Tema Caliente #2: "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal"

De nuevo con todos nosotros vuelve la tan querida sección de Tema Caliente. En esta ocasión nos alejamos del cine "de autor" de los Cohen, y nos centramos en algo más comercial y que evoca nuestra nostalgia. Por supuesto se trata de "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal". Teniendo en cuenta que hemos hecho un porrón de entradas sobre el tema, la expectación despertada, y que el resultado final ha sido, cuanto menos, inesperado, veo totalmente justificado el regreso de esta sección.

Para organizar las cosas, las reglas siguen siendo las mismas: Cada uno que exponga su opinión en su espacio (nombres ordenados tal y como aparecen en la parte derecha del blog). ¿Como hacerlo? Cuando alguien quiera poner su opinión, que se "logee" (inicie sesión, parte superior derecha de la pantalla), y le de al lapicito que aparece en la parte superior izquierda de la entrada. Luego que escriba lo que quiera en su sección, y para finalizar que le de a "publicar entrada". Todo muy sencillo.

Teniendo en cuenta que hay gente que no la ha visto, tengamos cuidado con los Spoilers. En la última entrada el Pato, que sabe de estas cosas, consiguió meter un "spoiler tag" o etiqueta de spoiler, que me maten si se hacerlo yo. Aun así, viendo el código de la entrada y copiandolo a lo bruto, saqué la manera de hacerlo. NOTA: me he pasado la última media hora escribiendo y reescribiendo tratando de explicar la manera en que lo he hecho para que la gente lo entienda con facilidad. Me rindo. Pato, ayuda.

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

• Suegra del señor oscuro del mal
  
  Bien, en primer lugar creo que tengo que volver a verla. En segundo lugar me parece la peor de las 4 de largo. En tercer lugar, le hecho toda la culpa a David Kooep, un cancer que le ha salido a Steven Spielberg a modo de pesimo guionista y que se le está enchufando por todos lados.
  Obviamente, las espectativas sobre la pelicula eran altas, y mucha gente se va a llevar una decepción. Esto ya pasó con las precuelas de SW, pero yo no soy sospechoso de ese tipo de disgusto. A mi me encanto la Amenaza Fantasma y soy facil de contentar en cuanto se refiere a este tipo de peliculas. Pero en este caso, falla algo, falla el guión, falla el petardo de David Koeep.
  
  El inicio de la peli es, para mí, magistral. Incluyo los topos y las neveras. Me encanta todo, me parece apropiado, y muy bueno. Las escenas en la universidad también son buenas, con mucha acción y mucha comicidad por parte de Mutt, shia leboeuf(fantastico). El ambiente de la pelicula es bueno y sobre todo el aparato cómico que la sustenta también es bueno.... pero nos fallan descaradamente el sidekick Mac y el profesor Oaxley. ¿qué aportan a la pelicula? nada, son pesados y aburridos. Desaprovecan a dos actorazos en dos papeles que podían haber sido geniales.
  Después también falla el tan comentado Mcguffin. EL objeto de deseo no tiene la fuerza del Arca, Las piedras o el Grial. Estos objetos al ser religiosos, por algún motivo le dan un cierto toque etnico, cultural, histórico... y en este caso ese sabor añejo se pierde. Estoy de acuerdo con la planta, la pelicula ha querido retomar el cine de serie B de los 50 (temas atómicos, hormigas, greassers, rusos...) y lo consigue pero no es suficiente.
  Además la escena final no tiene la magia de ninguna de las otras tres, donde se nos lleva a un desenlace que te sobrecoge y se apodera de ti.... en esta es una simple consecuencia de las carreras que han ido haciendo por la jungla.
  Insisto que necesito de un segundo visionado, porque sobretodo el final estaba muy cansado para disfrutarlo, y sé que con el paso del tiempo la acabaré queriendo como los padres quieren a sus hijos asesinos, pero es una oportunidad desaprovechada para hacer una gran peli que se ha quedado en una pelicula de acción, aventuras familiar normal y corriente.
  

• Planta en un tiesto

Ya he visto la película y ante todo debo dejar una cosa clara: la película me gustó. Sé, desde luego espera otra cosa. Y no en plan “No country for Old Men” tipo “me esperaba que fuera mejor, y es floja/un rollo”, sino en plan “ehhh, ¿en que estaban pensando los guionistas cuando escribieron el guión?”. Tras tantos años de espera a que hicieran una continuación no puedo sino dejar de tener la sensación de que se ha desperdiciado de hacer una continuación no solo ya digna, sino de infarto. Cosa que no ha sido.

Sin duda, ante todo, me parece la más floja de las cuatro. De hecho si la película me ha decepcionado ha sido sin duda por el lastre que supone tener un material de referencia tan “mítico” como eran las tres primeras películas. Indy no parece Indy, o más bien, no actúa como en las tres primeras. A mi no me parece mal que cambien las cosas, al contrario, prefiero ver cosas nuevas que no lo mismo pero con efectos especiales. Pero es que el personaje no parece el mismo. Y no es por Harrison Ford, que da el pego físicamente de maravilla.

Pero lo que para mí hace que la película pase de “¡Buenísima!” a “Buena con matices” es en lo que no puede fallar una película: el guión. A lo largo del guión hay ciertas elecciones artísticas y de historia que a mi juicio son una herejía. Hablando más en concreto [SPOILERS, seleccionar para leer] el personaje de Marion (mi chica Indy favorita) está desaprovechado, casi no sale y mal caracterizado. Lo del “triple agente” ya es de risa. “No me peges: soy de la CIA”, “Ah, no, te mentí otra vez, ja, ja”. Malo. Pero sobre todo, sobre todo, el maldito tono familiar que se le ha dado a la peli. Por Dios, no tenía porqué ser el templo maldito, pero es que esto parece “La Momia”, todo el rato con chascarrillos facilotes y escenas para niños. De hecho creo que eso es para mi el resumen de la pelicula (lo cual es malo): "Parece la Momia". La escena que resume esto a la perfección, escena que cuando vi en el cine literalmente abrí la boca de incredulidad, es la escena en la que Mutt encuentra a los monos, a los que le gusta su peinado, y se lanza cual Tarzán de liana en liana y alcanza a los coches. ¿Pero esto que es? En fin. O la escena de coche cuando Marion se lanza sobre el árbol en el río. Se supone que todo debe ser minimante creible, y es curioso como resulta más creible la escena de las hormigas que esa escena.

Aun así hay cosas que me encantaron. El personaje de Mutt es realmente bueno. Todas las secuencias en el Barnett Collegue son geniales (realmente recuerdan a la trilogía antigua) con especialísima atención a la escena de la pelea en el bar entre los dos grupos de jóvenes. Todo el principio es muy bueno, y si, incluyo “esa escena” por la cual se está crucificando la peli, la de la bomba nuclear y la nevera. El final es un poco alocado y sin mucho sentido (NO es arqueología, y la película va sobre un arqueólogo) pero no me disgustó del todo. La película juega a ser una película de los 50 al igual que las originales jugaban a ser pelis de los 30.

En resumen, me ha gustado bastante, incluso algunas de las nuevas direcciones por donde ha ido la saga, pero otras elecciones de guión me parecen sumamente desafortunadas. Mi nota, un bien alto, aunque de entre las cuatro, la peor sin duda (sin ser mala).

• Paiaso de asalto

Debo mostrar meu grande acordo con membros tan detestables como a Suegra (moi, moi detestable) e a Planta (que non vos enganen os seus ollares tristes, mirade cantas veces rematou xa na papeleira!). Creo que non podo clasificala de bodrio absoluto graZas á presenza de H. Ford poñendo as súas caras de Como-molo-soy-Indy. De non ser por iso, a película caería a niveis subterráneos, estilo Scorpion King.

Resulta de todo incrible, con esceas demasiado forzadas [spoilers mínimos](as lianas, o coche na árbore, as fervenzas); con outras esceas sen sentido, que están só por darlle algo de acción [spoilers mínimos]( (¿que pintan os tipos que loitan coma monos no cemiterio? ¿quenes eran? ¿por que estaban alí?); e o da nevera, sen dúbida, é máis forte que a escea da lancha inchable. Esta escea da nevera, quedaría ben, non sería tan chamativa despois de todo, se o resto da película non fose unha sucesión de esceas esaxeradas.

Tamén coincido en que a película comeza ben, bastante ben, pero o nivel baixa continuamente ata quedarse nalgo moi malo. Cada día que pasa paréceme peor. ¿Terei que voltar a vela? No cine non.

• Medusa

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• Manubrio de ébano

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• Entidad de Pensamiento Impuro

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• Enriqueta la Tanqueta

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• Elemental de moco

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• Cosa del pajar

Pues lo dicho. Si quieres hacer una peli para los fans, respeta el personaje por lo menos. Y no hagas que Indy a sus respetables 60 añitos se tire por el suelo y ande trepando como si fuera nuestro Indy de siempre, porque la cosa no cuela. Básicamente la peli se resume con un: no me lo creo.
Por muchas ganas que tuviéramos todos de que se hiciera. Está claro, a veces es mejor dejar las cosas como están. Esperemos que no se repita...

Be careful. Los hermanos pedantes cohen atacan de nuevo

Eso es. Ahora son peores que Woody Allen y nos atormentan con sus pedantes obras más de una vez por año. Una vez más, el trailer promete una buena pelicula pero por si acaso habrá que ir con una buena dosis de cafeína al cine.
Esta vez es una cómica que parece retoma el universo de personajes graciosos de Lebowski (eso es lo que parece y nada más. )
La cosa se llama "Burn after Reading"
Y por cierto.... comenten sus impresiones en el tema caliente...¡cojones!

No es el mismo día....pero la historia se repite

NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Corría el verano de 1992, recuerdo que era Agosto, no recuerdo la fecha con exactitud. Por entonces, yo mozuelo joven y apuesto, me vi obligado a asistir, contra mi total voluntad, a la boda de mi hermana, porque aquel justo día se celebraba el partido ESPAÑA VS DREAM TEAM. Yo no confíaba en los videos progamables y hacía bien, porque pese a progamarlo, el partido no se grabó y no pude verlo hasta hace un par de años vía internet. Diré que no me perdí más que una rotunda chosca que, vista hoy, dejaba palpable la diferencia de la época.(era mucha)

Pues este verano, el 16 de Agosto, para más señales me caso y no acertaréis a adivinar que partido se juega en las Olimpiadas de Pekín..... sí el DREAM TEAM VS USA. Será el destino cruel que tantos años después me juega esta mala pasada. Confiaremos en los DVD grabadores y después de la cena, en vez de salir, lo vamos a ver todos juntos Mola ¿no?
Aquí el calendario del basket para las olimpiadas

PRIMERA FASE
10-08-2008
03.00h.
Rusia - Irán

05.15h.
Clasificado B - Angola

08.30h.
España - Clasificado C

10.45h.
Lituania - Argentina

14.00h.
Australia - Clasificado A

16.15h.
EE.UU. - China
12-08-2008

03.00h.
Irán - Lituania

05.15h.
Clasificado A - Rusia

08.30h.
Clasificado C - Clasificado B

10.45h.
China - España
14.00h.

Angola - EE.UU.

16.15h.
Argentina - Australia

14-08-2008
03.00h.
Clasificado B - España

05.15h.
Australia - Irán

08.30h.
Angola - China

10.45h.
Lituania - Rusia

14.00h.
EE.UU. - Clasificado C

16.15h.
Argentina - Clasificado A

16-08-2008
03.00h.
Clasificado C - Angola

05.15h.
Rusia - Australia

08.30h.
Clasificado A - Lituania

10.45h.
Irán - Argentina

14.00h.
China - Clasificado B

16.15h.
España - EE.UU.
18-08-2008

03.00h.
Irán - Clasificado A

05.15h.
Australia - Lituania

08.30h.
Clasificado C - China

10.45h.
Angola - España

14.00h.
EE.UU. - Clasificado B

16.15h.
Argentina - Rusia
CUARTOS DE FINAL*
20-08-2008

SEMIFINALES**
22-08-2008

FINALES
24-08-2008

El Fabuloso caso de Demiens y su horrible tortura

Nos encontramos en la mitad del siglo XVIII, en Paris. Concretamente el 2 de marzo de 1757 debía llevarse a fin la condena contra el reo llamado Damiens, quien había atentado con un cuchillo contra el conocido como Rey Sol, Luis XIV.
Demiens debía ser llevado en carreta a la plaza de Greve y sobre un cadalso que allí había sido levantado deberian serle atenazadas las tetillas, los brazos, muslos y pantorrillas, y su mano derecha, cogiendo esta el cuchillo con el que cometió el delito, quemada con fuego, azufre, y sobre las partes atenazadas se le verterá plomo derretido, aceite hirviendo, pez resina ardiente, cera y azufre fundidos juntamente, y a continuación, su cuerpo sería estirado y desmembrado por cuatro caballos y sus miembros y tronco consumidos en el fuego, reducidos a cenizas y sus cenizas arrojadas al viento.
Un ayudante, arremangado por encima de los codos, tomó unas tenazas de acero, hechas para el caso, largas de un pie y medio aporximadamente, y le atenaceó primero la pantorrilla de la pierna derecha, después el muslo, de ahí pasó a las dos mollas del brazo derecho, y a continuación las tetillas. A este oficial, aunque fuerte y robusto, le costó mucho trabajo arrancar los trozos de carne con las tenzas dos y tres veces del mismo lado, retorciendo, y lo que sacaba de cada porción dejaba una llaga del tamaño de un "escudo de seis libras"
Después de estos atenaceamientos, Damiens, que gritaba mucho aunque sin maldecir, levantaba la cabeza y miraba a todos lados. El mismo atenaceador tomó con una cuchara de hierro del caldero mezcla hirviendo, la cual vertió en abundancia sobrecada llaga. A continuación , ataron con soguillas las cuerdas destinadas al tiro de los caballos, y después se amarraron aquellas a cada miembro a lo largo de los muslos, piernas y brazos.
"El señor Le Breton, escribano, se acercó repetidas veces al reo para preguntarle si no tenía algo que decir. Dijo que no; gritaba como representan a los condenados, que no hay cómo se diga, a cada tormento: '¡Perdón, Dios mío! Perdón, Señor.' A pesar de todos los sufrimientos dichos, levantaba de cuando en cuando la cabeza y se miraba valientemente. Las sogas, tan apretadas por los hombres que tiraban de los cabos, le hacían sufrir dolores indecibles. El señor Le Breton se le volvió a acercar y le preguntó si no quería decir nada; dijo que no. Unos cuantos confesores se acercaron y le hablaron buen rato. Besaba de buena voluntad el crucifijo que le presentaban; tendía los labios y decía siempre: 'Perdón, Señor.'
"Los caballos dieron una arremetida, tirando cada uno de un miembro en derechura, sujeto cada caballo por un oficial. Un cuarto de hora después, vuelta a empezar, y en fin, tras de varios intentos, hubo que hacer tirar a los caballos de esta suerte: los del brazo derecho a la cabeza, y los de los muslos volviéndose del lado de los brazos, con lo que se rompieron los brazos por las coyunturas. Estos tirones se repitieron varias veces sin resultado. El reo levantaba la cabeza y se contemplaba. Fue preciso poner otros dos caballos delante de los amarrados a los muslos, lo cual hacia seis caballos. Sin resultado.
"En fin, el verdugo Samson marchó a decir al señor Le Breton que no había medio ni esperanza de lograr nada, y le pidió que preguntara a los Señores si no querían que lo hiciera cortar en pedazos. El señor Le Breton acudió de la ciudad y dio orden de hacer nuevos esfuerzos, lo que se cumplió; pero los caballos se impacientaron, y uno de los que tiraban de los muslos del supliciado cayó al suelo. Los confesores volvieron y le hablaron de nuevo. El les decía (yo lo oí): 'Bésenme, señores.' Y como el señor cura de Saint-Paul no se decidiera, el señor de Marsilly pasó por debajo de la soga del brazo izquierdo y fue a besarlo en la frente. Los verdugos se juntaron y Damiens les decía que no juraran, que desempeñaran su cometido, que él no los recriminaba; les pedía que rogaran a Dios por él, y recomendaba al párroco de SaintPaul que rezara por él en la primera misa.
"Después de dos o tres tentativas, el verdugo Samson y el que lo había atenaceado sacaron cada uno un cuchillo de la bolsa y cortaron los muslos por su unión con el tronco del cuerpo. Los cuatro caballos, tirando con todas sus fuerzas, se llevaron tras ellos los muslos, a saber: primero el del lado derecho, el otro después; luego se hizo lo mismo con los brazos y en el sitio de los hombros y axilas y en las cuatro partes. Fue preciso cortar las carnes hasta casi el hueso; los caballos, tirando con todas sus fuerzas, se llevaron el brazo derecho primero, y el otro después.
"Una vez retiradas estas cuatro partes, los confesores bajaron para hablarle; pero su verdugo les dijo que había muerto aunque la verdad era que yo veía al hombre agitarse, y la mandíbula inferior subir y bajar como si hablara. Uno de los oficiales dijo incluso poco después que cuando levantaron el tronco del cuerpo para arrojarlo a la hoguera, estaba aún vivo .Entonces, todo lo que queda del reo es un torso informe y envuelto en sangre que increiblemente hace un ademán de incorporarse y con una sonrisa en sus labios y gritando de satisfacción dice "¡¡¡Más!!!! ¡¡¡¡Más, por favor!!!
Los cuatro miembros, desatados de las sogas de los caballos, fueron arrojados a una hoguera dispuesta en el recinto en línea recta del cadalso; luego el tronco y la totalidad fueron en seguida cubiertos de leños y de fajina, y prendido el fuego a la paja mezclada con esta madera.
En cumplimiento de la sentencia, todo quedó reducido a cenizas. El último trozo hallado en las brasas no acabó de consumirse hasta las diez y media y más de la noche. Los pedazos de carne y el tronco tardaron unas cuatro horas en quemarse. Los oficiales, con unos arqueros a modo de destacamento, permanecimos en la plaza hasta cerca de las once.
"Se quiere hallar significado al hecho de que un perro se echó a la mañana siguiente sobre el sitio donde había estado la hoguera, y ahuyentado repetidas veces, volvía allí siempre. Pero no es difícil comprender que el animal encontraba aquel lugar más caliente."

El caso es que , según parece, este hombre sufría una dolencia en la piel, una dolencia de elasticidad y aunque los miembros estaban descoyuntados, la piel no cedía. Durante la ejecución de la sentencia la gente pasó del alegre y festivo ambiente a desmayarse, vomitar... el espectáculo fue tan grotesco que fue la última vez que se llevó a cabo.

Relato historico de canibalismo

Me ha parecido apropiado titular de esta manera el primer relato de canibalismo, y ya era hora!, que llega al blog.

Oviedo y Baños relata en su conquista de Venezuela un interesante caso , donde llevados por la desesperación y el hambre se ven abocados al canibalismo.

Hallándose él y sus compañeros tan debilitados, flacos y rendidos, que aún le faltaba vigor para mantener sus propios cuerpos, determinaron aliviarse de la carga, dejando el oro enterrado al pie de una hermosa ceiba, con marcas y señales en el sitio, por si acaso tuvierse alguno de ellos, la suerte de salir de aquel laberinto con vida, volver a buscar el corazón que se dejaba allí con el tesoro... pero como había muchos días que sólo se alimentaban con cogollos de visao, era tal la perturbación que padecían con la debilidad de las cabezas, que dando vueltas de una parte a otra, no acertaban a salir de la cerrada confusión de aquellos bosques. Y como la dilación crecía por instantes la necesidad, llegado a términos de perecer en los últimos lances del aprieto, ejecutaron, para conservar la vida, una crueldad tan abominable, que nunca podrá tener disculpa, aún a vista del extremo peligro en que se hallaban, pués fueron matando uno por uno los pocos indios que les habían quedado de servicio, y, sin despreciar los intestinos, ni parte alguna de los cuerpos, se los comieron todos, con tan poco fastidio ni reparo, que sucedió al matar al postrer indio, estando haciéndolo en cuartos, arrojar el miembro genital, cosa tan obscena y asquerosa, y un soldado, llamado Francisco Martín, lo cogió con gran presteza y, sin esperar a que lo rozase el fuego, se lo comió crudo, diciendo a los compañeros: "Pues ¿esto despreciais en ocasión como ésta?" Acabada la carne de los indios, con que se habían entretenido durante días, cada uno, por si, empezó a recelar de otros compañeros, y no teniéndose por seguros unos de otros, de buena conformidad se dividieron, tirando cada cual por su camino.

El inclito Francisco Martín dijo bajo juramento:

Después de enterrado el oro bajo ceiba marcada..... tres cristianos llamados Juan Ramos Cordero, Joan Justo y el hijo de Cordero, se juramentaron para dar muerte y comerse a una joven india que llevaban, de la que debieron guardar tasajo, puesto que el muchacho mostraba una parte de ella. Al poco, parte del grupo, cansado de aguardar la curación del capitan del grupo, decidió dejarlo atrás.

No se habían alejado mucho de donde lo habían dejado atrás, cuando repararon que llevaban mucha lumbre, volvieron dos del grupo y vieron como uno de los hombres que quedaba con su antiguo capitan, estaba cuarteando a un indio manso, según dijo, "para se lo comer".

EXPELLED de Ben Stein y Capturing the Friedmans

Había oído algún comentario a cerca de la polémica suscitada alrededor de este documental que toca el tema del creacionismo frente a la teoría (TEORÍA) de la Evolución de Darwin.
Este es el trailer del documental, que por supuesto goza de una factura espectacular, y que podría ser un buen motivo para una futura cena sobre la evolución.



Y otro documental, con un tema un poco más delicado pero que desde aquí ofrezco a la progenie para un visionado por ser de una excepcional calidad, es el titulado "Capturing the friedmans" De verdad que es uno de los mejores documentales que he tenido el gusto de ver.

A continuación su ficha técnica y una breve descripción de su contenido:

CAPTURING THE FRIEDMANS Magnolia Pictures presenta un documental dirigido por Andrew Jarecki.
"Maybe I filmed it so I don't have to remember it"("Tal vez lo filmé para no tener que recordarlo")David Friedman
Protagonistas:Arnold Friedman, David Friedman, Elaine Friedman y Jesse Friedman Tiempo de duración: 107 minutos. No ha sido calificada por la Asociacion Americana de Cine, sin embargo, el documental esta claramente dirigido a adultos.
Marzo 29, 2004

La historia de como este documental fue realizado es tan impactante y sorpresiva como el documental mismo.
Andrew Jarecki deseaba filmar un proyecto sobre la vida de los payasos en la ciudad de New York. Para ello contactó al payaso más famoso de Manhattan, David Friedman. Durante las primeras entrevistas resultó evidente que Friedman tenia un pasado del que prefería no hablar, particularmente la relación con su padre. Un poco de investigación le permitió a Jarecki descubrir una historia más dramática y trágica que cualquier novela.
El padre y el hermano menor de David habían sido acusados y sentenciados con cargos de abuso sexual de menores a fines de la década de los 80. El primero se suicidó en prisión y el segundo acababa de recuperar su libertad luego de 13 años de confinamiento. Pero eso no era todo. David había filmado con su videocámara personal las tribulaciones de la familia, desde las primeras acusaciones hasta la sentencia final. Reuniones familiares, visitas a la Corte, discusiones, gritos, todo el proceso de implosión familiar había sido filmado por David como una suerte de masoquismo terapéutico.
¿Podía Jarecki utilizar las imágenes para filmar un documental sobre el caso? Si podía, fue la respuesta de David. El resultado es una de las experiencias cinematográficas más impactantes que he visto en mi vida. Olvidar este filme resulta difícil, tal vez imposible.
El principio del fin para los Friedman fue la intercepción por parte de la policía de una correspondencia internacional dirigida a Arnold Friedman, el padre de familia. La correspondencia consistía en pornografía infantil. La policía empieza a indagar y descubre que no es la primera vez que Arnold adquiere pornografía infantil (obtienen autorización judicial para buscar en el departamento y encuentran material adicional). Pero eso no es todo. Arnold Friedman es además profesor de computación. Imparte las clases en el sótano de su casa. Sus alumnos son menores de edad. ¿Un hombre con pornografía infantil dando clases de computación a menores de edad en el sótano de su casa? Parecía la trama de una película de horror. Seguro la policía se encontraba frente a un pedofilo consumado. ¿No?
Los detectives empiezan a entrevistarse con los menores alumnos de Friedman y acusaciones empiezan a surgir, no sólo contra Arnold sino también en contra de su hijo Jesse, quien lo asistía en las clases. Lo que empezó como un caso de posesión y adquisición de artículos indebidos se convierte en uno de abuso sexual a menores, con todas las implicaciones sociales, políticas y noticiosas que ello conlleva. Los Friedman eran residentes de un barrio exclusivo y tradicional en Long Island, New York. La comunidad se escandaliza inmediatamente y claman, exigen justicia.
Lo más impactante de este documental es que muestra la absoluta relatividad de las percepciones individuales. Uno no sabe a quien creerle.
Los Friedman parecen una familia extraña, tal vez hasta disfuncional. La historia detrás de Arnold -quien asegura que no ha siquiera tocado indebidamente a ninguno de sus alumnos- no le ayuda, tiene antecedentes familiares muy particulares e inclusive reconoce que en el pasado en una o dos ocasiones se le "ha pasado la mano" en el contacto con menores.
Sin embargo por otro lado, la policía parece no haber hecho el mejor de los trabajos de investigación.
El caso entero fue basado en pruebas testimoniales, sin el soporte de pruebas físicas. Lo que es peor, algunos de los menores no recordaron ningún episodio de conducta indebida durante las clases. Otros empezaron a "recordar" luego de interminables interrogatorios y/o sesiones de hipnotismo tendientes a "recobrar" memorias desagradables que la mente pudo haber "bloqueado" como forma de protección psicológica (con los años se ha cuestionado mucho la efectividad de este sistema que en ocasiones lo que logra es "implantar" memorias falsas, especialmente en personas que por su edad son fácilmente impresionables).
Y si el caso contra Arnold Friedman es gris, peor aún el que la policía sigue contra su hijo Jesse, quien no tiene antecedente criminal alguno. Jesse parece ser simplemente un chiquillo de 19 años un poco hiperactivo en el lugar y momento equivocados.
¿Es posible que tal como la policía alega, en el sótano de los Friedman se hayan llevado acabo verdaderas orgías de abuso sexual a menores sin que exista una sola evidencia física?, ¿es posible que durante todo el tiempo en que las clases fueron impartidas ningún padre de familia de los alumnos se haya percatado de que algo andaba mal?, ¿ningún niño haya llegado llorando a su casa o con signos de maltrato, luego de ser violado por Arnold Friedman y su hijo Jesse? Algunas de las historias de los menores (hoy ya adultos) parecen tan absurdas e increíbles como las acusaciones de brujería en los juicios de Salem. Y todos sabemos como terminó ese caso.
Con alegaciones de este tipo es fácil olvidar que un proceso judicial no es un concurso de popularidad y que, por más idónea que parezca la personalidad del acusado para cometer el crimen, hay que respetar la presunción de inocencia hasta probar con diligencia lo contrario. Es el Estado quien tiene la carga de la prueba y la obligación de superar la duda razonable de culpabilidad.
En lo personal, dudo profundamente la culpabilidad de Arnold y en especial Jesse Friedman. Creo que este documental demuestra que mi duda es absolutamente razonable. No sería la primera vez que el sistema judicial norteamericano ha castigado a inocentes como resultado de episodios de histeria colectiva y/o sensacionalismo. Luego de ver la forma en que son manejados casos como el de Michael Jackson me temo que no será la ultima vez.
Jesse Friedman pese a haber cumplido ya con su "condena" aún se encuentra luchando por limpiar su nombre y ha presentado un recurso especial ante la corte competente en busca de una declaratoria de juzgamiento equivocado.

Bad Plant, bad Plant.

It is a withered and moribund plant. She has given the back to those that helped her in hard running times, now she is going to run with other persons and she will not appear in EUROVISIÓN's dinner. What more can we expect from her? Of whom is she a friend? She is a friend of nobody. Treacherous and creeping, the plant has looked for the constant way of the disqualification as missile to shoot our faces. Now she has left behind her brothers of the Progenie and she will not be going to see the premiere of Indiana Jones with us. Who is hidden behind this green mask of poisonous leaves? There is any soul behind these eyes of a lost dog? The response is not. She knows that his home, his natural home, is the wastebasket, he loves stay there, because there where bad people feeling good.

(ea, ahora si te parece vuelve a criticar el basket).

- dato curioso: si pones planta moribunda en google imagenes, en la primera galería de fotos: mirad la primera de la tercera fila ¿?

Juegoteca Vegetal: Lego Indiana Jones

Otro capitulo de una sección que prometí ser regular y al final ha tenido un solo episodio dedicado al tema de la Orange Box, la mejor colección de juegos de la historia y punto, que solo con decir su nombre siento cierto tintineo en la zona genital. En fin, vayamos a lo nuevo, no hace falta mencionar lo bueno que es el Team Fortress 2, que gran juego sin duda. Por no hablar del portal, y del... me callo.

Hoy voy a hablar de un juego que no ha salido, pero que lo hará en muy breve espacio de tiempo, concretamente el 3 de Junio (6 de Junio en Europa). Estoy hablando, como no, de Lego Indiana Jones: The Original Adventures. Este juego seguirá la brillante misma estela que ya habían marcado los más que excelentes Lego Star Wars I y II, sorpresas mayúsculas en la industria del videojuego, de los que se esperaba ser simples curiosidades, y finalmente resultaron ser autenticas joyas de gráficos, jugabilidad, diversión y fidelidad a las películas. Viendo el filón y el éxito de crítica y público, y aprovechando el tirón de la nueva peli de Indy, que todos los lectores de este blog ya conocerán, salé ahora un nuevo juego de Lego basado en el universo de Indiana Jones. El juego recreará las tres primeras películas de Indiana Jones, con las escenas clásicas: desde la escena del pozo de almas con la sala plagada de serpientes de En Busca del Arca Perdida, a la huida en vagoneta de las catacumbas del Templo Maldito, hasta la persecución de las lanchas a través de Venecia de Indiana Jones y la Ultima Cruzada

Todo ello estará amenizado y aderezado por el particular humor de la serie, con una tendencia a lo absurdo y a los guiños al jugador, en especial en las famosas escenas ya de culto de la saga y otros guiños a la saga de Star Wars, que por algo el distribuidor es Lucasarts. Los cambios con los anteriores juegos serán palpables tanto a nivel de diseño (escenarios más orgánicos, no tan “tecnológicos” como en la saga Star Wars) como a nivel gráfico. Habiendo jugado al juego en movimiento y, sobre todo, tras ver las escenas cinemáticas (siempre con el engine del juego) he de decir que me he quedado de piedra con el nivel de detalle (a nivel Lego, claro) de este juego. Efectos de iluminación alucinantes, increíbles detalles en el escenario, efectos de desenfoque y de profundidad de campo y geniales animaciones. Me esperaba algo parecido a la saga Star Wars, pero me he encontrado con algo más, con algo visualmente preciosista, lo cual es mucho decir teniendo el cuenta que el material de trabajo son bloques de lego.

La mecánica de juego permanece clásica: acción y plataformas con juego multijugador local a pantalla única. Se agradecen juegos en los que haya que cooperar entre varios jugadores en el mismo juego, sobre todo en PC, donde este género no abunda en absoluto. Habrá vehículos, fases de persecución, muchos personajes jugables que habrá que desbloquear a base de fichas de lego y miles de fichas secretas que darán acceso a las típicas chorraditas extras que tanto nos gustan a los jugones. Los diferentes personajes tendrán características diferentes, con lo que no todos podrán hacer lo mismo. Por ejemplo, Indy podrá usar el látigo para cruzar precipicios, mientras que Marion tendrá salto más largo, Henry Jones podrá consultar el diario del grial, y Tapon podrá meterse por huecos pequeños.

El juego saldrá en todas las plataformas: XBOX 360, PS2, PS3, Nintendo DS, PSP, Wii y PC. Las versiones portatiles estarán lógicamente “capadas” pero entre las demás (salvo previsiblemente la de Playstation 2) no tendrán mucha diferencias, siendo la de Wii la que probablemente se vea menos lustrosa. La versión de PC cuenta con el aliciente de ser 20 euros más barata que las de las demás consolas, quedandose en 30 euros frente a los 50 de consola de sobremesa. En resumen, un “must have” mezclando dos de mis grandes filias: Indiana Jones y Lego. Además está desarrollado por Traveller's Tales, una gran compañía inglesa con muy buenos juegos en su haber, garantía de calidad.

Para todo aquel curioso por verlo en movimiento o probarlo, puede bajarse una demo del primer nivel de el arca perdida, donde contralaremos a Indy y Satipo durante toda la primera escena de la película (búsqueda del templo, arañas variadas, pinchos, el ídolo de tiwo nako, la roca, Belloch, los hobitos y la escena final con Jock en el hidroavión). Tambien añadir que no será la última aventura del universo Lego que veamos en breve, puesto que está en desarrollo otro juego que tiene buena pinta (si bien no es un universo que me atraiga tanto): estoy hablando de Lego Batman, de previsible salida a final de año.

Bonus: Videos del juego en acción

Vaya,vaya,vaya... y resultó que la chacón par... dio a luz.

Pues no quiero decir aquello de "ya lo decía yo".... pero YA LO DECÍA YO. Esta nuestra ministra tenía su embarazó en su fase final cuando decidió dar un gran ejemplo a todas las mujeres trabajadoras y chuparse unos cuantos vuelos por medio mundo.... muy bien hecho! Viajes largos, ceremonias eternas de pie, paseos revisando tropas... muy requetebien. Ni una sola mujer debería guardar reposo en esas fases del embarazo. Muy buen ejemplo, si señor. (es ironía, por si alguna obtuso no lo pilla)

Pero en fin, no quería dejar pasar la oportunidad para hacer llegar a esta progenie perezosa y abusrda la ridicula idea de hacer una cena-comida-merienda de EUROVISIÓN. Mi oposición es radical y absoluta. Celebrar este evento musical va encontra de todos mis principios. No obstante, estoy dispuesto a no boicotear la pitanza siempre y cuando se haga un recital de comida de cucharon. El manubrio gaseoso ha mostrado su animo gustoso de que esto sea así. Lentejas, potaje, garbanzos, callos.... cualquier cosa de estas parece una buena manera de homenajear la dieta de nuestra gran Rosa de España, aquella que no sabía de la existencia del tenedor hasta su entrada en la academia.

Así que queda abierto este post para que, si se digna, opinen de cual debería ser el menú. Yo digo:
1- Lentejas
2-Callos

El baloncesto, viva españa y olé

Pues no había ningún post al respective y me apetecía enormemente hablar un poco de baloncesto.

En primer lugar me gustaría describir la situación del seleccionador nacional y la federación como muy propia del español medio. El día es soleado y no hay nubes mires a donde mires. Pero ves un charco y sientes la necesidad imperiosa de meter la pata a ver que pasa. Pues eso es lo que ha pasado. La situación es inmejorable, buenos, juegan bien, ganan, enganchan... pero hay que crear algún tipo de polémica para joderlo todo un poco. Al tiempo y al loro, se calmará el tema, pero a las primeras de cambio que haya algún problemilla la cosa va a estallar. Mi pronóstico es: fracaso en las olimpiadas.(rezo para equivocarme)

En segundo lugar tenemos el tema de las retrasmisiones televisivas. Ponen la eliminatoria del Madrid y ya nos avisan de que si la cosa se queda en dos partidos, no nos van a poner el tercero de alguna otra eliminatoria. Olvindense! La TVE es la televisión del Madrizzz. Los comentaristas(que no tienen culpa) aún tienen la desfachatez de decir: " El madrid ha perdido sólo dos partidos en casa este año... y hemos visto esos partidos" y la tonta de a pie de campo dice "También perdieron contra el Maccabi y también lo vimos".... clarocoño no to jode, ¡si ponéis todos los partidos del madrid". QUiero recordar que los dos últimos años, tve sólo ha puesto las eliminatorias del real madrid en playoffs. En fin.
-Si el madrid pierde, se acabará la liga en televisión?

Y por último quiero citar un periodico de Oregón. En Oregón está Portland, donde presuntamente jugará Rudy el año que viene. En el citado peridico advierten de que Rudy cobrará sobre 800.000 dólares, y que en europa podría cobrar 3 o 4 veces más, pero que con su juventud quiere probar fortuna.... dicen que puede jugar de 2, de 3 y eventualmente de 1.Bien,bien, mola,mola, lo conocen, saben que es bueno y eso.... pero después nos dicen esta parida mañanera: "él no está preparado para esta liga, está a un año de estarlo, pero podrá echar una mano". Según se entrevé en el articulo esto llega de manos del entrenador. Yo soy Rudy y le enseño el dedo corazón más firme que un mastil y luego que bese mi medalla de oro del mundial.... mundial en el que Mcmillan(este elemento de entrenador) estaba en el staff técnico de USA. Este hijoputa nos está jodiendo a Sergio y ahora quiere jodernos a Rudy.... quieren acabar con nuestro talento para tener opciones con su selección.

¡Joooooooder!

Uso esa gran expresión inventada por el manubrio de los pies sonoros para ilustrar el video que pongo a continuación. Diré que es un acto de masturbación poner este video, porque soy consciente de que me hará gracia a mi, puede que al Pato y tal vez a la masa....(oops, quiero decir a la cosa, la cosa del pajar) pero probablemente a nadie más. Es una escena de la serie The Wire, si, esa serie con la que os daremos el coñazo hasta que la veáis todos. El video dura un minuto escaso.

Grandes torturadores disfrutan con sus torturas

Si, si. LLevo un tiempo dandole vueltas a que puedo dedicar mi siguiente post. Había pensado en darle un poco de caña a los fumadores y a los escuchadores de música(tendrán su espacio brevemente y no limitaré los insultos que les quiero dedicar) Había pensado en mitología y en asesinos en serie.... y bueno, he decidido recoger en un breviario interesante grandes torturas realmente retorcidas y dolorosas acometidas por algunas personalidades. Aquí está pues el BREVIARIO DE LA TORTURA.

Empecemos por Asurbanipal, quien usaba la crueldad como método de intimidación en sus campañas. Empalaba a sus prisioneros ante las murallas de la ciudad donde pretendía entrar. Pero no se quedaba ahí, les cortaba las orejas y la nariz y luego los cegaba con hierros al rojo vivo. Solía arrancarles la piel a tiras y con ella forraba sus asientos.

Más tarde podemos encontrar al rey del terror, a uno de los personajes idolatrados por el manubrio. Hablo de Gengis Khan y sobran las presentaciones. Saqueo, fuego, pillaje... era lo mejor que le podía pasar a los desgraciados sobre los que ponía sus ambiciones. Una gran "hazaña" del Khan fue en 1121, cuando tras la muerte de mil de sus hombres de su guardia imperial, mandó estrangular y machetear a todos los habitantes de la ciudad de Merv. Hombres y mujeres murieron por separado llegando a la cifra de 700.000 muertes. Ese mismo año tras ordenar matar a todos los habitantes de Nishapur, los decapitó y apiló en pirámides, según sexo, y edad sus cadaveres. En otra ocasión, para vengar la muerte de un emisario, vertió oro derretido por la garganta del gobernador de Ultar.

Otros tiranos no fueron tan sanguinarios como Gengis, pero fueron más imaginativos. Este es el caso de Agrakas en Sicilia, donde popularizó el inventó de Falaris, el Toro. El toro de falaris es un toro de bronce hueco en cuyo interior se introducía un condenado. A continuación se encendía un fuego bajo la estatua y cuando el bronce estaba al rojo, los gritos del inforunado salían por la boca del toro dando la impresión de que el animal bramaba.

Otro elemento de tortura bastante popular en la época fue el barco. Artajerjes II, rey de Persia, se valió bastante de él. Plutarco lo describió bastante bien: El prisionero era dispuesto boca arriba sobre una barca y encima se colocaba otra barca. Se le dejaba atrapado, pero con los brazos, las piernas y la cabeza sobresaliendo. Entoces se le obligaba a comer y beber y se le cubría la cara con una mezcla de leche y miel y con el rostro siempre hacia el sol. Las moscas no tardaban en llegar; mientras sus escrementos llenaban el espacio entre los dos barcos y así aparecían los parasitos que iban devorandole por dentro. Al final, la muerte era lenta. Los barcos se separaban y se apreciaba como el organismo del desgraciado era una simple masa de insectos y gusanos que seguían alimentandose de sus tripas expuestas.

Pero sin duda, la tortura más cruel es aquella que está movida por el odio. Este es el caso de Antioco Epifanes, monarca sirio emperrado en borrar del mapa a los palestinos. Levantó una estatua de Júpiter en el tabernaculo, convirtió el templo en un burdel y prohibió la circuncisión. Pero ya se sabe que esta gente religiosa a veces se empecina en tocar las bowlings (nunca mejor dicho en este caso) y dos madres decidieron circuncidar a sus bebés. Por lo cual mandó matar a los bebes y luego colgar sus cadáveres del cuello de sus madres, antes de tirarlas muralla abajo.

Observar el Sabbath era motivo para ser quemado vivo, pero la lista de torturas la copó una mujer judía y sus siete hijos a los que obligó a comer cerdo para hacerlos renegar de su religión. Pero rechazaron las chuletitas así que los fue torturando y matando uno por uno. El mayor fue azotado, luego quemado boca abajo en una cruz mientras vertían aceite hirviendo en su nariz; otro fue azotado, descoyuntado en el potro y sus restos, aún con vida, quemados en una parrilla, otro fue despellejado, a otro lo hirvieron en un caldero... la madre tras observarlo todo, fue azotada, le arrancaron los pechos y la quemaron.

Incluso algunos hombres que han sido recordados como grandes hombres han visto ante sus ojos como se ejecutaban las torturas más salvajes. Es el caso de Marco Aurelio. Su persecución hacia los primeros cristianos fue salvaje. Es celebre el caso de Santa Blandina. Acusada de incesto y canibalismo, fue torturada hasta que su cuerpo quedó destrozado. Y siguió negando los cargos, le quemaron la carne con hierros al rojo y la confinaron en una celda, atada con un cepo , durante días. Luego la llevaron al circo, donde vio morir a muchos de sus amigos, familiares... y volvió a ser torturada, pero no soltaba la confesión. Finalmente la metieron en una red, la ataron a un poste y dejaron que un toro la corneara hasta la muerte.

Y también tenemos otros más modernos haciendo barbaridades. Es el caso de Warren Hastings en la India británica de finales del XVIII. En la guerra contra los hindúes y los franceses a algunos indigenas los ataban de dos en dos. Le azotaban los pies hasta que se les caían las uñas, luego en la cabeza hasta que se les salían los ojos de las cuencas. Se les golpeaba con cañas de bambú y con espinas venenosas que provocan un insoportable escozor con simplemente rozar la piel.

Frecuentemente lo hacía con padre e hijo juntos, para disfrutar diabólicamente de como cada vez que esquivaban un golpe veían como golpeaban a su pariente. A las jovenes las violaban brutalmente y se les sujetaban los pezones con una pinza de bambú y se los arrancaban. Todo esto fue amplia y detalladamente descrito por el escritor Edmund Burke. Hastings fue juzgado por ello y exonerado, como consuelo quede que las costas procesales le llevaron a la ruina.

Beware! Only UltraViolet Freaks Allowed!

Chegaron ás miñas mans, non preguntedes como, unha serie de películas feitas para a televisión inglesa só aptas para os máis frikis. Tal vez vos consideredes frikis, moi frikis ou superfrikis... algún pode que ata ostente orgulloso un 26% de frikismo; pensaredes que se podedes ver cada semana Starwars, sabervos todos os diálogos e incluso pretender emular ao famoso Rancho Obi-Wan cunha crecente colección de bonequiños (e os seus blisters, senón non son figuras de coleccionista), pensaredes pois, que por todo isto sodes frikis abondo... NON, LEDE; tamén pode ser que teñades o Maletín SuperTop Mr. Blade Runner, que pasedes a semana entre series americanas, todas elas sucesoras mediocres das grandes producións dos 70´s e dos 80´s, como o Coche fantástico, O Equipo A, e incluso algún burdo remake como BSG, pensaredes pois que sodes frikis abondo... e, se non é suficiente, tal vez o gusto polo cine asiático fágavos chegar aos límites requiridos (Hierro 5 por el culo te la... viva kinkiduk (¿snobs? ¡eu non o dixen!))... NON, LEDE; pode ser que pasedes máis horas diante dun dispositivo multimedia para todo (para todo tipo de xogos) vivindo as aventuras do voso alter-ego virtual, que interpretando ao personaxe ese que aparece no voso DNI; pode que saibades que é exactamente unha montura épica e canto custa en e-bay, pode que comprendades que o Ordenador fai todo polo ben da sociedade, tal vez vos vexades máis próximos aos Brujah que á clase media traballadora española, pero NON, non é suficiente, LEDE; ata é posible que sexades a única persoa viva, e maior de sete anos, capaz de ver cinco veces seguidas na mesma fin de semana a inmortal obra do señor Ittenbach, que desexedes volver a vela, que teñades o DVD orixinal e que só precisedes dun pequeno incentivo para visionala en versión orixinal; ata é posible que empreguedes como seudónimo o nome do primeirísimo anxo caído, que lle da o título á película, Premutos, pero... NON, LEDE (ben, se a isto lle sumades unha afección especial a buscar certas combinacións dentro das palabras, podería ser que si); incluso algúns de vós defendedes a calidade, os méritos e as virtudes de títulos como “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón...”, da cal todo o mundo recorda unha única escea de carácter emético, pois, adiviñade... NON, LEDE! Alguén ata escribiu actualicemos con “z”, este que non lea, total da igual...
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Frikis de verdade, Frikis auténticos, Frikis modélicos, F-R-I-K-I-S, son uns poucos individuos que poden disfrutar destas grandes producións televisivas de case catro horas, admirando a súa calidade e elevando a súa puntuación IMDB (xa sabemos “de IMDB me fio”) ata un magnífico 7,4; Frikis consumados, como Jeremy Irons, que por algún trauma infantil está a guiar a súa carreira cara calquera cousa que inclúa, polo menos, un dragón. Porque si, queridos proxéneres, nesta sublime obra hai dragóns, e, de novo, si, nesta cinta digna de museos traballa Sir Jeremy Irons... e Christopher Lee (no comment neste caso), e Sean Astin (Sam alias como-me-pone-Mr.Frodo).

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Xa está ben divagacións, estou a falar de “The Colour of Magic”, adaptación dos dous primeiros libros de Terry Pratchett sobre o Mundodisco, onde podemos coñecer ao peor mago do Disco, Rincewind, ao que tal vez recordedes de grandes videoxogos dos que se gravaban en 5 ¼; ao primeiro turista do Disco, Twoflowers (Sean Astin), que viaxa a Ankh-Morpork para ver a Universidade Invisible, a Cohen o bárbaro*, unha auténtica pelexa de taberna e moitas outras localizacións de interese cultural.

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E tamén estou a falar de Papa Puerco, Hogfather, (7,7 en IMDB) outra gran obra de 4 horas, esta anterior a The Color of Magic, aínda que o libro e a historia escrita sexa posterior (cousas que pasan na tv inglesa, tamén crearon a Benny Hill), ou de anteriores creacións animadas como Wyrd Sisters e Soul Music.


Pois ben, se vos sentides suficientemente Frikis para afrontar o seu visionado, adiante, só vos gustará se sodes fans de T.P., pero, ¡coidado! podedes rematar coma estes FRIKIS AUTÉNTICOS, que gravaron o seu propio trailer da que debería ser a próxima adaptación.

Ou algunha obra de teatro...

* Cohen o Bárbaro xa era unha lenda nos tempos dos avós de Rincewind, Twoflowers e cia. Sen dúbida, o paso dos anos déronlle unha sabedoría máis profunda.

Como ganar una conversación

Tras unas semanas sin haber escrito nada en este gran blog, debido a mi gran vagancia y, posteriormente, al dolor físico y mental provocado por la participación de miembros de este blog en la Maratón de Madrid, reanudo mi actividad blogera con un artículo que a buen seguro muchos miembros del blog, y no miembros, agradecerán.

Cuando se creó este blog, se hizo con la sana intención de que fuera un agradable medio para comunicar ideas y opiniones en un entorno no-hostil. Por aquellos lejanos tiempos (diciembre) reinaba la armonía en el blog. Todavía se podían leer divertidos posts sobre comidas en casa Candida, sobre la PS3 o sobre Edgard James Olmos. La gente comentaba en estos posts de manera amigable, carente de amargura y reinaba un ambiente fraternal.

Pero en cierto momento, todo esto se torció terriblemente. Quizás fue por un comentario inapropiado, o quizás porque las cosas estaban destinadas a ser así, pero los detestables empezaron a atacarse cual fieras. El objetivo del blog ya no era tanto decir algo relevante, como ganar la conversación. Yo, personalmente, le echo la culpa a nuestro querido rankor, que vició de raíz las amigables veladas viernes noche, convirtiéndolas en campos minados. De ahí grandes comentarios que, si bien muy graciosos, no ayudaron a mantener la armonía en el blog. Sirva de ejemplo el ya tristemente famoso “vaya mariconada!!! ¡¡¡dais puto asco!!!” de infame recuerdo.

Por ello me propongo dotar al grupo de unas herramientas dialécticas adecuadas, con las cuales está garantizado que se puede ganar cualquiera conversación. Lo único que importará ahora es la rapidez mental de cada uno a la hora de elegir la apropiada al contexto y, sobre todo, decirla antes que nadie. Algunas pueden provocar algún que otro berrinche en nuestro interlocutor así que conviene usarlas con moderación y cuidado.

Factores que determinan quien ha perdido una conversación:

-Quien antes se pone rojo de furia

-Quien antes abandona el lugar de conversación

-Quien antes deja de hablar, discutir o se queda sin palabras

-Quien antes recurre a la retórica puramente física (véase sección del blog “boxeo”)

-Quien antes llora

-Quien antes menciona a la familia del rival

-Quien antes admite no tener razón (nunca se ha dado el caso)

Tabla de multiplicador de valor de conversación ganada:

Porque no todas las conversaciones tienen el mismo valor

-Discusión sobre un debate televisivo /3

-Discusión sobre un deporte /2

-Discusión sobre el precio de algún producto x1

-Discusión sobre una persona en concreto x1

-Discusión de pareja x1 (mujer) – x2 (hombre)

-Discusión sobre la vida en general x1

-Discusión sobre el sentido de la vida x2

-Discusión sobre alguna materia académica x2

-Discusión sobre política x4

-Discusión sobre nada en especial/discusión por orgullo x5

-Discusión sobre un tema friki x7

Estas son algunas de las frases más importantes:

• Porque si/porque no

La más simple de todas, pero no por ello la menos efectiva. Por lo general se aprende en la niñez y, de manera incomprensible, deja de usarse en la madurez. ¿Por qué? ¡Con lo simple y útil que es! Con esta maravilla dialéctica uno tiene garantizado dejar sin argumentos a su rival. Sirve para prácticamente cualquier discusión y es muy fácil de recordar, con lo cual conviene tenerla siempre a mano ante cualquier aprieto. Muchos niños son expertos en su uso, y en sus centros de enseñanza se les respeta y admira/teme, por ello. Veamos un ejemplo:

-Madre: Niño, comete la brocheta de berenjenas

-Niño: No me gusta

-Madre: ¡Pero si nunca la has probado! ¿Porque sabes que no te gusta?

-Niño: PORQUE NO

-Madre: … (Sin palabras)

¡Brillante! Con solo dos palabras el niño se ha impuesto a su madre. Recordad esta frase, pues os puede servir para ganar más de una conversación.

• Pues yo hasta el infinito

Se usa sobre todo en patios de escuela, verdaderos caldos de cultivo para genios a la hora de ganar conversaciones. Algún niño dice algo y otro, ansioso de superarlo, trata de imponerse de manera numérica. Esta mente preclara se anticipa a su rival y, no contento con elegir un número elevadísimo para que su rival no lo supere, elige no un número, sino un concepto. Para que después digamos del informe PISA. Ejemplo:

-Niño 1: ¡Como me mola Batista!

- Niño 2: ¡A mi me gusta el doble!

- Niño 1: ¡A mi me gusta cien veces más!

- Niño 2: ¡Pues a mí hasta el infinito!

- Niño 1: … Buahhh, buaahhhh (lloriqueos)

Una lógica aplastante. Aun así, siempre hay algún genio que salta con lo de “pues a mi hasta infinito más uno”. No es posible predecir el resultado de un duelo mental entre mentes tan avanzadas.

• Pues yo tengo un amigo que si

Otra muy celebre. Su gran utilidad consiste en su irrefutabilidad. Se utiliza en conversaciones en las que se trata de demostrar que algo SI es posible frente a alguien que defiende que es muy improbable o imposible. El gran acierto de esta frase es que no es posible atacar el argumento a menos que quieras llamar mentiroso a quien lo dice, además de mancillar el honor de su “amigo”. Porque, oye, ¿tú que sabrás si realmente el tiene un amigo que SI? Example:

-Individuo 1: Jo, todos los días pierdo 1 hora en llegar al trabajo, y eso que le piso a fondo.

-Individuo 2: Pues el recorrido que tu haces bien se puede hacer en tres cuartos de hora.

-Individuo 1: ¡Imposible!

-Individuo 2: ¡Pues yo tengo un amigo que tarda eso todos los días!

-Individuo 1: … (silencio incomodo)… Me voy.

Otro triunfo dialéctico.

• En mi casa jugamos así

Conocidísima, popularizada por Luis Piedrahita. Pertenece al campo temático de los juegos de mesa, y es una de esas frases que provocan estupor y mudo respeto ante cualquier audiencia civilizada. “Oye, que ha dicho que en su casa juegan así” “Oh, nada, nada, hay que respetarlo”. Como decía el citado cómico en su celebre monologo “ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína, que tu nada: ¡Es que en mi casa jugamos así!”. Realmente no se refiere a la casa física, sino más bien a la familia, a la estirpe, a la herencia familiar, con lo que se produce una situación en la que cualquier reproche se convierte en algo muy personal. Frase muy poderosa, puede darte la victoria en casi cualquier juego. Por ello mismo puede ser de gran utilidad en la progenie. Ex:

-Jugador 1: ¡Cuatro! Saco ficha de casa…

-Jugador 2: ¡Eh! ¡En el parchís se saca con cinco!

-Jugador 1: En mi casa jugamos así…

-Jugador 2: Ehhh… ok, vale… ¿Alguna regla casera más? (tono humilde)

Es como tener el As para matar el tres, nunca falla.

• “Respuesta refleja”

El objetivo de esta frase es atrapar a la persona con la que discutimos en un bucle infinito del que solo puede salir abandonando la conversación o recurriendo a la violencia física. Es por ello que hay que tener cuidado con quien la empleamos. Funciona a las mil maravillas con gente poco musculada y/o violenta. Su funcionamiento es muy simple: se basa en repetir todo lo que dice nuestro interlocutor pero en forma de pregunta. Un ejemplo:

-Señor 1: Sinceramente, creo que usted no tiene razón.

-Señor 2: ¿Por qué piensa usted eso?

-Señor 1: Su argumento es pueril.

-Señor 2: ¿A que se refiere con pueril?

-Señor 1: Ya sabe a lo que me refiero.

-Señor 2: ¿Qué le hace pensar eso?

-Señor 1: ¿Quiere dejarlo de una vez?

-Señor 2: ¿Le incomoda esta situación?

-Señor 1: Yo… Baahhhh! (léase tipo “esos… esos… Baaahhhh!”)

Cabe destacar que es necesaria gran rapidez mental para poder formular muchas preguntas en rápida sucesión, sin dejar que la otra persona se pare a tomar un respiro. Nunca esta de más tensar los músculos del estomago por si acaso recibimos un puñetazo en dicha zona, y llevar puestas zapatillas de deporte por si hay que huir. Si todo falla, se le puede tirar al otro arena a los ojos y luego alegar juego sucio.

• Hay opiniones que merecen palos…

De apariencia torpe e hiriente, pero muy efectiva. Su acierto consiste en que en medio de una conversación civilizada sonará como un golpe bajo, y normalmente pillará a nuestro interlocutor con la defensa bajada. Es como un “¡Zas! ¡En toda la boca!”. Utilizada en el momento preciso puede conseguir un amplio abanico de efectos, desde que nuestro oponente abandone la sala, que prorrumpa en llantos o que deje de hablarnos para siempre. Ejemplo:

-Patriota 1: Yo creo que el PSOE lo esta haciendo fatal…

-Patriota 2: ¿Pero como dices eso?

-Patriota 1: Si hombre, mira su política antiterrorista… ¡Son el peor gobierno de la democracia!

-Patriota 2: Hay opiniones que merecen palos…

-Patriota 1: … (Cara desencajada)… (Se va)

-Patriota 2: (en voz baja)… y ésta era una de ellas.

Conviene no usarla mucho con amigos, solo con completos desconocidos en vagones de metro, o trenes regionales.

• Y que tu voto valga lo que el mío…

Parecida a la anterior. De apariencia torpe, pero apela a uno de nuestros más básicos derechos como ciudadanos, con lo cual resulta especialmente insultante (ganar la conversación por abandono es un desenlace perfectamente aceptable). Suelen ser muy útiles conversaciones relacionadas con la política (de por si acaloradas):

-Señor 1: El papel de la corona es crucial en nuestra sociedad.

-Señor 2: ¡Pero si el rey es un crápula!

-Señor 1: Creo que estás pecando de inocente. Es un gran jefe de estado y un eminente estadista de talla mundial, amen de nuestro mejor embajador y un hombre muy campechano por añadidura.

-Señor 2: Y que tu voto valga lo que el mío…

-Señor 1: … (silencio)… (Puñetazo)

-Señor 2: (Sangrando) ¡Gané, gané!

Ahhh, el maravilloso mundo de la dialéctica…

• Si estuviéramos en Cuba/Irak/Rusia/China, no podrías decir eso

Un clasicazo de tomo y lomo. Por lo general tiene que ver con discusiones políticas centradas en el comunismo o la izquierda. Suele ser dicha por gente derechosa, con ganas de marcha. Tiende a producir un gran acaloramiento en el interlocutor, de izquierdas, insinuando que los regímenes de izquierdas no admiten la libertad de expresión y, por tanto, quien habla, paradójicamente, alaba a un sistema que le castigaría de poder oírlo. Cuando a alguien lo pillan en un renuncio se suele poner agresivo, así que hay que tener cuidado con el contexto y el número de gente a la que se dice. Exemplum:

-Patriota 1: Mira este gobierno… que desastre la sanidad pública. En Cuba si que tienen buenos médicos…

-Patriota 2: Pero las cosas no están tan mal…

-Patriota 1: ¡Si que lo están! ¡Este gobierno es un gobierno de incompetentes!

-Patriota 2: Si estuviéramos en Cuba no podrías decir eso…

-Patriota 1: … (mirada asesina)…

-Patriota 2: … (voz baja) y en Rusia tampoco…

Recordad que la conversación es x4

• Si franco levantase la cabeza…

Una de las más potentes. Pocas frases pueden superar a esta en poder de convicción. Da igual lo que venga antes o después de ella, no hace falta decir nada más. No llego a entender como funciona, como un artefacto perdido milenario, que emite una maravillosa luz y nadie sabe de donde viene, pero sigue brillando. Esta frase hace que automáticamente ganes la conversación, sea cual sea el contexto. La gente mayor (muy lista ella) la usa con mucha asiduidad. Observémosla en acción:

-Niño: Señor, ¿nos devuelve la pelota?

-Anciano: Si franco levantase la cabeza…

-Niño: (a los otros niños) HUID!!!!!! AAAARRGGHHHHHHH!!!!!!

Con el paso del tiempo un grupo de genios patriotas dio con una forma de, si bien no neutralizar la frase y su poder, al menos minimizar sus efectos. Consiste en responder a la ya citada frase con “…se daría una hostia contra el ataúd”. Mientras nuestro interlocutor pone cara de extrañeza, conviene aprovechar y huir.

• Hitler hubiera dicho/hecho lo mismo

La más poderosa. Conviene usarla con precaución o te puede estallar en la boca, como aquel capitulo de Lost donde el tío pesado llevaba la dinamita e iba todo contento en plan “cuidado, que la dinamita suda, que listo soy, blah, blah” y de repente BOOM y revienta sin previo aviso. Luego la segunda temporada y la tercera y la cuarta es una basura, desde lo de la dinamita todo cuesta abajo. Pero sobre la frase… En su condición de villano más malvado de la historia de la humanidad, cualquier comparación entre nuestro interlocutor y él, causa, por supuesto, un efecto demoledor. Hay que tener cuidado con el contexto, pues si hay testigos se puede considerar ensañamiento y habremos perdido la conversación, INSERT COIN como dijo la suegra. Un ejemplo de lo que esta frase puede hacer:

-Persona 1: Pues yo creo que todo el alarmismo sobre el cambio climático está infundado.

-Persona 2: ¡¿Pero que dices?!

-Persona 1: Si, si, hay mucha manipulación… las cosas no están tan mal.

-Persona 2: Hitler hubiera dicho lo mismo.

-Persona 1: NOOO, NOOOOoooo…. (se derrite en un charco)

-Persona 2: Ehhh, me he pasado…

Una variante política consiste en decir “Hitler también fue elegido democráticamente”, para atacar al líder en el poder. Se usa con sorprendente frecuencia.

Eso es todo. Ahora ya tenéis las herramientas adecuadas para ganar cualquier conversación que se precie. Este viernes practicaremos y habrá examen. ¡No faltéis!

Trailer 2 de Batman Dark Knight

A mi no me ha gustado tanto como el primero, pero tampoco es que este mal. Ya falta poco para ver otra de esas basuras comerciales que el moco intelectual no soporta. ¿Y si Jorge Sanz fuera Batman y Guillermo TOledo el Jocker? ¿y Bigas luna el director? (je,je: ¡viva la demagogía de dos pesetas!)

Maraton 2 y final

Y fue por la tarde cuando la planta nos quiso arrastrar malvadamente a unas tiendas extrañas. Estas estaban en los barrios más bajos de la ciudad. Maleantes y prostitutas pululaban con total naturalidad en la inmundicia de aquellas calles. En una de aquellas tiendas la planta tuvo a bien enfrentarse en una pelea - mono a cuchillo con un friki de dos metros por dos. La planta débil pero lista, fingió estar vencida para asestar una puñalada trapera que le dio la victoria. Su honor quedó en entredicho, pero la victoria fue suya.
Después, tras mucho insistir fuimos a comprar crema solar para que el manubrio no se tostara más aún y la planta no se pudriera(a mi me hubiera dado igual no echarme la maldita crema- un invento de las multinacionales-) y a comprar el desayuno. ¡¡¡juro por lo más sagrado!!! ¡¡¡juro por George Lucas que no volveré a ir de compras con tres mujeres!!!! ¿habrá posibilidad de encontrar gente más indecisa?
Después la cena. En un restaurante para el macho cabrio llamado Steak. Mujeres escasas de ropa y generosas de pulmones nos sirvieron gustosas amplias raciones patatas y ensalada acompañadas de hamburguesas de pollo. El sitio molaba, había bichos muertos colgados de la pared y a nuestro lado se sentó una pareja en la que ella parecía ser una exclava sexual.

... and the nigth comes. ¡¡Madre mía!! Dos horas para dejar todo preparado para el día siguiente. Mareando al personal, moviendo mochilas, abriendo mochilas, cerrando mochilas, moviendo bolsas, quitando cosas, poniendo otras... ¡¡¡y la tele apagada!!! La planta consiguió, lo que el manubrio definió como el colmo de los colmos "perder un imperdible" y lo hizo dos veces. No obstante, la generosidad y el compañerismo propio de los campeones, hizo que el manubrio y yo mismo le dejaramos y imperdible a la planta para que no llevara el dorsal entre los dientes.
Luego, cuando ya deberíamos estar viendo la tele, la planta hizo un interesante pase de modelos, demostrando una vez más su pseudocondición femenina, para decidirse entre una camiseta u otra... y llegó la hora de dormir. Pero no podimos. La medusa, cruel, no permitió el descanso de los atletas jugando al tetris durante tooooda la noche.
Las seis de la mañana fue la hora en la que la planta comenzó a comer, comió, comió,comió,comió. Sentada mirando a la pared, cual psicopata peligroso, comía y comía sin parar. Yo le acompañé, eso si, tirado en la cama como un Nerón cualquiera. El manubrio gaseoso dormía placentero en su cochiquera. El despertó una hora más tarde para desayunar y lo pagaría. Sus habituales gases se convirtieron en un SOLIDO PROBLEMA que buscaban un sitio por el que salir. La angustia fue creciendo segundo a segundo. Lo intentó antes de salir, pero la presión de la planta, quien ya pedía marchar desde hacía media hora, hicieron vanos los esfuerzos gloriosos del manubrio sentado en el trono. Con un beso me despedí de la medusa, no sabía si la volvería a ver.
Llegamos a la salida. Unos militares atabiados con ropas negras impactaban a nuestros ojos(la mayoría quedaría por detrás de nosotros). Todo aquel al que veiamos daba la impresión de que estaba mucho mejor preparado que nosotros. Después nos daríamos cuenta que la impresión visual importa nada. Los viejos, roñosos y blandengues pueden con todos.
El problema del manubrio asomaba y casí saludaba. Buscó un servicio pero la cola era mayor que la de nacho vidal(no me creo que haya hecho ese chiste, no es propio de mi) y no se movía. Las soluciones que salieron de la boca del manubrio las omitiré para evitar los vomitos del lector. Así le imploré que tratara de buscar un bar o en un aparcamiento cercano. Suerte tuvo al encontrar sitio o por lo menos eso nos dijo...
Aviones volando y dejando un rastro de color formando la bandera española fueron el previo al inicio de la carrera. La salida lenta y espectacular nos permitió ver a muchos elementos de los que ya os hemos hablado... el hombre-novia, el hombre que empujaba un carricoche...gente andando desde el principio. Más adelante yo vería a unos corriendo de espaldas, otros corriendo con la bandera del atlético de madrid, otro corriendo en chanclas. Mucha gente animando y una experiencia inolvidable.
De lo sucedido en carrera ya lo sabéis todo. Sangre, sudor y lágrimas. Nunca fue tan cierto. Luego el dolor, el dolor y la gloria al llegar. Allí una de las primeras cosas que vimos fue a un fulano en ambulancia, después sabríamos que había sufrido un ataque al corazón. Sin duda lo pudimos hacer un poco mejor la planta y yo, pero el dolor nos lo impidió... aún así el consuelo de llegar a donde muchos no lo hicieron parece ser más que suficiente. El record de esta prueba no fue la marca del ganador, no. Fue el número de ingresos en el hospital. De hecho la llegada parecía el campamento de MASH.
Por mi parte, espero repetir, si no es aquí que sea en otro sitio. Pero espero bajar de 4:30 ampliamente en la proxima, ese será el objetivo.