que fue asesinado por un anarquista). Pues bien, resulta que Theodore, apellidándose igual que Franklin era el tío de su esposa, Eleanore, y era familiar lejano de él. De hecho la familia Roosvelt se había separado en dos en el siglo XVIII y mientras Theodore pertenecía a la rama republicana, Franklin era demócrata.
Aprovechando el tirón de su apellido, y su dinero, Franklin se hace con el puesto de senador para el estado de New york. Poco a poco fue medrando hasta convertirse en un importante miembro del gabinete de Wodrow Wilson(más conocido por ser el nombre que utiliza Bart como el amante de la señorita Carapapel en un episodio de los Simpson, que por cualquier otra cosa). En la primera guerra mundial, Roosvelt sería el administrador de la armada, a la que siempre se mostró muy ligado.
Su primer gran momento y coqueteo con la presidencia le salió rana y perdió unas elecciones aplastantemente, siendo candidato a la vicepresidencia. Esto le llevó a retirarse de la vida política casi diez años. Tras volver a Nueva York, encuentra en la crisis del 29 el apoyo que necesita para acceder a la presidencia. Su proyecto del New Deal le presenta ante la gente como un mesías. Promueve una cantidad de iniciativas que saca a la gente de su estancamiento y hace avanzar a un país en plena crisis. Agrupaciones de parados plantando bosques, trabajando en la creación de grandes infraestructuras como aeropuertos, carreteras…. Además Roosevelt inicia una política de intervencionismo con la banca, evitando su total desplome. En sus famosas tertulias al lado de la chimenea, donde hablaba por radio con el pueblo les pedía que no retirasen el dinero de manera brusca de los bancos. La gente lo empezó a ver como un aliado del pueblo que luchaba contra un capitalismo caníbal.
Roosevelt es el único presidente que es reelegido en 4 ocasiones, su popularidad era enorme, la gente se sentía en deuda con él. Tras su muerte, se cambia la ley y desde entonces un presidente sólo puede ser reelegido una vez.
Su vida y por ende su mandato se ve marcado por la enfermedad que sufre. La poleo. Eran otros tiempos y la imagen no era tan importante, pero siempre que salía en público trataba de mantenerse en pie apoyándose en su hijo, no obstante, la silla de ruedas lo mantenía preso. Fíjense que en gran cantidad de fotos aparece sentado con otros líderes mundiales, nunca de pie.
Un momento importante es el estallido de la segunda guerra mundial. Roosvelt desconfía de los NAZIS pero por ninguna razón quiere entrar en guerra, se mantiene al margen mientras puede, pero entonces los japoneses, que en ese momento estaban manteniendo relaciones diplomáticas con los americanos por su presencia en China, atacan a traición Peral Harbor. Roosvelt se ve obligado a declarar la guerra al imperio japonés. Sería entonces cuando pronuncia el famoso discurso de la fecha que permanecerá en la infamia.
Todo el mundo coincide en que Roosvelt es uno de los mejores presidentes que ha tenido USA, si no el mejor. Pero, por supuesto, todo tiene su lado oscuro. Y es que el propio Roosvelt autoriza un tremendo acto de crueldad contra su propio pueblo que no tiene comparación posible, ni siquiera con el actual caso de Guantánamo. Me refiero, por supuesto, al prácticamente desconocido caso de los campos de concentración de japoneses-americanos, en suelo americano. El 19 de Febrero del 42, Roosvelt firmó la orden ejecutiva 9066 dando autoridad al ejército en zonas de las cuales, algunas o todas las personas debían estar excluidas. Todos los descendientes de origen japonés tuvieron que abandonar la costa este, declarada como zona estratégica, vendiendo sus negocios, hogares…a precios ridículos, reubicándolos en campamentos construidos por el gobierno. Allí cultivaban el campo y ayudaban en la producción del armamento bélico. Los que se negaban acababan en la cárcel, o mejor dicho, en otra cárcel. Durante más de dos años se mantuvo esta vergonzosa situación, pero el Tribunal Supremo decretó que no se podía recluir a personas cuya deslealtad no estaba probada. Se empezaron a cerrar estos campos en 1944.
El pueblo americano siguió manteniendo al margen a los americanos de origen japonés, aún habiendo compañías enteras de soldados americano-japoneses luchando en Europa por aquel entonces. El odio y desprecio que mantenían hacia ellos no tiene ni comparación con la situación que hoy día se puede tener con, por ejemplo la gente árabe.
Como ya he dicho antes, esta situación me parece mucho peor que la de Guantánamo, por varias razones. La primera es que esto se hacía contra ciudadanos del propio país mientras que lo de Guantánamo no(específicamente). Y el caso de Guantánamo a fin de cuentas se hace contra hombres que presuntamente son terroristas, mientras que lo otro es contra una raza entera.
En fin, Roosvelt fue un gran presidente que será recordado por haber salido airoso de una gran crisis económica, ayudar al pueblo y esquivar la guerra hasta que la guerra lo alcanzó. No obstante, Delano también tenía un sitio oscuro escondido en su cuerpo.(je,je, pensabais que no iba a hacer ningún pesimochiste o qué?)
Franklin Delano Roosevelt, nacido en 1882, provenía de una importante familia. Su madre de origen francés marcó su vida totalmente, su padre era un hombre mayor y se ausentaba constantemente.
Su educación fue ejemplar en todos los sentidos. Ya de joven visitó con frecuencia Europa, de hecho hacía gala de un estupendo alemán y francés(hablado- soguarros). Y también, en estos años mozos, fue adquiriendo una interesante premisa que heredaría de sus antepasados, el interés por ayudar a la gente. Las labores sociales de los Roosvelt fueron ampliamente conocidas.
Resulta curioso la relación con su pariente más conocido, Theodore Roosvelt, quien, como sabéis fue presidente a principios de siglo pasado, tras suceder a un desconocido Mckinley (que fue asesinado por un anarquista). Pues bien, resulta que Theodore, apellidándose igual que Franklin era el tío de su esposa, Eleanore, y era familiar lejano de él. De hecho la familia Roosvelt se había separado en dos en el siglo XVIII y mientras Theodore pertenecía a la rama republicana, Franklin era demócrata.
Aprovechando el tirón de su apellido, y su dinero, Franklin se hace con el puesto de senador para el estado de New york. Poco a poco fue medrando hasta convertirse en un importante miembro del gabinete de Wodrow Wilson(más conocido por ser el nombre que utiliza Bart como el amante de la señorita Carapapel en un episodio de los Simpson, que por cualquier otra cosa). En la primera guerra mundial, Roosvelt sería el administrador de la armada, a la que siempre se mostró muy ligado.
Su primer gran momento y coqueteo con la presidencia le salió rana y perdió unas elecciones aplastantemente, siendo candidato a la vicepresidencia. Esto le llevó a retirarse de la vida política casi diez años. Tras volver a Nueva York, encuentra en la crisis del 29 el apoyo que necesita para acceder a la presidencia. Su proyecto del New Deal le presenta ante la gente como un mesías. Promueve una cantidad de iniciativas que saca a la gente de su estancamiento y hace avanzar a un país en plena crisis. Agrupaciones de parados plantando bosques, trabajando en la creación de grandes infraestructuras como aeropuertos, carreteras…. Además Roosevelt inicia una política de intervencionismo con la banca, evitando su total desplome. En sus famosas tertulias al lado de la chimenea, donde hablaba por radio con el pueblo les pedía que no retirasen el dinero de manera brusca de los bancos. La gente lo empezó a ver como un aliado del pueblo que luchaba contra un capitalismo caníbal.
Roosevelt es el único presidente que es reelegido en 4 ocasiones, su popularidad era enorme, la gente se sentía en deuda con él. Tras su muerte, se cambia la ley y desde entonces un presidente sólo puede ser reelegido una vez.
Su vida y por ende su mandato se ve marcado por la enfermedad que sufre. La poleo. Eran otros tiempos y la imagen no era tan importante, pero siempre que salía en público trataba de mantenerse en pie apoyándose en su hijo, no obstante, la silla de ruedas lo mantenía preso. Fíjense que en gran cantidad de fotos aparece sentado con otros líderes mundiales, nunca de pie.
Un momento importante es el estallido de la segunda guerra mundial. Roosvelt desconfía de los NAZIS pero por ninguna razón quiere entrar en guerra, se mantiene al margen mientras puede, pero entonces los japoneses, que en ese momento estaban manteniendo relaciones diplomáticas con los americanos por su presencia en China, atacan a traición Peral Harbor. Roosvelt se ve obligado a declarar la guerra al imperio japonés. Sería entonces cuando pronuncia el famoso discurso de la fecha que permanecerá en la infamia.
Todo el mundo coincide en que Roosvelt es uno de los mejores presidentes que ha tenido USA, si no el mejor. Pero, por supuesto, todo tiene su lado oscuro. Y es que el propio Roosvelt autoriza un tremendo acto de crueldad contra su propio pueblo que no tiene comparación posible, ni siquiera con el actual caso de Guantánamo. Me refiero, por supuesto, al prácticamente desconocido caso de los campos de concentración de japoneses-americanos, en suelo americano. El 19 de Febrero del 42, Roosvelt firmó la orden ejecutiva 9066 dando autoridad al ejército en zonas de las cuales, algunas o todas las personas debían estar excluidas. Todos los descendientes de origen japonés tuvieron que abandonar la costa este, declarada como zona estratégica, vendiendo sus negocios, hogares…a precios ridículos, reubicándolos en campamentos construidos por el gobierno. Allí cultivaban el campo y ayudaban en la producción del armamento bélico. Los que se negaban acababan en la cárcel, o mejor dicho, en otra cárcel. Durante más de dos años se mantuvo esta vergonzosa situación, pero el Tribunal Supremo decretó que no se podía recluir a personas cuya deslealtad no estaba probada. Se empezaron a cerrar estos campos en 1944.
El pueblo americano siguió manteniendo al margen a los americanos de origen japonés, aún habiendo compañías enteras de soldados americano-japoneses luchando en Europa por aquel entonces. El odio y desprecio que mantenían hacia ellos no tiene ni comparación con la situación que hoy día se puede tener con, por ejemplo la gente árabe.
Como ya he dicho antes, esta situación me parece mucho peor que la de Guantánamo, por varias razones. La primera es que esto se hacía contra ciudadanos del propio país mientras que lo de Guantánamo no(específicamente). Y el caso de Guantánamo a fin de cuentas se hace contra hombres que presuntamente son terroristas, mientras que lo otro es contra una raza entera.
En fin, Roosvelt fue un gran presidente que será recordado por haber salido airoso de una gran crisis económica, ayudar al pueblo y esquivar la guerra hasta que la guerra lo alcanzó. No obstante, Delano también tenía un sitio oscuro escondido en su cuerpo.(je,je, pensabais que no iba a hacer ningún pesimochiste o qué?)
Avatar
Panfletistas ignorantes!!! Decandente y mezquina es vuestra incultura, menos mal que aquí estoy yo para sacaros de esta oscuridad y ofreceros un poco de luz en esas tristes y desesperantes vidas marcadas por el cine español o por NO country for old... coñazo(de la que ansioso espero alguna review)
Pues bien, os doy la oportunidad de ver el primer poster de la nueva pelicula de James Cameron Avatar. Esto es una primicia o... ¿es una exclusiva?... bah, no se, pero lo que si se es que hasta ahora ha salido en muy pocas páginas.
El proyecto que ya ha empezado a rodarse(con unas nuevas cámaras que pretenden ofrecer una nueva sensación de 3D)este año y que costará sobre 250 millones de dolares. Se estrenará en el 2009 y tratará de un marine que en tiempos de guerra se encuentra en el exótico planeta Pandora, donde los humanos son vistos como unos extraños por la población indígena.
"Clásicos de la talla de..."
Buscaba entre os xornais mellor valorados desta proxenie a nova dunha demanda en francia contra un reality estilo "La Isla de los Famosos" e din cunha magnífica frase: "... clásicos de la talla de "El último Samurai" o "Doom"".
Je
Deixarei para a nosa experta en formatos, abonos e clorofila, o analise desta sorprendente nova, ¿será o momento de que baixe a Play III? Vindo do periódico do que ven, a frase vai ser ridiculizada ou malinterpretada por algún membro da proxenie, pero agora que por fin vese recoñecida como clásico de alta talla propoño un maratón con versión extendida de Doom!
martes, 19 de febrero de 2008
Joe Louis
El Bombardero de Detroit.
JOE LOUIS
Séptimo de ocho hermanos. La familia Barrow era la dueña de la plantación de algodón de Alabama donde nacieron.
Munroe, el padre, ingresó en 1916 en un sanatorio mental en donde permanecería hasta el día de su muerte.
Joe Louis, fue conocido por ese nombre porque el día de su primera pelea escribió tan grande su nombre que no le quedó espacio para el apellido. El jamás reconoció a su padre como tal, trato que si dispensó a Pat Brooks, un viudo con ocho hijos que se casó con su madre.
Un incidente con el KU-KLUX-KLAN fue el detonante para que la familia decidiera marcharse a Detroit, donde la industria del coche empezaba a emerger. Allí, Joe comienza a trabajar en una fábrica de Ford, pero sólo temporalmente.
Joe Louis era un muchacho tímido que no dijo ni palabra hasta los 6 años, y fue para tartamudear. Era grande y muy fuerte además de perezoso. Nunca le gustó ir a la escuela y su madre se empeño en meterlo en clases de violín. Cuando empezo a boxear volvía a casa con los guantes escondidos en la funda del instrumento que, por cierto, odiaba. En el centro Webster aprendió sus primeras lecciones de boxeo… y debieron ser unas buenas lecciones, porque la primera vez que se subió a un ring tumbó al rival de un solo golpe.
Con 17 años debutó como amateur contra un perro viejo llamado Millar, quien lo derribó hasta seis veces antes de vencerle a los puntos. Pero pronto enderezó su carrera y culminó una brillante carrera de amateur con el guante de oro de los semipesados.
En 1934 se pasó a profesionales y de los primeros 27 combates, ganó 23 por KO.
Su carrera despegó gracias al trabajo de su entrenador, Jack Blackburn, un boxeador ex alcohólico que había cumplido condena por matar a tres personas. De ser un boxeador pasivo, obsesionado con la defensa, se convirtió en un gran golpeador, que sacaba gran provecho a sus mejores golpes, como el jab. Eso si, siempre fue un estilo poco móvil el de Joe Louis, sus piernas eran lentas, él se clavaba en la lona y fuera.
Joe Louis no recibía el reconocimiento que empezaba a merecerse, era un momento difícil para los hombres de color. Grandes victorias contra nombres importantes( Poreda, Rosco Torres…) apenas recibían unas líneas de prensa. Otra victoria importante fue contra Primo Carnera, un gigante símbolo de la Italia fascista. Y también cayeron otros grandes como Max Baer y Paulino Uzcudun.
Y llegó su gran oportunidad. Llevarse el título de campeón del mundo. Fue contra Braddock, y lo ganó por KO. Al bajar del ring hizo unas declaraciones que resulta imposible imaginar en boca de un deportista actual dijo “Que nadie me llame Campeón hasta que derrote a Max Schmeling”…. Y fue contra el representante del regimen nazi contra quien hizo el mayor borrón de su carrera deportiva.. Schmeling afrimaba conocer el punto débil de Louis. Louis cayó noqueado en el 12ºasalto. El alemán, de depurada técnica castigó el mentón de Louis cuando bajaba su mano izquierda…. Y como siempre, con la derrota se empezó a decir que Louis dedicaba demasiado tiempo al golf, a las mujeres…
Con un nuevo manager, Louis consiguió escapar de Schmeling para hacer la defensa del título, y tras una serie de combates sin importancia, volvió a pelear contra el alemán. El combate fue en vísperas de la II guerra mundial. Se vendió como que Schmeling era el niño mimado de Hitler y Louis era el prototipo del sueño americano(cuando en realidad seguía siendo un americano de segunda) . Dos minutos y cuatro segundos le bastaron a Louis para tumbar a Schmeling.
Y ahí comenzó el reinado de Louis que duró doce años. Es cierto que la guerra hizo que las cosas se paralizaran un poco, y grandes boxeadores perdieran su oportunidad. Aún así, consiguió grandes victorias.
En 1942 es reclutado por el ejercito como instructor de educación física. Fue durante cuatro años, donde no peleó y después volvió para defender con éxito su título. Se retiró invicto en 1949, pero volvió un año después agobiado por las deudas con el fisco.Perdió contra Charles a los puntos. Fue su única derrota en 25 defensas del título y dolido trató de volver de nuevo, nada más y nada menos que contra Rocky Marciano, quien lo noqueó en el octavo. Y ahí se acabó su carrera. Con ese último combate ganó cinco millones de dólares, que volaron como si tuvieran alas.
Su triste final le llevó a acabar viviendo en un casino de Las Vegas, como reclamo publicitario. Fue el más grande, se llevó por delante a cinco campeones del mundo pero no supo llevar una vida fuera del ring. Aún así, se le consideró un modelo de convivencia entre blancos y negros en una época en que eso era difícil. Murió arruinado en 1981
Joe Louis vs Schmeling
lunes, 18 de febrero de 2008
Pouporri
La primera foto es de la primera imagen de GIjoe
Diooooooooooooooooooos!!! Debí hacer un aviso previo para que os pusierais gafas de sol. Aquí Flavio Briatore entangado.Aquí trailer de la gran L´ultimo squalo, aquella de la que hablamos el viernes antes del ejercicio dictatorial del moco.
Y el trailer de la nueva peli de Shylamayan, una pelicula que se ha dicho que podría decirse que es una especie de segunda parte de la GRAN Señales. Una familia se ve en la necesidad de huir ante una gran catastrofe.Esperemos que Shylamayan este a la altura de sus primeros trabajos y se desmarque de la insoportable "La joven del agua" (una de las peores peliculas de la historia)
sábado, 16 de febrero de 2008
Agradable Munchkin-Night
Moito dará que falar esta partida de Munchkin, e posiblemente arrastre ás anteriores, pero non vou ser eu quen comece coas hostilidades. Simplemente repetir e reafirmar a miña opinión expresada onte, a "razón no fondo" pode levar a reclamacións "rastreiras"* (como podemos ver nos telediarios habitualmente, con denuncias e xuizos grotescos).
.
Ademáis estiven dando unha volta polas FAQ do señor Steve Jackson, eso si, non buscaba o que todos pensades que buscaba, buscaba unha aclaración sobre Aniquilación, aclaración que non atopei (sobre se ao facer desaparecer o monstruo no medio do combate, o turno remata ou segue como se non houbese combate). Como non atopei dita aclaración, propoño e insto á proxenie (ou disidentes segundo Boundary&Sado) a seguir xogando como ata agora.
.
O que si atopei foi o seguinte, que de novo dame a razón:
.Q. Do I have to run away? What if I WANT to die?
A. Your character does not want to die. Your character will always TRY to run away. If you want to die, then hope for a bad die roll.
.Un abrazo para todos e que comece o debate... pero lembrade, sen acritude, eh?
.*A falta de atopar outro apelativo menos despectivo pero, tal vez máis axeitado.
Tal vez esta imagen sea más adecuada para reflejar el espiritu del munchkin, donde todos pretendemos ser amables, amistosos y no hacer nada que pueda molestar al progimo.
viernes, 15 de febrero de 2008
Zp007 " un mundo en tensión"
Después de postear lo del cura me parece oportuno postear esto.
Para que luego hablen de crispar, empantanar el panoráma político y toda esa basura. Parece que nuestros amigos los sociatas se mueven a gusto en ese mundillo de pelea, tensión....
Ahora estoy gozoso, me compraré comida basura y babeante esperaré los comentarios de Plantas y mocos para reirme un rato.
Por cierto, ¡jo! qué bien se parecen llevar ZP e Iñaki , yo pensé que cuatro era una cadena libre e independiente.
Y ahora pongo otro video. No lo puedo evitar. ¡¡¡¡qué mal disimula gabilondo!!! "nos ha pillado el tiempo... a ver que preguntas tenemos por aquí....." ´
Después de ver lo de las capitales, tengo que decir.
1ºRajoy sale airoso.
2º Se nota que a Rajoy le parece mal.
3ºEsta es una pregunta trampa, porque los paises que se citan son faciles para equivocarse(Australia- Sidney , Brasil-Sao Paulo, Turquía-Estambul)
4º- Es una trampa que en su día le hicieron a Bush, siendo candidato(aunque claro, Bush es americano y dijo una sarta de barbaridades tremendas)
5º- ¡Que guay fue en cambio la pregunta de los porros a ZP!!!
Curioso, todo muy curioso.
El cura simpático
En la fiesta nacional, que tanto admiramos, hay una simpática figura conocida como el bombero-torero; creo que ahora podemos crear otra tan entrañable como esta pero enmarcándola en nuestra institución más sagrada, la iglesia. No sabría muy bien como llamarla, quizás el monologo del cura simpático o mejor “La hora de …”
¿a qué viene esto? Pues viene a raíz de lo sucedido en el tanatorio el pasado martes. Feliz y contento desfilaba entre la multitud Don J.(hummmm! Asi la gente va a saber quien es, mejor le llamamos D.Jaime) Su figura entrañable resplandecía entre las gentes despistadas que le salían al paso. En algún momento me pareció ver una Áurea divina que le acompañaba. El nunca paró de andar hasta llegar a su objetivo, con la sonrisa en la boca y la mirada firme, incluso algún mozalbete se le acercó para pedirle un autógrafo, cosa que por supuesto concedió con la costumbre de quien se ve en esa situación a diario.
Entró en la sala y haciéndole el vacío a toda la chusma se dirigió a la viuda ofreciéndole apoyo moral. Otro le hubiera dedicado más tiempo pero él conoce el cuerpo y el alma, y sabe que dos palmaditas en la espalda y un tópico son más que suficientes, por eso rápidamente cogió su instrumento de trabajo y se puso con el rosario. Una vez acabado, comenzó a departir brevemente con cada uno de los presentes.
-¿Yo a ti te conozco? Respuesta – Si, enterraste a mi hermano hace dos semanas
- Y a ti, a ti también te conozco. Respuesta- Si, enterró a mi padre hace tres meses.
… bueno y así un buen rato. Luego cuando todo parecía acabar, tuvo a bien aleccionar a sus ovejitas. Y alzando las manos al cielo, levantando el corazón para que todos sintiéramos el calor que desprendía de cada uno de sus latidos dijo . “Bueno, tenemos que ir todos a votar, porque el PP tiene que ganar estas elecciones, no podemos caer en manos de estos socialistas que están acabando con el país. Bueno y en Galicia…. Bueno, es que además de estos están los del BNG y esto ya es un desastre…. Etc,etc”
Sólo diré que por desgracia yo no estaba presente, me había sonado el móvil y tuve que salirme, pero allí dentro había por lo menos dos personas del Opus y alguna persona más que sin duda es afín al PP. Los del opus salieron de la habitación escopetados, no eran miembros directos de la familia, por eso yo creo que no dijeron nada, pero sus caras sin duda reflejaban eso de “si tuviera mi pistola” y todo el mundo se quedó con la boca abierta .
¿Por qué me tuvo que sonar el móvil? Sin duda fue una llamada divina, porque lo que yo podía haber hecho en aquel momento sin duda podría acabar saliendo no en blog, sino en los periódicos.
A raíz de esta anécdota, me contaron otra, pero no de nuestro amigo D.Jaime, sino de otro de su calaña. Situación, muerto de accidente de tráfico, el cura en el tanatorio departe con los presentes y les dice que hace unos meses el ha sufrido un trágico accidente de tráfico, apostillando a continuación “menos mal que los puros de corazón nos salvamos”…¿¿??
En mi opinión, todas estas paridas y todas estas cosas raras que a veces hace esta gente se deben a unos factores como el hecho de que siempre hablan en un púlpito y nadie les escucha y nadie les replica. Dicen lo quieren y punto. Además está gente suele ser bastante mayor y yo creo que la cabeza no les va muy para allá.
¿a qué viene esto? Pues viene a raíz de lo sucedido en el tanatorio el pasado martes. Feliz y contento desfilaba entre la multitud Don J.(hummmm! Asi la gente va a saber quien es, mejor le llamamos D.Jaime) Su figura entrañable resplandecía entre las gentes despistadas que le salían al paso. En algún momento me pareció ver una Áurea divina que le acompañaba. El nunca paró de andar hasta llegar a su objetivo, con la sonrisa en la boca y la mirada firme, incluso algún mozalbete se le acercó para pedirle un autógrafo, cosa que por supuesto concedió con la costumbre de quien se ve en esa situación a diario.
Entró en la sala y haciéndole el vacío a toda la chusma se dirigió a la viuda ofreciéndole apoyo moral. Otro le hubiera dedicado más tiempo pero él conoce el cuerpo y el alma, y sabe que dos palmaditas en la espalda y un tópico son más que suficientes, por eso rápidamente cogió su instrumento de trabajo y se puso con el rosario. Una vez acabado, comenzó a departir brevemente con cada uno de los presentes.
-¿Yo a ti te conozco? Respuesta – Si, enterraste a mi hermano hace dos semanas
- Y a ti, a ti también te conozco. Respuesta- Si, enterró a mi padre hace tres meses.
… bueno y así un buen rato. Luego cuando todo parecía acabar, tuvo a bien aleccionar a sus ovejitas. Y alzando las manos al cielo, levantando el corazón para que todos sintiéramos el calor que desprendía de cada uno de sus latidos dijo . “Bueno, tenemos que ir todos a votar, porque el PP tiene que ganar estas elecciones, no podemos caer en manos de estos socialistas que están acabando con el país. Bueno y en Galicia…. Bueno, es que además de estos están los del BNG y esto ya es un desastre…. Etc,etc”
Sólo diré que por desgracia yo no estaba presente, me había sonado el móvil y tuve que salirme, pero allí dentro había por lo menos dos personas del Opus y alguna persona más que sin duda es afín al PP. Los del opus salieron de la habitación escopetados, no eran miembros directos de la familia, por eso yo creo que no dijeron nada, pero sus caras sin duda reflejaban eso de “si tuviera mi pistola” y todo el mundo se quedó con la boca abierta .
¿Por qué me tuvo que sonar el móvil? Sin duda fue una llamada divina, porque lo que yo podía haber hecho en aquel momento sin duda podría acabar saliendo no en blog, sino en los periódicos.
A raíz de esta anécdota, me contaron otra, pero no de nuestro amigo D.Jaime, sino de otro de su calaña. Situación, muerto de accidente de tráfico, el cura en el tanatorio departe con los presentes y les dice que hace unos meses el ha sufrido un trágico accidente de tráfico, apostillando a continuación “menos mal que los puros de corazón nos salvamos”…¿¿??
En mi opinión, todas estas paridas y todas estas cosas raras que a veces hace esta gente se deben a unos factores como el hecho de que siempre hablan en un púlpito y nadie les escucha y nadie les replica. Dicen lo quieren y punto. Además está gente suele ser bastante mayor y yo creo que la cabeza no les va muy para allá.
Aclaración: pongo una foto de lesli nielsen porque se parece sensiblemente al personaje protagonista de esta historia
martes, 12 de febrero de 2008
Blade Runner o Sueñan los androides con ovejas eléctricas?
La suegra ha cogido su bata, su pipa y se ha puesto al lado de la chimenea con cara seria. Quiere hablar con sinceridad, desde el corazón, sin crear polémica y levantar animosidades bélicas.
He leido el famoso libro de K.Dick y me ha gustado, me ha gustado mucho. Es una especie de relato o pequeña novela policiaca con implicaciones morales de por medio. No obstante, no puedo dejar de pensar en la recomendación de la cosa del pajar, quien viciada por la presencia del pato, es un ente al que cualquier cosa empieza a entusiasmar. Del pato todo el mundo sabe que sus opinones deben ser cogidas con pinzas, pero ojo progenie ¡¡La cosa del pajar es peligrosa!!!
El libro no le llega ni a la suela de los zapatos a la peli, por mucho que la cosa del pajar diga lo contrario. La pelicula, que me gusta pero no me vuelve loco(mi relación con los hermanos Scott está pasando por un momento difiil, he estado a punto de romper con ellos un par de veces, pero no he sido capaz) es mucho más profunda, mucho más elaborada. Los personajes están mejor definidos, y son mucho más emblemáticos. JF Sebastian, caga por Isidore. El personaje de Sebastian es brutal, además tampoco tenemos al creador de los droides, que en el libro a penas sale, ni al personaje de Rutter Hauger, un personaje que ha pasado a la historia del cine moderno. También nos aporta la pelicula el verdadero drama de los droides, que es su duración, mientras qeu el libro pasa muy por esto muy sucintamente.
Entre los pros del libro dire que se encuentra el tema de los animales, es un punto genial a su favor, y en la pelicula aparecen mencionados pero no se recalca en su importancia. Y después nos encontramos con el tema del mercerismo, al que simplemente definire como pedante ida de olla.
El libro, en resumidas cuentas me parece un entretenido ejercicio de imaginación, un tipico libro de ciencia ficción, que se deja leer muy bien y que se ha elevado a los altares gracias a la majestuosa puesta en escena visual de Blade runner.
Star Wars. The clone wars (actualizado)
Para este año se esta elaborando una nueva serie para tv de Star Wars. Esta serie es una continuación de otra, creada hace unos años para cartoon network y en la cual se nos ponía en situación respecto de lo sucedido justo antes del comienzo de episodio III. Eran 25 capitulos, de los cuales los 20 primeros duraban apenas 3 minutos, y los 5 últimos diez. Al margen de mi cegadora ilusión por todo lo que rodea a SW, dire que eran muy originales y bastante espectaculares. Tuvieron exito. Aquí el primer episodio
Pues como digo, se proyecta una continuaión de esta serie, pero en 3D. Lucasfilm se ha propuesto desarrollar esta tecnología para que llegue a todo el mundo, y de ahí la razon de la creación de esta innovadora serie, qeu no olvidemos, es para tv.
Pues como digo, se proyecta una continuaión de esta serie, pero en 3D. Lucasfilm se ha propuesto desarrollar esta tecnología para que llegue a todo el mundo, y de ahí la razon de la creación de esta innovadora serie, qeu no olvidemos, es para tv.
No obstate, de ahí la noticia, se planea que el estreno de la serie se haga primeramente en el cine. Serian los primeros 5 episodios, cada uno dura 25 minutos. Después nos quedaría esperar por los siguientes 20. En el proceso de elaboración ha estado implicado directamente George Lucas y el, en parte, creador de la magia visual de la nueva trilogía, Rob Coleman, quien ha dirigido algunos episodios. Con esta serie esperamos ver grades batallas con monstruosas naves andadoras y sables láser por doquier, citando al manubrio fotomatón, no diez naves, ni veinte, cincueta!! no caben en la pantalla!!!.
En este enlace se pueden ver imagenes nunca vistas hasta hoy donde se puede apreciar la calidad de la que estamos hablando
Además podéis ver el trailer aquí en alta resolución
Y yo os lo pongo directamete aquím con peor calidad, para los más vagos
.... y después de esto nos queda esperar por la deseadísima serie action live(o sea una serie normal, con actores de carne y hueso) que será lanzada para 2009 y de la que ya se han dicho un par de cosillas. La primera que no será para todos los públicos(bien) y la segunda, que uno de sus protas será Boba Fett(bien) que se dedicará a ir matando a todos los jedi que no cayeron en la orden 66
viernes, 8 de febrero de 2008
Poster Star Wars 3D
He aquí un video de lo que saldrá próximamente a la venta por 12 libras. Me parece una curiosidad bastante interesante, es un poster de Star Wars en 3 dimensiones.Una chulada.
Y una nueva foto spoilorosa de Indy... ¿dónde está? ¿que arca estará buscando?
jueves, 7 de febrero de 2008
Consellos dun Paiaso de Asalto: O Caylus
“Xogamos ao Caylus... pero se gañas ti non vale”
Tras esta frase célebre por parte da proxenie, e vendo o descoñecemento do xogo por parte da Planta, decídome a facer unha pequena guía sobre este gran xogo de xestión de recursos e ENFRENTAMENTO. Sen dúbida é un xogo complexo, non na dinámica pero si na estratexia a seguir, con moitos puntos aos que prestar atención. Para tratar de dar unhas recomendacións persoais (lembrade que son un principiante) de maneira ordenada, seguirei a mesma orde do xogo.
FASE 1: DIÑEIRO: Todo o mundo cobra 2 moedas como mínimo. O diñeiro no xogo vai ser fundamental, e esas dúas moedas non serán suficientes, así que, primeiras leis para dar guerra:
- Non te quedes nunca sen diñeiro. Sempre que poidas consegue ingresos extra, empregar un traballador cada turno para obter diñeiro non é unha perda de recursos. Deberías comezar o teu turno con suficientes moedas para situar todos os traballadores que desexes e sobornar ao Preboste.
- Controla o diñeiro dos demais. Sabendo o diñeiro do que dispoñen podes saber o cando van pasar e se van a mover o Preboste.
Se podes, constrúe edificios residenciais, darante moedas extra cada turno e ademais é o único lugar onde podes construír edificios de prestixio (azuis). Sitúaos sobre o edificio que máis te conveña (se tes unha canteira, elimina a canteira neutral para que empreguen o teu edificio).
Ademais, se temos diñeiro poderemos empregar os favores reais para algo máis produtivo.
FASE 2: COLOCACIÓN DE TRABALLADORES: Dependendo do que desexes ou poidas facer, haberá que elixir os edificios que empregar. Este xogo o gaña o que máis puntos ten, así que o máis importante é obter puntos, se vas dar un punto a un rival (empregando un dos seus edificios) que sexa porque ti vas conseguir máis. Á hora de colocar un traballador hai que ter en conta:
- Onde vai acabar o Preboste: podes perder un turno completo se o Preboste inhabilita os teus edificios.
- Os edificios actívanse en orde: norma para principiantes, pero é moi importante, non contes con recursos que non vaias ter antes de activar un edificio.
- Os recursos sempre son importantes: se gastas unha moeda para conseguir un recurso, aínda que non o empregues agora, sempre está ben gastada. O ouro é moi valioso. A comida e a roupa teñen importancia especial, mentres que a pedra e a madeira son equivalentes salvo para construír edificios.
- Se podes, consegue diñeiro. Ver máis arriba.
- Ser último non mola. Hai que pelexarse por ser un dos primeiros xogadores nos seguintes turnos, para así coller os mellores edificios, os máis protexidos ou o primeiro construtor do castelo.
A porta é unha casiña importante para asegurarse o último posto na construción do castelo ou analizar os riscos de colocar un traballador moi preto do Preboste.
Ser o último en colocar un traballador fará que sexas o último en mover o Preboste, polo que só empregarás o diñeiro que sexa necesario para os teus intereses.
FASE 3: PREBOSTE: En realidade a fase 3 é a ACTIVACIÓN DE EDIFICIOS, nesta fase, a parte máis táctica será o movemento do Preboste, tanto de maneira gratuíta como polos sobornos. Non somos irmás da caridade, somos competidores, polo que o Preboste está para movelo CARA ATRÁS, salvo que ti sexas a vítima. Ademais, lembrade a lei do diñeiro, unha forma de facer perder diñeiro a alguén é a través do Preboste. Este é o momento de pactos rápidos estilo “movemos todos para atrás para fodelo”.
¿QUE EDIFICIOS CONSTRUÍR? Cada partida é diferente e os edificios que máis rendibilidade nos produzan dependerán de cada situación. Ademais, os edificios están ponderados e os que máis se soen empregar dan menos puntos no momento da súa construción. Aínda así podo destacar tres edificios polos que a xente soe emprender unha carreira aloucada: os tres edificios de produción de recursos de pedra (estes edificios dan 3 recursos para o que o usa e 1 para o dono se non é o que o emprega).
Por último, os edificios de prestixio dan moitos puntos e poden ser o golpe final para gañar a partida. Vanse construír sempre cara o final do xogo, pois é cando hai ouro dispoñible, edificios residenciais e o arquitecto. Algúns dan menos puntos pero proporcionan un ou dous favores reais, que poden ser moi interesantes.
FASE 4: CONSTRUCIÓN DO CASTELO: O fin último do xogo é construír o castelo para o rei. O castelo está dividido en tres seccións, e, aínda que a dinámica do xogo sexa sempre a mesma, o xogo hai que preparalo e pensalo nesas tres seccións.
Cando construímos unha sección, por exemplo a primeira, as mazmorras, temos que marcarnos un obxectivo, construír polo menos 1 parte para non perder turnos, e 2 para obter o favor real que está en xogo. Construír máis de 2 partes nesta primeira sección pode parecer moi rendible, pois obtemos 5 puntos de cada vez, pero é unha perda de recursos para a 2ª sección.
Hai que estar moi atentos ao momento no que se vai puntuar cada sección (cando o Alguacil chegue a casiña marcada ou cando se encha a sección), pois podemos despistarnos e non colocar o traballador, ou colocalo moi tarde, e ser incapaces de construír nesa sección, perdendo puntos.
Cando construímos partes dunha sección, ao final de cada turno, hai que tentar levarse o favor real por tódolos medios, construíndo o MÍNIMO no castelo para facelo, salvo que previsiblemente sexa o último turno de construción nesa sección. Se podo construír unha ou dúas partes e levarme o favor real, é moito mellor construír unha, pois os recursos non os perdo e no seguinte turno podo volver a construír, loitando por un novo favor real e, tal vez, obrigando a un contrincante a construír máis do que desexa.
As veces é mellor ser o primeiro en construír no castelo, sobre todo se tes poucos recursos ou se é o final dunha sección. Outras é mellor ser o último, cando tes moitos recursos obrigas aos outros xogadores con traballadores no castelo a gastar o que poidan para logo superalos pola mínima (lol! Que futboleiro)
FAVORES REAIS: O rei premiará os nosos progresos con favores reais, dos que obteremos importantes vantaxes. Ter contento ao rei sempre foi boa política...
- Puntos: é o emprego máis directo dos favores reais, se ben ao principio pode parecer pouco valioso, o que gaste 5 favores nesta liña terá acumulados 15 puntos de prestixio (vitoria).
- Diñeiro: sen dúbida unha boa forma de ter a economía saneada e as nosas arcas cheas.
- Recursos: podemos obter recursos gratis, aínda que ao principio pareza pouco rendible, un recurso do tipo que desexemos pode supor a diferenza. Tamén podemos obter ouro, moi valioso.
- Construción: poderemos construír edificios sen necesidade de situar aos traballadores no edificio correspondente. Moi útil se nos atopamos na carreira inicial polos edificios de produción de pedra.
Na mesma fase non se poden escoller tipos de favores repetidos, polo que ter varios tipos nun nivel alto pode ser importante en momentos de puntuar seccións do castelo. Por exemplo, se gañamos dous favores reais, tal vez poderamos empregar o primeiro para obter o recurso que precisamos e o segundo para construír o edificio desexado. Ao final das partidas igualadas, os favores reais procedentes da construción das murallas (última sección) soen decidir ao gañador.
Ben, ía ser unha guía cortiña, con uns pequenos consellos, pero medrou bastante, e seguro que me deixo un montón de cousas por comentar. O mellor para aprender é xogar, pero creo que partidas de 3 e 4 xogadores, onde fanse moitas máis cousas e séguense mellor as estratexias e tácticas de cada xogador. Xa dixemos que é un xogo de dinámica sinxela pero cun fondo bastante complexo. Sen parecerse excesivamente, pero sendo xogos de xestión de recursos e construción, a comparación co Puerto Rico as veces é inevitable, dicir que no Caylus o enfrontamento é moito máis directo e en cada quenda hai que loitar polos edificios que máis interesen; no Puerto Rico hai certo sentimento de autocontrol ou independencia, que é falso, pero que fai que sexa un xogo de sensacións pouco estresantes.
Obviamente, todo isto é falso, pretendo que sigades consellos falsos para gañar con facilidade...
Guía para triunfar en los juegos de mesa
Tras una cierta época de abandono de mi actividad blogera debida principalmente al Team fortress 2 (quien lo haya puesto en la papelera es una mala persona) y a la corrección de trabajos de clase (grandes ejercicios de copy-paste) vuelvo a la carga con un artículo sobre un tema que resultará apasionante a todos los miembros de la progenie por su gran carácter práctico y la inmensa sabiduría contenida en él. Me refiero a los juegos de mesa.
De pequeño uno siempre juega a juegos de mesa muy simples, en los que las estrategias son bastante limitad
as y, en ocasiones, inexistentes. Si juegas al parchís la única estrategia es decidir que ficha mover en cada turno, y eso si tienes varias fuera de casa. Si juegas a la oca, directamente no la hay, a menos que cuente como estrategia tirar el dado con un lanzamiento oblicuo. Otros juegos por el estilo eran
Luego ya con la adolescencia llegan otros juegos un poco más complejos. Por ejemplo, el Hero Quest, con sus mil piececitas y miniaturas, y el master cabrón, donde ya se pueden 
adoptar diversas estrategias. Otro que cae en la misma categoría es el Risk, donde la estrategia es esencial, obviamente, aunque, para que engañarse, tampoco es que la cosa tenga mucha complicación. Uno más de este estilo podría ser el Trivial, aunque la cosa no va tanto de saber jugar o no como de saber muchas cosas. Por lo general la cosa suele implicar que todo el mundo haga por caer en su categoría preferida (suele ser la naranja o la rosa) hasta que tenga que coger quesitos. Aquí ya los jugadores empiezan a experimentar los típicos “piques”: que si pacto de no agresión, que si alianzas, que si lo tuyo no vale porque sabes mucho, que si el master hace trampa porque mueve los monstruos y el master dice que en las reglas pone que se puede… En fin, un sin Dios y un dislate (que bellas expresiones).
Pero nada te prepara para lo que viene a continuación en la siguiente etapa de la vida: los juegos realmente complejos.
Suelen ser juegos de naturaleza muy abierta donde se pueden adoptar muchas estrategias diferentes para hacerse con la victoria, e incluso en ocasiones hay varias condiciones de victoria. Todo ello resulta no tanto en una situación divertida y entretenida como en una situación de extrema tensión alrededor de la mesa de juegos, con varias personas mirándose de reojo mientras apenas articulan palabras. Alzarse con la victoria supone una manera de demostrar la superioridad intelectual, moral y personal con respecto a los demás jugadores. Como cualquiera puede entender, esto supone berrinches y bochinches, pataletas, lloriqueos, amenazas y, en ocasiones, puñetazos. De hecho, eso es lo que suele pasar un viernes cualquiera en una sesión de juego de la progenie, sea en casa del pato o del paiaso.
Para impedir que llegue la sangre al río, me propongo dar las claves para el triunfo en algunos de los juegos a los que normalmente juega la progenie. De este modo, con este conocimiento en las manos de todos, la cuestión de ganar o no será cuestión de la valía de cada uno, como saltar de la cabeza del león (friki-friki). Tomad papel y lápiz porque estos consejos pueden suponer vuestra meteórica ascensión a la cabeza del rankor.
Munchkin
Que gran juego el Munchkin. Si señor, un juego tan bueno que da nombre a este blog. Por si fuera poco hasta es divertido. Sin embargo en ocasiones la falta de entendimiento a la hora de aproximarse a sus principales conceptos puede resultar en frustraciones, partidas perdidas y berridos incontrolados. He aquí las principales cosas que necesitas saber para ganar al Munchkin.
Regla no escrita que siempre se cumple. Todo el mundo echa la tralla en el momento en el que la primera persona llega a nivel 9 y le sale un monstruo. Lo mejor es avanzar progresivamente, y ser el tercero o cuarto en llegar a nivel 9. Así si que habrá alguna posibilidad de ganar.
- Siempre se gnomo
Gnomo es con diferencia la mejor carta de raza, y solo en raras ocasiones debiera ser sustituido por el orco, para poder bajarse maldiciones. Todas las demás no sirven para nada, a excepción del elfo, y eso solo es si juegas con lerdos o tienes la carta “¡yo, yo, yo!” con nivel 9, una carta en un mazo de más de 300 cartas. Echad cuentas.
- Las cartas que en todo momento tiene que haber en tu mano
En todo momento debería haber una carta de mejora de monstruo para fastidiar, una de eliminar monstruo (lámpara maravillosa, los monstruos estan ocupados, he salido a comer, muerto…) por lo que pudiera pasar, algun monstruo de nivel alto (eres un gnomo, ¿verdad?), uno de nivel 1 (para ganar la partida) y alguna carta especial (ver cartas por las que podrías vender tu alma)
- Las únicas cartas de clase que valen la pena son ladrón y mago
Todas las demás son una bazofia. Guerrero es inútil. Clérigo está bien si tienes solo el juego original, ya que la intervención divina sale seguido, sino nada. Bardo puede llegar a ser útil, pero no confíes en ello. Mago es muy buena al principio de la partida, para descartarse de toda la mano, y así conseguir el tesoro de los monstruos. Luego no sirve ni para regalarla. Solo queda el ladrón, la clase de los machotes. Si eres ladrón, ROBA. Puedes bajar de nivel, si, pero eso solo si eres de más de nivel 1. Si todo el mundo en la mesa te odia lo estás haciendo bien. Asegúrate de tener muchos descartes.
- Cómprate el juego
Ser propietario del juego te confiere una serie de ventajas sobre tus congéneres, como por ejemplo la capacidad de decisión sobre reglas dudosas. Estas decisiones deberían ser siempre a tu favor. Cómprate el juego, tacaño.
- Despista a la gente con cháchara
Habla por los codos. Mientras la gente esté despistada, menos posibilidades hay que te pillen en un renuncio o de que se de cuenta que de estás luchando con un monstruo al que puedes derrotar. Si te piden que te calles táchalos de asóciales.
- Las cartas por las que podrías vender tu alma
- Quéjate de cualquier tontería
- Siempre que puedas fastidia a alguien, aquí no hay tal cosa como aliados
Esto no es el risk. Aquí nadie te va a hacer un favor. Así que siempre que tengas oportunidad de fastidiar, hazlo. Ni siquiera tiene porque irte algo en ello. De hecho si no es así, más placentera será la situación. Improvisa sobre la marcha.
Arkham horror
Un buen juego de tablero con millones de fichitas y un tablero enorme. El juego es cooperativo, así que o ganan todos o pierden todos. Eso le quita un poco de gracia, porque no hay puñaladas pero también es gratificante amar al prójimo de vez en cuando.
- La única forma de ganar es cerrar portales a toda leche
- Los mejores personajes tienen la discreción a tope
- Prepárate para lo peor
En este juego lo difícil es ganar, así que la posibilidad de perder no debe abandonar tu mente. Si sale una carta de los mitos mala, como “experimento terrible”, o esa en la que se despierta el primigenio por las buenas, estás jodido. Procura jugar con cierta distancia con respecto a lo que está sucediendo. Lo bueno es que si pierdes, no pierdes solo.
Colonos de Catan
Otro juegazo. Lastima que no puedan jugar más de 4 personas, pero realmente es un juego muy equilibrado y con un gran equilibrio en el sistema de juego, además de una buena mecánica de juego con tablero modular.
- Ponte en los 6 y 8, pero que no te extrañen las sorpresas
Estadísticamente los 6 y los 8 saldrán más en cada partida, pero la estadística es una zorra esquiva, así que a lo mejor empiezan a salir dieces y cincos continuamente. De todas maneras siempre es mejor ir a lo seguro, y el seis y el ocho salen con razonable asiduidad. Igual que el siete, todo sea dicho.
- Consigue un puerto pero ya
Los puertos son fundamentales para no depender de los cabrones de los demás jugadores a la hora de comerciar. Si tienes un material en abundancia siempre puedes conseguir los materiales de desees. De hecho consigue dos puertos.
- Desarrollos, desarrollos, desarrollos
- Se un cabrón cuando comercias
Un clásico. Pide mucho. De vez en cuando ni siquiera comercies para fastidiar. No funciona si el rival tiene un puerto o dos. Tensa la cuerda hasta que se rompa. Rompe con todo.
- Bloquea a los demás
Construye caminos y pueblos estratégicamente con la única intención de bloquear el avance del rival o que construya una carretera de cinco casillas. Admira la expresión de su cara al hacerlo.
Un juego realmente divertido con un tablero de juego que se va construyendo poco a poco, y realmente adictivo, sobre todo con las expansiones todas arrejuntadas.- Pon torres solo por joder
- GRANJEROS, GRANJEROS, GRANJEROS
- Amplía sin cesar los castillos de los otros jugadores para que no puedan cerrarlos
Otra gran estrategia. Te aseguras de que tengan un par de seguidores inútiles durante gran parte del tiempo de partida y todo para no conseguir puntos. Además, cuando ellos quieran poner piezas de castillo se encontrarán que las que tienen no encajan casi nunca. Muy frustrante (para los demás, claro)
- Consigue materiales
Dan 10 puntos por cada uno que tengas y los demás no. Al final pueden suponer la victoria. Consíguelos a toda costa, y fastidia como sea a quien esté a punto de conseguirlos.
Puerto rico
Juego realmente conseguido y elaborado, aunque también complejo. Además, al haber varias formas de ganar, la cosa se complica exponencialmente.- Haz canteras
- Haz cafeteras y ponlas en el barco más grande
- Haz almacenes
Permiten conservar recursos. Muy útiles, incluso el más pequeño de ellos. No hay nada peor que ver como tus recursos tienen que ser tirados al mar turno tras turno. Construye el más grande si puedes.
- Juega a una cosa y mantenla toda la partida
- Si al final no puedes comprar edificios grandes, perderás
Tan fácil como eso. Si no tienes al menos uno o dos de los edificios grandes al final de la partida, olvídate de ganar. Acumula dinero y las diferentes condiciones de victoria del edificio de tu elección.
Caylus
Un juego muy complicado.
Todo el que afirme lo contrario es un sucio mentiroso y merece una patada. Este juego es un pim-pam-pum, donde en cada turno pensar en que casilla poner puede llevar minutos. Frustrante. Al final gana quien se conoce las reglas, por puro empuje técnico. Y no tengo más que decir.
Que hacer si todo lo demás falla
En una palabra: quejarse. Quéjate mucho. Como decía Arsenio Iglesias:
-“Mister, pediron un penalti na area do Deportivo”
- “Fan ben ho, pedir hay que pedir sempre”.
Sigamos el consejo de este sabio y quejémonos mucho. Recalquemos una cosa: esto NO son cuestiones de mal perdedor, sino que forma parte de la estrategia de juego. Respetemos a los que se quejan, por favor. Algunas de las más socorridas:
- El juego esta desequilibrado
- Alguien hizo trampas
- Alguien usa las reglas a su favor, mientras el resto no las conoce
- Siempre venís a por mi
- Me toco una mano inicial muy mala/comencé muy mal
¡Ah, el azar! Si no puedes culpar a alguien, siempre lo puedes culpar a él. Al menos así la culpa no es tuya por haber perdido.
- El juego es una mierda
No, en serio. No gané porque no me lo tomé en serio. Este juego es realmente malo. De hecho no me importa perder. Miradme. ¿Parece que me importe? PUES NO ME IMPORTA. Hale, podéis iros a zurrir mierdas con un látigo.
Y eso es todo. Espero que estas perlas de conocimiento os hayan servido de ayuda. En la próxima partida nadie tendrá excusa para la derrota. ¿O más bien todo lo contrario? Quien sabe.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
