¡¡¡¡¡ TRAILER FINAL DE INDY EN EXCLUSIVA PARA EL PATO DEL APOCALIPSIS!!!-CORREGIDO(BUENA CALIDAD)

Una vez más la suegra(sigo hablando de mi en tercera persona) ha movido sus hilos para conseguir para este nuestro blog el trailer de Indy en rigurosa exclusiva. Antes que nadie, antes que la multitud flipe con este pedazo trailer... los progeneres podrán disfrutar de él.




... esta es una de esas cosas que me hace sonreir sin saber muy bien el motivo, pero me hace feliz el solo hecho de oir esa musiquilla del principio y ver toda la acción.

Para los más cinéfilos, eso excluye a la planta, veréis un parecido total entre Mutt Williams (shia leboeuf) sobre su moto y Marlon Brando. Molan tambien los guiños hechos a otras pelis de indy "No toques nada".... dios me hago pis de la emoción!!!!

El día que Davit D&S se hizo corporeo y corrímos la Maratón de Madrid

Seguramente sería mejor que todo el relato de lo acontecido fuera una nueva entrega de Curtonates, pero creo que la planta que se esconde detrás de ese pseudónimo está demasiado dolida físicamente como parar emprender tal desafío.

El viaje empezó con la promesa de que Davit D&S, otro pseudónimo de la planta, sin duda, se iba a hacer corporeo. Según parecía iba a recogernos a Medusa, Manubrio, Planta y yo mismo en el aeropuerto, pero no fue asi... por lo menos durante un rato. Después de unas intensas gestiones con algún tipo de agencia extraña, la planta consiguió contratar a un figurante para hacerse pasar por el inclito Davidt, la planta es capaz de cualquier cosa con tal de mantener su mentira. El figurante, muy amablemente nos guió por madrid y siguió las instrucciones del responsable de la excursión. Error. Craso error. El responsable de la aventura no era otro si no el Manubrio de Eb-ano, quien tuvo a bien confundir la Casa de Campo con el IFEMA... decir que uno queda a tomar por culo del otro, por lo cual, tras el error monumental del maubrio tuvimos que recorrernos todo Madrid para ir a recoger los dorsales de la carrera.
Tan pronto como nos marcaron, cuales vacas lecheras, comenzamos a deambular por el variopinto salón de exposición. El manubrio, avido de probar las carnes de la prostituta de babilonia, insistió vehementemente en probar ese artefacto llamado WII. Nadie quería en realidad, pero ya conocéis al manubrio, cuando se pone pesado es gaseoso y eructante, nadie puede negarle nada. Con tal presión tuvimos que competir en una prueba, con el objetivo de bajar la mejor marca para obtener un valioso presente. Primero la medusa lo intentó. Fracaso. Luego yo mismo, la suegra. El mundo paralizado. Record al canto, inmortalizado en una exquisita foto. Picado, el manubrio hizo gala de su prepotencia, lo cual le llevó al más humillante de los fracasos. La planta, modesta lo intentó, pero sin fortuna. Una victoria más para la suegra.
Luego tras los patéticos intentos del manubrio en explicar a una jovencita el tamaño priápico de sus atributos, nos dirigimos a un artilugio del diablo. Una esfera giratoria a la que solo los más valerosos podrían subirse. Por su puesto, el macho dominante, la suegra, volvió a tomar la iniciativa y fue voluntario (hablo de mi en tercera persona) y dio un ejemplo, nuevamente plasmado en video, de su coraje y gran hechura.

Cine...cine...cine (lo cual excluye cualquier producto nacional)

Y empezaré con la portada de un libro que debiera estar en la mesilla de noche de cualquier hombre/mujer/cosa (cuidado que vivimos en los ridículos tiempos de la/el paridad y hay que respetar a todo el mundo/a)

Supongo que aquí por fin trascenderan todos los entresijos que se esconden en sus peliculas... vamos, la verdad detrás del personaje.

Ahora ,y en inglés para que nuestros penosos leyentes se esfuercen un poquitirrichin, las palabras, del ya confirmado, Guillermo del Toro, sobre la secuela de el Hobbit (muy interesante)

“You know, I traveled to New Zealand just a little while ago, and one of the main reasons for going was to sit down and talk about the second film. ‘The Hobbit’, the book, is really one self-contained film, so for the second movie we sat down and worked it out. When we did this we got really excited because this second film is not a ‘tag on’, it’s not ‘filler’, it’s an integral part of telling the story of those 50 years of history lost in the narrative. There will be certain things that we will see from the first movie but from a different point of view, but it will feel like a volume, in the 5 volumes of the entire story. It will not feel like a bridge, I’ve been hearing it called ‘a bridge film’, it’s not, it’s an integral chapter of the story, and I think we’re all on the same page.”
Popular belief is that the sequel would reference The Silmarillion, a collection of J. R. R. Tolkien’s mythopoeic works, edited and published posthumously by his son Christopher Tolkien in 1977. The book contained five parts of The History of Middle-earth, but is considered by most fans to be dense and rather boring. So the question is how much of The Hobbit sequel will be an original creation by del Toro, Jackson and Walsh, and how much of it will actually be adapted from such text.

O sea... ¿qué nos espera en el futuro después del Hobbit?

Y si bien una parte de nuestros lectores son penosos otros son penosos y perezosos, por ello en la última parte de este mensaje pondré el nuevo trailer de TV de indy. Corto pero intenso.... dientes largosssssss

... ya faltan menos de 25 días.

CARMELO ANTHONY

Este de este video es Carmelo Anthony, una, para quien no lo sepa, superestrella de la NBA. Precisamente juega en Denver Nuggets, que ahora esta en playoffs contra los Lakers de Gasol. El tipo este, para quien sea un cateto y no lo sepa, tiene muuuuuuuucha pasta y aún asi se mezcla con esta gentuza, que el Pato y La Cosa(suerte para el examen) tendrán a bien en coincidir conmigo que están sacados de una "corner" de THe wire(que buena es the wire... un puto gallifante para esta pedazo de serie).

El video lo pongo 1) Para los seguidores de The wire

2) Para el ojo atento de los seguidores del baloncesto.... como lo putean al final del video con su medalla de bronce de las olimpiadas.

Rompiendo mitos

Imaginaos, chicas del blog... y chicos también(si eso os hace CRECER vuestra voluntad) que el hombre con el que lleváis soñando años y años de repente se os acerca una noche estrellada y os dice susurrante al odio las palabras más bonitas que podíais desear. Vuestra piel se eriza y una sonrisa cubre vuestra cara con un rubor que sólo las ocasiones especiales acude. Se acerca más y más y con sus biceps fuertes, aunque no de una manera obscena, os aprieta contra su pecho y sus abdominales perfectamente formadas... pero de repente algo empieza a oler mal, es un hedor desagradable como a pescado podrido mezclado con leche rancia y basura pegajosa. La sonrisa, el rubor, la piel erizada... todo ha desaparecido, ahora sólo vuestra naricilla busca como un roedor el origen del apestable olor. El instante dura demasiado y las arcadas llegan desde lo profundo del tracto estomacal. ¿De donde viene ese olor?

DE MATHEW McConaughey.... demostrado, este hombre huele mal.

Relato la siguiente noticia...muy reciente: "Kate Hudson le ha rogado a Mathew McConaughey que rompa su regla de no usar desodorante por lo menos en sus escenas de amor. El actor se niega a usar desodornate o colonia pero Kate le ha rogado que lo haga porque HUELE A RAYOS"

Esta noticia es verdadera y no sale de la mente maquiavelica de la suegra. Podéis encontrarla poniendo el nombre del actor en cualquier buscador acompañado de HUELE MAL.

aquí una foto suya oliendo

y aquí una foto de su casa oliendo

Novedades cine ?¿

He aquí un buen trailer



Y ahora estamos en los previos al inicio de la carrera de los blockbusters de verano. La primera envestida la harán Iron Man y Speed Racer. EN cuanto a Iron Man he leido cosas penosas sobre ella.... lo cual me gusta. Parece que no se asemeja a las últimas bazofias superheroiles. Y he leido cosas buenas... que me gustan, porque parece que efectivamente se desmarca de estos recientes patrones(dios como odio Spiderman 3)
En cuanto a Speed racer, la última locura de los Warchowski Matrix, levanta más suspicacias y las primeras impresiones son... chocantes. Habrá que esperar a ver que tal y llevarse unas aspirinas al cine, porque esta pelicula será cualquier cosa... pero lo que garantiza es un importante dolor de cabeza.


Después nos llegarán dos esperadísimas secuelas: Indy y Batman... pero después llegará otra que bien se los miembros de esta progenie: especialmente el payaso y el moco están deseando ver. Además de por ellos, por el pato, a quien le mola ver los últimos avances en tecnología digital(también a mi) pongo este trailer

El ataque de las suegras

Se que rompo las reglas de blog... se con ello que mi expulsión del mismo es factible, pero los ataques personales vertidos por la planta merecen una respuesta directa, eficaz, incontestable. Es por ello que me veo obligado a postear una foto de carnet de la planta en un tiesto en este mensaje, para que veais quien es el oscuro ser que se esconde detrás de la máscara.



No cabe duda que esos ojillos que alguna vez he mencionado jamás han visto las más memorables peliculas de la historia. Terminator? Rambo? Tiburón? La lista de Schindler? que será lo siguiente Psicosis? Los pájaros? Que bello es vivir? cual será la siguiente pelicula que todo el mundo ha visto y que "ello" no ha visto.

eh, ahí la planta moribunda, deprimida a lado de una ventana.... muy lejos de la TV y el DVD.

Indy... indy

Si, como sabéis la medusa podría boicotear mis intereses personales en la lista de bodas. Pero para ello he pensado ejecutar una astuta jugada suegril.

Debo decir con voz grave y ojos ansiosos I WANT THIS!!! Estoy dispuesto a renunciar a las 50 pulgadas de una tele, por tener esto en la habitación de las galaxias.

This has to be one of the geekiest desk accessory set ever created, but I want it. Gentle Giant ltd will be releasing an Indiana Jones Desk Accessory set in Summer 2008. The set includes a golden fertility idol pen holder, an Ark of the Convenant business card holder and a Holy Grail paperclip holder. The Idol and Grail will retail for #35 each, and the Ark will put you back $40.
Cool Stuff is a daily feature of slashfilm.com. Know of any geekarific creations or cool products which should

Jo! planta, imaginate tener esto en casa y poder interpretar la escena ¡tú mismo! tocandote la cara ante el brillo del Idolo.... ¡dios como mola!

Y además debo poner las primeras reacciones a la primer visiionado de Indy 4

“The best of the Indy sequels.”
“The film has the strongest supporting cast of the sequels.”
“There are many breakneck set pieces, with a protracted jungle chase being particularly memorable. As well as being evocative of the truck chase from the first movie.”
“…an ending that any longtime diehard fan of the films could only dream about. Expect a particularly resounding reaction in the theater.”

Y unas nuevas fotos

¡¡¡¡¡¡¡¡Diosssss!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡sólo falta un mes!!!!!!!!! (me voy a hacer pis de la emoción)

Nota: EL juego de Ender (o como demonios se llame ese estúpido libro del que creo que hay fans por este blog) hay una mala noticia sobre su adaptación al cine. AL parecer la llevará a cabo el últimamente errático Wolfang Pettersen.

Michael Jordan

No,no... tranquilos apestosos blogeros. No os voy a dar el coñazo con la biografía de Jordan.... de momento. Ahora toca poneros dos videos.

El primero es uno que ha salido últimamente, pertenece a un partido amistoso jugado en Italia a mediados de los 80. Se rumorea que es un fake de Nike, como aquel de Lebron.... pero que hago? estoy dando por sentado que, vosotros, engendros de la naturaleza, incultos parasitos, sabeis de lo que os hablo.
Bueno, os pongo el video este de Jordan



Este que es un recopilatorio de diez mates de MJ. Digo recopilatorio porque aunque dice que son los diez mejores...no lo son


Y este es el fake de Lebron James de Nike(joder, la verdad es que está muy bien hecho)

Y añado un fake de Kobe Bryant, también muy currao y chulo

MIKE TYSON

Mike Tyson

Tyson llegó al boxeo en el momento más televisivo, en el momento en el que había un mayor vacío en los pesos pesados. Desde la retirada de Ali no había llegado ninguna figura que ocupara el lugar mágico de rey de los pesados. De hecho, el interés del público había ido desapareciendo y se fomentaban grandes boxeadores de otras categorías. Era el momento de figuras excepcionales, mitos como Chávez, Leonard, Hagler… pero “Iron” Mike dio un giro a todo aquello.
El impacto visual de Tyson era proporcionalmente poderoso a su pegada. Sin ningún otro recurso y con un aspecto espartano(de riguroso negro, incluso sin calcetines- como los clásicos) chocaba con el colorido de la época. Su mirada, su cuerpo, sus escasas palabras eran, cuando menos, impactantes. Hablaba poco pero cuando lo hacía soltaba lindezas como “me gustaría saber que se siente al incrustar el hueso de la nariz en el cerebro de alguien”.

La historia de la infancia de Tyson ya la habéis leído, seguro. Nace donde lo hacen muchas leyendas modernas, en los suburbios de Nueva York. No conoce a su padre, quien abandona a su madre y sus hermanos siendo él muy pequeño. La familia se traslada a Brownsville, en Brooklyn. Uno de los peores ghettos, conocido con el sobrenombre de Gunsmoke, por el humo de pistolas tan frecuente. Asesinatos, traficantes, bandas… lo peor. Es fácil, así pues, achacar a este entorno todo lo que Tyson fue. Tímido , con escasas luces, huraño… encontró en la crianza de palomas su mejor hobby. Con diez años vio a un niño acuchillar a un palomo, la paliza que le dio lo llevó al hospital. Mike había encontrado un camino para hacerse respetar.

Como tantos otros de los personajes sobre los que he ido escribiendo, Mike se hizo un habitual de las comisarías y acabó con sus huesos en un reformatorio. Allí un tal Stewar le enseño los rudimentos del boxeo. Aunque su cintura era un tronco y sus piernas dos estacas clavadas al suelo, su pegada…. su pegada era de hierro. El siguiente paso fue conocer a Cus D´amato, de quien ya habíamos hablado en el artículo de Floyd Patterson. D´amato acogió al chico y se convirtió en su manager, su amigo, su padre …
La carrera de Tyson comenzaba a arrancar. Por aquel entonces ya había tenido serios problemas con las mujeres, había sido acusado de violar a una adolescente.
Su carrera amateur fue efímera. 21 peleas y una derrota contra Tillman. Una derrota que le cerró las puertas a los JJOO de Los Angeles. Tras aquella derrota se rompió una mano desahogándose contra un árbol. Su paso a los profesionales era obligado.
Su ascenso fue meteórico. K.O. tras K.O, casi todos ellos en los primeros segundos del primer asalto. Era la nueva maravilla, el chico del momento. La expectación fue creciendo, un murmullo general que hablaba de la nueva figura del boxeo. Con 20 años se convertiría en el campeón más joven de la historia al derrotar de manera grotesca e incontestable a Trevor Berbick (quien recientemente ha fallecido victima de un hachazo en la cabeza)


Después todo siguió igual. Unificó el reinado aplastando a todo aquel que se le ponía por delante. Algún grande como Spinks o el británico Bruno fueron privados de las mieles del éxito al encontrarse en el camino de esta bestia. Nadie dudaba de Tyson; era un torbellino, imposible verle perder. Jamás había estado ni cerca de besar el ring. Todo el mundo lo creía hasta el propio Tyson y en una pelea en Tokio se enfrentó a un semi-desconocido Buster Douglas. Corría el año 90 y Tyson, victima de si mismo, con una vida desordenada, una tormentosa boda con la actriz Robin Givens, vio como una combinación de Douglas lo llevaba al suelo. Parecía increíble, pero Tyson había perdido.
La muerte de D´amato le llevó al vacio más profundo. Su unión posterior con el cáncer del boxeo, Don King, no ayudó nada a este muñeco roto.
Luego llegaría sus dos combates con Holyfield y con el británico Lenox Lewis . Sin lugar a dudas los dos grandes momentos de la historia del boxeo que me ha tocado vivir han sido esos combates, especialmente los de Holyfield. Estos combates y todo lo que generaron a su alrededor fueron los que me engancharon definitivamente a este deporte. Los grandes recuerdos que tengo de ellos son imborrables. La memoría histórica recordará el mordisco de Tyson, nadie hablará del juego sucio que Holyfield empleó durante toda la pelea, los cabezazos que le propinaba cada vez que se acercaba y los golpes bajos, no obstante, el mordisco pasará a la historia negra de este deporte, ya bastante turbulento de por si. Holyfield saldría vencedor de aquellas dos mágicas noches de boxeo y Tyson nunca volvería a ser el mismo.
En medio de todo aquello estuvo su paso por la cárcel, numerosos altercados, múltiples tatuajes y una cantidad de chorradas enormes. Dice haber leído a Troski, Nietzsche y Marx. La imagen de Mao le acompaña en forma de tatuaje. Se convirió al islamismo….su carrera acabó sin acabar. Peleas inútiles, intentos en vano de volver, muchos dolares perdidos por el camino.
La historia de Iron Mike es la paradigmática del muñeco roto, utilizado y destrozado por todo el mundo.


Y así acabo con mi serie de boxeo. Me dejo en el tintero a Ali(porque a quien le interese, insisto, deberá ver el fabuloso “When we were Kings”) y el propio Holyfield, quien nunca me calló muy bien, y al que pese a unificar el titulo por tres veces, no considero a la altura de estos.


Tyson vs Berbick (impresionante el final, ver como se cae Berbick)


Ñam,Ñam



Un video muy chulo de algunos de sus KO

Cine español

Estimada progenie, ya me cansé de escuchar comentarios absurdos acerca de la calidad del cine español. A partir de ahora el que tenga algo que decir que lo haga pero con fundamento, y os voy a dar razones para hacerlo porque....Sí amigos!, va a haber sesión de cine español en casa del Paiaso! (bueno, él todavía no lo sabe...)
La película que vamos a disfrutar, como no podía ser de otra manera, es la ópera prima de uno de los directores más criticados por la inculta progenie, “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón”. Esta es una escena de la película, para que vayais abriendo boca.



Y por si alguno no la ha visto, este es el argumento, extraído de la wikipedia:
Tras ser violada por un policía, Pepi (Carmen Maura) jura venganza (pues le habían arruinado el que sería el negocio del siglo: "la venta de su virgo"), convenciendo a sus amigos de pegarle una paliza. Sin embargo, ellos equivocadamente atacan al hermano gemelo del policía y por eso Pepi vuelve a intentar vengarse, convenciendo a Luci (Eva Siva), la mujer masoquista del policía, de abandonarlo por Bom (Alaska), que es la cantante del grupo de sado punk Bomitoni Grup. Las tres exploran la escena joven de Madrid, asistiendo a fiestas, clubs, conciertos y conociendo a personajes escadanlosos.

¿Qué? Os apetece verla, eh?...

Las rubias son tontas... y las morenas también

A mi, que no me gusta ni generalizar ni insultar, me veo en la obligación de afirmar vehementemente esta gran realidad tras ver este video. Por favor, opinen. ¿No responde Carolina(la rubia) al estereotipo estúpido de la rubia tonta? ¿no es incluso más tonta la otra, que creo que es andaluza?

Anhelo de Sión

Lede con calma esta reportaxe do xornal El País, titulada El delirio del Anhelo de Sión. É un deses relatos que de cando en cando chegan ata nós, sobre un entrañable home que escoitou a deus e decidiu predicar á salvación polo ben dos seus achegados.
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"En el paraíso de Sión no existían televisores, radios o periódicos. Las únicas noticias eran las que llegaban del cielo, a través de las enseñanzas de los hombres sabios, los sacerdotes"
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Fixádevos en todas as veces que aparece a verba "Sión" dentro doutras, e como na reportaxe atópase resaltada en maiúsculas, moi ao estilo do que faría o Manubrio con verbas como HortelAno. Quero pensar que esto é un fallo de edición debido ao corrector ortográfico e non un guiño cómico dos redactores, o cal daría pé a algún elemento deste entorno a criticar abertamente ao xornal.

¡¡¡QUE GRACIA!!!

Para empezar, es normal que un deporte tan simple y lleno de gañanes, dentro del campo y fuera de él se resuma en algo tan básico como acabar vitoreando a los perdedores.... todo muy español. AHora serán heroes y todo. Vaya panda de paquetes!!! Además todo lo sucedido en el partido se veía venir de lejos. Me morí de risa viendo la cara de panolis que se le quedó a todo el mundo, desde jugadores hasta los que se sumaron a la foto de una manera lametable. Pero este país es así. Que recuerdos del penalti de Djukic!! El jugador yugoslavo se convirtió en mito de la noche a la mañana por fallar cuando no se podia fallar... y todos estos gañanes capaces de tirarle una piedra a la cabeza a un jugador por cualquier chorrada, fueron, por algún extraño virus mental, los primeros en sobreconsolar al jugador, dandole ánimos y ofreciendole a sus hijas virgenes como premio.

En fin, espero que al Getafe le vuelva a pasar lo mismo en la final de la copa del rey, así puede que me acabe por explotar la cabeza de la risa.

El nuevo trailer de CLONE WARS

Bufffffffff!!!!!!!! que buena pinta tiene!!!!!!!!!!! Por lo visto hasta ahora, esto promete. Deberemos esperar hasta Agosto, ese va a ser un buen mes, para ver el estreno de los primeros 3 capitulos a modo de peli en los cines.De momento esta es una versión baja de calidad.

Las nuevas señales de tráfico

Para que los frikis se enteren en la carretera...

LA REGLA ES LA LEY

Y aunque este video ya lo habéis visto muchos, nuevamente me veo en la obligación de hacerlo público. Entendiendo que el lugar donde nacen los videos(el yutuve ese) no es demasiado popular, debemos ejercer nuestro deber pedagógico e ilustrar a nuestra audiencia mundial.
He aquí la ley de los 5 segundos en todo su esplendor

¡¡Escribidlo!!!

De toda la poesía que sale de la boca de Darko, me quedo con esta expresión con la que he titulado el post. Me mola el detalle. ¡¡Escribidlo!!. Es algo así como dejar claro que voy a hacer todo lo que estoy diciendo, o que se abra el cielo.
Si lo lleva preparado no le sale mejor. Es fantástico. Todos lo conocemos, todos lo hemos visto, pero, sin lugar a dudas, este video, merece por razones obvias, entrar en nuestro blog con todos los honores. No esta mal verlo de vez en cuando.



Por cierto, para mi alegría y sorpresa, he encontrado el video del peor jugador de la historia relacionado con este otro. Pronto entraremos en los anales del youtube.

Como bonus pongo este otro video de un viaje a través de nuestra galaxia.Muy chulo, con música molona.

Guía turística del complejo Alfa

ATENCIÓN: LA SIGUIENTE INFORMACIÓN TIENE CREDENCIAL ROJA. TODO AQUEL CIUDADANO CON CREDENCIAL INFRAROJA TIENE PROHIBIDO SU ACCESO. DE SEGUIR LEYENDO COMETERÁ UN DELITO DE TRAICIÓN.

Saludos, ciudadano.

Vives en un futuro lejano. Tu hogar es el Complejo Alfa.

La Humanidad ha avanzado mucho desde aquellos antiguos e ingratos días del siglo veinte. Ahora no hay guerras. Ni hambre. Ni enfermedades. El Complejo Alfa es una utopía gobernada por un Ordenador omnisciente y bienintencionado. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador busca satisfacer todas tus necesidades. El Ordenador se asegura que todos los ciudadanos del Complejo Alfa sean felices.

No ser feliz es traición. La traición es susceptible de ser castigada con una ejecución sumarísima.

Tú eres feliz, ¿verdad?

Eso es lo que pensamos.

Tú eres un clon. Según las leyendas, hubo una vez en que los seres humanos se reproducían mediante el sexo, como animales. Ya no ocurre así. Los seres humanos se gestan en bancos de clonación bajo la supervisión del Ordenador. Ya no hay necesidad de todo ese rollo del amor, el romance y el embarazo. El Ordenador hace cierta la afirmación de que toda persona es genéticamente perfecta en todos los aspectos. ¿Te das cuenta del amor que el Ordenador siente por los ciudadanos? El Ordenador es tu amigo. Confía en el Ordenador.

Todo ser humano ha sido gestado en una generación de seis clones idénticos y criado en una guardería junto a docenas de otros grupos clónicos. Así, desde el nacimiento nadie está completamente solo. El Ordenador está totalmente convencido de la importancia de hacer siempre copias de respaldo para el caso de pérdidas o borrados accidentales. El Ordenador es sabio. El Ordenador es benévolo. El Ordenador es tu amigo.

El Ordenador proporciona todo lo que hace falta a un ciudadano para ser feliz. Suministra comida. Se asegura que todos tengan donde vivir. Proporciona entretenimiento. Asegura un estimulante y realizador trabajo a todos los ciudadanos. Se preocupa de sus necesidades psicológicas y espirituales. Existe para estar a tu servicio.

Pero... el Complejo Alfa está en guerra. Y lo está desde toda la historia que se recuerda. Hay un constante peligro de infiltraciones enemigas. Los enemigos son los comunistas y unos peligrosos traidores (los mutantes y los miembros de Sociedades Secretas) que les ayudan desde dentro del Complejo. Estos traidores deben ser desenmascarados, perseguidos y eliminados. ¡Los enemigos están por todas partes! ¡Mantente alerta! ¡No confíes en nadie! ¡Ten siempre el láser a mano!

Acreditación o Código de Seguridad (CS)

Todos los ciudadanos del Complejo Alfa tienen un CS. Como esclarecedor, el tuyo ahora es Rojo. El CS está basado en el espectro electromagnético. Por debajo de ti está situada la chusma, la sucia y holgazana masa de trabajadores con CS Infrarrojo. Por encima de tu nivel están los CS Naranja, Amarillo, Verde, Azul, Índigo, Morado y Ultravioleta. Hay quien cree que hay niveles por encima del Ultravioleta, pero estos rumores son traición.

El Ordenador determina el CS de cada ciudadano con una completa imparcialidad. Cuanto mayor es el CS, mayor responsabilidad se tiene; y también más privilegios: apartamentos más amplios, mayor intimidad, comida variada. Están cubiertas las necesidades de todos los ciudadanos, pero aquellos que se sacrifican más por la seguridad de la sociedad y de sus componentes, reciben una mayor recompensa.

Todo ciudadano de un CS superior al tuyo está más informado y capacitado que tú, y ha ascendido porque no ha dudado en sacrificarse para mayor bien del Complejo. Estarás sometido en todo momento a los ciudadanos de CS Superior.

Lo contrario es traición.

Todo ciudadano está obligado a llevar la ropa del color de su CS. El uniforme de los Infrarrojos es negro. Los ciudadanos Ultravioletas (también conocidos como Altos Programadores) llevan ropa blanca reluciente, aunque tú no has visto en tu vida a nadie vestido de ese color. Aún más, jamás has visto ningún muro, ni habitación ni objeto pintados de blanco, a causa de las normas de seguridad. Tendrás que llevar tu ropa de color rojo en todo momento.

No hacerlo es traición.

Para que haya seguridad de que solo los ciudadanos que cumplan los requisitos de competencia, juicio y dedicación tengan acceso a las áreas restringidas, todos los pasillos y salas del Complejo están pintados con un color del CS.

Penetrar en aposentos de color de credencial superior a la tuya es traición.

Por eso, tú puedes estar sólo en sitios pintados de rojo o de negro. El Ordenador es tu amigo.

Los servicios

Todos los miembros del Complejo ejercen su labor dentro de uno de estos ocho servicios (algo parecido a los ministerios de un estado de la antigua era). Cada Servicio tiene su especial responsabilidad en el Complejo y un importante papel en su burocrática administración.

Cada uno de los servicios está en continua pugna con los otros por el control de los fondos, el material y el personal. A veces, se llega a choques violentos (léase sangrientos). Los personajes pueden obtener ciertos beneficios (equipo especial, información, influencias, etc.) por pertenecer a uno u otro servicio.

Los esclarecedores

Son la élite de cada uno de los ocho Servicios. Van allí adonde el Ordenador los envíe y le solucionan todos los problemas que se planteen. El Ordenador quiere soluciones y las quiere ya. El trabajo de esclarecedor es el más peligroso que pueda tener un ciudadano del Complejo. Pero también es uno de los pocos medios que hay para ascender rápidamente de nivel.

Sí eres afortunado y sirves bien al Ordenador, puedes soñar con llegar a formar parte un día de la suprema jerarquía, la de los altos Programadores Ultravioletas. ¡Pero, ojo! La labor de un esclarecedor está llena de peligros. Y hay traidores por todas partes.

Los poderes mutantes

Tu personaje tiene un poder mutante. En su proceso de gestación ha recibido alguna radiación que ha provocado en su cuerpo una mutación que le hace capaz de realizar acciones extraordinarias. Esto es una gran ventaja. Ese poder puede ayudarle a seguir vivo. Pero también es peligroso. Tener un poder mutante te hace ser un traidor. Claro que, si utilizas discreta y correctamente estos poderes, serán de una gran ayuda para ascender en la jerarquía del Complejo (y en la de alguna Sociedad Secreta).

Algunos ciudadanos son mutantes registrados. Se trata de ciudadanos que se dan cuenta de que, sin culpa suya, tienen un poder mutante traidor y declaran esa falta al Ordenador, quien, en su sabiduría y bondad, perdona a aquellos que confiesan y les permite vivir. Sin embargo, les exige llevar una banda amarilla en sus uniformes (los ciudadanos de CS Amarillo llevan la banda bordeada de negro). Los mutantes registrados no están sujetos a ejecución sumarísima cuando hacen uso de sus poderes.

Pero ciertos poderes mutantes son tan peligrosos para el Ordenador, que revelar su posesión equivale a una sentencia de muerte. Un ciudadano no debería revelar estos poderes al Ordenador a no ser que quiera suicidarse.

Los mutantes registrados son traidores reconocidos, pero su existencia es tolerada por el Ordenador, los mutantes registrados celosos en el cumplimiento de su deber pueden a veces ver superado el estigma de su traición.

El conocimiento excesivo del uso, funciones y limitaciones de los poderes mutantes es traición. La descripción de los poderes mutantes tiene CS Ultravioleta.

Las Sociedades secretas

Tu personaje pertenece a una sociedad secreta. Algo que puede ser excitante. Pero también muy peligroso. Ser miembro de una SS es alta traición: la muerte es la condena más normal si el Ordenador se entera. Una SS puede ayudarte mucho. Puede proporcionarte información especial o equipo extra, que normalmente es inaccesible a los miembros de tu CS.

Hay otros ciudadanos, quizá alguno de tus compañeros de equipo, que pertenecen a Sociedades Secretas. Tal vez alguna otra sociedad secreta sea enemiga encarnizada de la tuya. He aquí otros muchos y misteriosos enemigos que pueden llegar a ser muy peligrosos.

Naturalmente, la información sobre organización, doctrinas y creencias de las SS está restringida. El conocimiento excesivo sobre una sociedad secreta implica la pertenencia a ella, lo que se castiga con la ejecución sumarísima.

Traidores

Los mutantes y los miembros de sociedades secretas son traidores. Todo buen ciudadano debe denunciarlos al Ordenador. ¡Y tú eres un mutante y miembro de una Sociedad Secreta! Con lo que hay docenas de buenos ciudadanos dispuestos a denunciarte inmediatamente si se enteran. Y, gracias al Ordenador, estarás frecuentemente rodeado de buenos ciudadanos.

Gracias por su atención ciudadanos. ¡Que pasen un buen y productivo ciclodía!

(Toda la información publicada aquí tiene copyright de de West End Games, y su traducción de Joc Internacional -primera edición española, 1991.- ¡Esperemos que no nos caiga una denuncia!)

TI3 Guías: The Barony of Letnev

...No máis escuro e profundo do espazo atópase Arc Prime, un planeta frío e duro que carece de estrela central. Xunto a el orbita Wren Terra, o vasallo principal do Barón. Ao redor deles, milleiros de naves orbitan coma abellas ó redor da súa colmea.

...No interior de Arc Prime, quentados polo seu núcleo, residen os Letnev, emitindo á superficie e á atmosfera toda a polución que producen os seus milleiros de factorías. A preocupación polo medio ambiente non existe na mente do Barón, todo o que non traia beneficios na produción de riqueza ou unidades militares, é considerado inútil.

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Habilidades especiais de raza:
__1. O seu límite de naves en cada flota é sempre un punto maior que a cantidade de marcadores situados na área de Suministros de Flota.
__2. Pode gastar dous bens de comercio antes dunha ronda de combate para obter un +1 a todas as súas tiradas en batallas espaciais durante esa ronda, ou un +2 nunha ronda durante unha invasión terrestre.

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Vantaxes: Ten o mellor sistema natal para produción de unidades. Ademais a capacidade extra nas súas flotas permítelles aforrar un marcador de comando.

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Desvantaxes: Os seus tratados e comercio son moi malos, polo que a súa bonificación de raza pode estar bastante limitada.

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Estratexias: As factorías Letnev expulsan continuamente polución e residuos á atmosfera, nunca detendo a súa produción. Así é, precisamente, como se debe xogar, sen deter nunca a produción. Unha das primeiras accións debería ser construír un segundo porto espacial no seu sistema natal. Isto daralle ao xogador Letnev unha capacidade de produción de 10 unidades en cada activación. É importante tamén aumentar o límite de flota, para poder aproveitar esta gran produción, e construír así moitas unidades pequenas e baratas cada quenda, ateigando a galaxia coas flotas Letnev.

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_O poderío militar ten que ser o que permita aos Letnev conseguir bos acordos de comercio. Estes acordos propiciarán suficientes bens de comercio para continuar coa elevada produción e, só en momentos claves, conseguir a axuda xusta para desequilibrar unha batalla.

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_Por último, non precisa moita tecnoloxía para ser temible, tal vez a máis importante sexa XRD Transporters, que permitirá aos seus transportes cargados de cazas chegar rápidamente a calquera lugar da galaxia.

Vampiros, zombis, asesinos en serie...

Detestable progenie, el pasado Domingo día 30 de Marzo El País Semanal dedicó su sección de Internet a un tema que del interés de muchos: el terror en la gran pantalla!.
Como sé que muchos de vosotros no comprais un periódico ni aunque regale pelis porno, y menos El País, os voy a hacer el favor, sin que sirva de precedente, de enumerar algunas de las páginas web que destacan en dicha sección para vuestro disfrute.

1. http://www.aullidos.com/
Web de noticias, foros, blogs, concursos... relacionados con el cine de terror.

2. http://www.lapuertaoscura.com/
Portal en castellano que se define como una base de datos de cine de terror y fantástico.

3. www.fearnet.com/HorrorAZ.aspx
Buscador especializado en cine de terror.

4. www.hammerfilms.com/acatalog/
Web oficial de las películas de la compañía británica Hammer.

5. www.ugo.com/a/zombies-attack
En esta página recopilan la historia de los muertos vivientes y las películas más famosas que protagonizan.

6. http://www.pitofhorror.com/
Contiene concursos de preguntas y respuestas sobre algunas de las películas de terror más populares, además de sonidos originales de los films, biografías de los personajes...

Y por último, como no, un vídeo de youtube, que probablemente hayais visto casi todos. Lo ha realizado un internauta aficionado a la edición de cine y en él se demuestra que con un buen montaje y la música adecuada se puede causar miedo con cualquier secuencia.

Miñas desculpas...

...Consideremos á Cosa en el Pajar, digna gañadora da partida e aplaudamos a súa entrada triunfal no Rankor. Tedes que comprender, querida proxenie, que incluso para min, Master of the Rules, hai límites de memoria, que con tantos xogos na mente, acábanse por mezclarse conceptos, porque o Twilight ten 50 páxinas de regras en inglés, e o Through the Ages unhas cuantas, tamén in inglis, e o Caylus, e o Puerto Rico, e o Tigris, etc. Debería ter aceptado as sempre sabias verbas da Planta en un Tiesto, chamada así pola súa paciencia de biblioteca.
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Así que, non máis Master of the Rules, prefiro un título máis acorde conmigo mesmo, e, de non atopar outro máis axeitado, aceptaría ser A Criatura da Laguna Rosa:
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... Que mona, gústanme os gatiños...

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¡Y UNA MIERDA!

¡PERO QUE COJ*****S OS CREEIS!

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Algunos incluso no distinguen entre raza y clase, y pretenden discutir los recovecos legales utilizados por el Altísimo. ¡Hay que joderse! ¡Si la culpa es mía por ser bueno!
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De las reglas:
"You can discard a class card at any time, even in combat: “I don’t
wanna be a wizard any more.” When you discard a class card, you
become classless until you play another class card."

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"You can discard a race card at any time,
even in combat: “I don’t wanna be an elf any more.”"

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"Classes and Races
These cards may be played to the table as soon as they are
acquired, or at any time during your own turn."

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"You cannot steal or trade items while combat is going on."

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Y ahora, de las FAQ oficiales, no del foro:

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"You can't switch items during combat. In other words, you can't chose to wear a different helmet or different armor once combat has started. You also can't "unwield" one item which uses hands and "wield" another in its stead. Basically, all the items you were using or carrying must remain in their current states. Unfortunately, this means that if you lose or change your class or race, you don't start getting bonuses from other items you have in play that are usable by your new race or class, including items that anyone could use.An example of such a case: An Elf is using the Bow with Ribbons and is carrying the Sword of Slaying Everything Except Squid. He has no extra Hands, so the Bow is using both of the Hands he has available. The Elf then goes into combat with anything but Squidzilla and is subsequently Cursed by another player to lose his race. He now loses the bonus for the Bow, and since he can't switch out the Bow and replace it with the Sword, he gets no bonus from it. As an aside: Should the player have another Elf card, he could play that immediately and get back his bonus from the Bow.
You may play new items during combat as long as it is your turn, and, if you are allowed to use the item (without breaking the rule above), you can count the bonus for the combat you are in."

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Y bytheway, das regras:

"If you did not meet a monster, or you met a friendly monster,
you search the room . . . draw a second card from the Dungeon deck,
face down, and place it in your hand."

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Como entidade divina bondadosa que son, acepto as vosas humildes desculpas, se non sabedes como ser mellores, podedes seguir o camiño da misericordia e do perdón.

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Roma. Bien, pero no empecemos a chuparnos las poll...

Tras mucho insistir, el Pato tuvo a bien prestarme la galardonada y respetada serie Roma. Con gran ilusión tuve que esperar hasta una larga semana para empezar a verla. Y mi primera impresión fue aquella que ya tenía de mis anteriores y pequeños visionados de la serie. Está bien ambientada, es espectacular y los actores le juegan bastante.

Pero tras ocho horas de la primera temporada(aun me quedan 3 episodios) me quedo con otras cosas. La primera es que el olor a culo de cabra me está cansando. Estoy un poco harto de aguantar ese exceso de realismo que hoy día está de moda. Está bien ambientada, y desde luego te da la sensación, después de haberla visto, de que eres un poco más listo y que ahora sabes como se vivía en el siglo I. Pero... no es más que suficiente el hacer un par de referencias que es necesario estar en todo momento recordandonos que tienen un gran trabajo de investigación? Al principio mola, pero llegado un momento acabas hasta los huevines.

Después ¿por qué tanta sordidez? ¿por qué tanto desparrame sexual? ¿qué aporta? Esta serie y aquello con lo que se debe comparar, esto es, los grandes clásicos del cine de romanos, es un claro ejemplo en el que queda totalmente demostrado que LA CENSURA ES BUENA. ¡¡¡comparemos los diálogos morbosos de Espartaco con la estúpida desnudez y sexualidad sordida que se presenta en Roma!!! ¿qué preferimos ver una Cleopatra manipuladora y sensual o la zorra que se dedica a abrir y cerrar las piernas en plan Sharon Stone? ¿qué se pretende aportar cuando se muestra sin tapujos que todos se acuestan con todos? ¿qué se consigue al decir una y otra vez que en aquellos tiempos era habitual que te gustará el caballo y la yegua? ¿por qué esos diálogos tan bastos? ¿hablaban así?

En tercer lugar debo decir que hay personjes que están muy bien. Principalmente Pullo y Lucio Vorenus... en los cuales creo dislumbrar la presencia de Maximo el Gladiator. Lucio y Pullo son un desdoble de Maximo. Pero después, los senadores son unos aburridos conspiradores, que dibujan entre sombras todas sus tramas... una y otra vez, una y otra vez. Atia, la zorra. Es una especie de Angela Channing pero en plan putero. Se dedica a ser la mala y acostarse con todo el que puede dejando claro que lo hace por interés y nunca por amor o placer.

El hijo de Atia es un personaje más interesante, pero el actor que lo interpreta no es una maravilla. Cleopatra, de la que ya he hablado, es una prostituta drogadicta que tiene como virtud el poseer un interesante resorte entre las piernas que le permite abrirlas con una facilidad inusitada.

Luego está César, interpretando por un gran actor y Marco Antonio, que es un personaje que está muy bien, da mucho juego.... pero que desprende un tufillo a personaje de telenovela.

Por último tengo que decir que sus tramas son más simples que el mecanismo de un chupete. Una telenovela totalmente. Las tramas no están lo suficientemente desarrolladas y nos quedamos una y otra vez en la anecdota sexual, jamás profundizando en lo que de verdad podría haber molado.

.. quien lea esto pensará que no me gusta la serie, y la verdad es que si que me gusta, lo que pasa es que no es tan cojonuda como esperaba y como había leído. Creo que el reconocimiento que se le da se debe en parte a esa falta de censura pero si salimos de eso y rascamos un poquito la serie se queda en poquita cosa. No voy a decir que parece española, pero si que cae en los tópicos ridiculos que hacen tanto daño a la producción de este nuestro país.

La ambientación es buena, pero tampoco una pasada, las tengo visto bastante mejores. La serie repite una y otra vez los mismos escenarios, que por cierto en todo momento dan la sensación de ser lo que son, un escenario.

Repito, por si hay fans de la serie(que me gustaría que me atacaséis) que la serie me gusta pero ni de coña es una pasada. Para mi un 6.5 de nota. Por eso considero que la gran frase del señor lobo en Pulp Fiction es de lo más apropiado. "Está bien, pero no empecemos a chuparnos las poll...."

Las crónicas de Curtonates tercero (y II)

1. De un viaje hacia la nostalgia y lo que acaeció en consecuencia

…Las piedras del suelo del scriptorium se humedecieron con las gotas de agua de nuestras túnicas que, a pesar de haber estado tan solo unos instantes bajo la lluvia, se hallaban empapadas. Alejados de los bancos donde durante el día nuestros hermanos consignan el saber del mundo al frágil papel, los mismos bancos donde a día de hoy escribo estas líneas, nos sentamos en unos taburetes. Unas cuantas velas que nos habíamos aprestado a encender iluminaban la escena. Cuantas veces habré observado los rostros de mis propios hermanos a la luz de las velas, cuantas veces observado como el fuego afila los rostros, aviva los perfiles, crea sombras donde no las hay. Recuerdo como de niño veía aterrado como rostros familiares, bondadosos durante el día adquirían rasgos inquietantes, casi malignos a la luz de las velas. La madurez había robado a las velas la capacidad de provocar tal efecto en mis sentidos. Sin embargo, ¡Oh, Misericordia!, ¿como explicar el escalofrío que sentí al ver los rostros de nuestros dos visitantes a la luz mortecina de las velas? Era como si la penumbra no enmascarase o pervirtiese el verdadero semblante de las dos figuras, sino más bien como si lo sacase a la luz. Con el corazón en un puño, y una muda plegaria en los labios, asistí en total silencio a la reanudación del relato del hombre que afirmaba llamarse Planta en un Tiesto:

>Llegamos al aeropuerto de Birmingham en muy poco tiempo, apenas una hora. Birmingham, la segunda ciudad más grande de Inglaterra, tras Londres. No era sin embargo el turismo, los lugareños, el clima o, Dios nos guarde, la comida lo que nos llevaba a ella, arrastrados como hojas en un río. No, era algo más ponzoñoso, más miserable, más egoísta. Era la nostalgia. Es curioso como las vivencias en un lugar cambian ese lugar y lo convierten en algo tuyo, cualitativamente diferente. Cada esquina, cada olor, un recuerdo. ¡Que perversa es la nostalgia, como deforma todo lo que toca! Pero estoy divagando…

> En el aeropuerto tuvo lugar una de esas situaciones que solo nos podían ocurrir a nosotros (con la ayuda eso si, de U.S. Airways, ¡gran feis!). Nos vimos en la necesidad de conseguir libras… cambiando billetes de dólar. Tras estar haciendo cálculos mentales sobre donde sería mejor, sobre si el cambio tal o cual, y aparentando ambos saber de lo que hablábamos, decidimos cambiar unos cuantos dólares por libras, y cambiar el resto en un banco del centro. Cogimos un tren al centro de Birmingham.

>Ya en el centro, al bajar del tren accedimos al centro comercial, ya que la estación esta dentro del mismo. Salimos a la calle del centro… sí, calle. El centro de Birmingham tiene una calle. Una gran ciudad, que duda cabe. Una vez más volvimos a encontrarnos con las mismas tiendas, el mismo ambiente. Eso si, al final de la calle del centro se alzaba un edificio inmenso que me era desconocido, no así al manubrio, que ya había visitado la ciudad un par de años antes. Se trataba de un gigantesco centro comercial con tiendas de lujo, un templo erigido al consumismo, con un lucerío deslumbrador, destinado a confundir al visitante casual con su brillo. Visitamos rápidamente una tienda de viajes donde cambiamos el resto de nuestros dólares y huimos.

>Nos encaminamos al Bed and Breakfast que habíamos reservado y, tras los habituales problemas para encontrarlo, llegamos al mismo. Por fuera no parecía nada sorprendente, pero lo cierto es que por dentro era un lugar muy acogedor: un salón comunal donde socializar con el resto de visitantes (no lo hicimos), Internet (no lo usamos), la Wii, la Play 3 y la Xbox para jugar (tampoco lo hicimos, son consolas muy malas todas), un home cinema y tropecientas pelis (no vimos ninguna)… en resumen, un dinero muy bien invertido, sobre todo por el uso que hicimos de las instalaciones. Como no se podía hacer check-in hasta las tres de la tarde y era mediodía, decidimos dejar nuestros enseres tirados en el fastuoso salón del B&B e irnos al castillo de Warwick, a unas cuantas millas de Birmingham.

>Una vez allí, tras engullir un bocadillo de atún en escasos minutos, visitamos el castillo. Manubrio de Ébano ya había estado allí antes, pero parecía disfrutar tanto como yo, que era mi primera visita al lugar. El castillo estaba realmente bien conservado, con una gran zona de jardines, un par de exposiciones, muñecos de cera de un enorme realismo y las ineludibles tiendas de regalos. Había habitaciones llenas de armas y armaduras, e incluso un foso de tortura, “the pit”. Esta última parte fue breve pero muy satisfactoria. Buscamos una zona que Manubrio recordaba de su anterior visita, “the torture dungeon”, pero no la encontramos. Preguntándole a una núbil jovenzuela, nos indicó que se había sustituido esa exposición por otra llamada “the dream of battle”, pero que, en sus propias palabras, “the dungeon was definitely better”. Compungidos sobremanera, nos fuimos al pueblo de Warwick, donde tomamos un café y tomamos el tren a Birmingham.

>Una vez allí, nos registramos finalmente en el hotel, y subimos a nuestra habitación. Ésta tenía tres literas, pero tuvimos la gran suerte de que solo teníamos un compañero de habitación. Resultó ser un japonés de pocas palabras con más pinta de perdido que un hijo de p*** el día del padre. El pobre intentó entablar conversación pero no le dimos mucha opción al respecto, y nos fuimos, tras darle las buenas noches en japonés, y respondernos él con un amistoso obrigado. A mi me dio un poco de pena, pero, aunque suene fatal, ninguno queríamos tener que hacer esfuerzos para comunicarnos con él, cosa que evidentemente hubiera pasado.

>Nos fuimos a tomar una pinta en un bar donde Manubrio había trabajado años ha, y tras recordar el pasado, fuimos a un pub donde pedimos fish and chips, que por cierto estaba delicioso. Es curioso como en los pubs ingleses también dan de cenar, y lo cierto es que así baja mejor la cerveza, una pinta es una medida un poco desaforada. Luego nos fuimos en busca de uno de los lugares emblemáticos de nuestra estancia en Birmingham, el club Snobs, una discoteca donde ponían música muy buena y con bebidas a buen precio.

> Nos perdimos, como no, y no encontrábamos el Snobs. Debió alarmarnos el hecho de que no viésemos a gente por la calle. Las discotecas estaban cerradas, y las calles estaban prácticamente desiertas. Fuimos presas fáciles. Sin previo aviso, cayeron sobre nosotros. Eran dos jóvenes de cara cetrina y rasgos salvajes que nos abordaron sin remisión. Afirmaban ser combatientes del ejército británico, heridos en combate, y que al día siguiente partían hacia Afganistán. Nos pidieron dinero para coger el autobús o tren, no lo recuerdo, que les llevaría el día siguiente a su base. El manubrio le dio dos pounds, mientras que yo, que solo tenía calderilla, les di unos 60 peniques, más o menos. Esto les enfureció, y nos increparon para que les diéramos más. Al final, hartos de insistir, se fueron en busca de otra presa. Respiramos de alivio. Por suerte, antes de irse, nos dijeron donde estaba el Snobs, que resultó estar justo al lado de donde habíamos partido como hacía cosa de media hora. Para colmo estaba cerrado. Frustrados, volvimos al hotel, no sin antes perdernos de nuevo y haber un conato de “pique”, ya que el manubrio afirmaba “¡Estoy seguro de que es por aquí!... Bueno, prácticamente seguro. ¡NO, SEGURO!”, y a mi casi se me cruzan los cables a lo Lobios. Una vez en el hotel subimos a la habitación donde nos recibió el japonés, que todavía estaba despierto cual lechuza.

> Al amanecer, después de desayunar, fuimos al campus universitario, escenario de tantas aventuras y desventuras hace ya muchos años. Tras advertir los cambios (edificios vacíos, edificios nuevos, edificios reformados), decidimos ir a comer. No a un lugar cualquiera, no, sino a la mejor tienda de comida rápida de todo Birmingham y, quizás, de todo el hemisferio norte. Me refiero al gran “Big John’s”, una tienda de sabrosísimos kebabs. Allí nos comimos una donner burger cada uno, deleitándonos de manera casi obscena en su textura y sabor. Llenos de satisfacción, volvimos al centro.

>Una vez en el centro decidimos pasar la tarde en Waterstones, una inmensa tienda de libros del centro. Tras comprar un par de libros y visitar un par de tiendas de música y de videogames, volvimos al hostal a organizarnos. Manubrio de Ébano quería ir a ver un concierto de un grupo llamado Breed 77, en un acto de comunión con el metal. Tras dudarlo un rato, al final también yo me animé, y sacamos las entradas en el local, que estaba a escasos 100 metros de nuestro B&B. Como al Manubrio no le convencían los teloneros, y su metabolismo pedía carne a gritos, comimos un kebab antes de volver al local. Llegamos a tiempo de ver a los terceros teloneros, un grupo de “wimps and posers” que haría enfurecer a los mismísimos Manowar. Hacían mucho ruido y culminaron su actuación con el vocalista bebiendo un trago largísimo de una botella de jagermeister. Luego llegaron Breed 77 y el concierto no estuvo mal, salvo cuando el cantante pidió un “circle pit” en el local, impracticable por lo pequeño del mismo. Como resultado hubo las previsibles hostias entre el público, al empezar la siguiente canción dijo cual Judas: “to the guys in the circle pit: STOP. You are scaring the rest of the people”. Genial. A mitad de concierto me pitaban los oídos, y al final me aullaban, así que cuando acabó salí tambaleándome del local.

>Probamos suerte de nuevo en el Snobs. Esta vez estaba abierto, pero había una cola demencial. Nos pusimos en la misma pacientemente, solo amenizados por los lacóns de las jóvenes británicas semidesnudas. Pasada ya una hora, y cuando ya faltaban solo unos metros, un segurata gritó “It’s full, please GO AWAY”. Maldiciendo nuestra suerte, nos metimos en un pub que no conocíamos, cerca de los canales (lol) de Birmingham. Tras una agradable conversación, volvimos al hostal, donde el japonés ya no estaba. Su lugar lo ocupaba un italiano y un bulto sospechoso en otra litera.

> Tras desayunar sacamos dos billetes de autobús hacia Londres, la última parada de nuestro viaje.

2. De una rápida visita a la capital del Imperio y del arte de no pagar por el alojamiento

La cera de las veras se iba consumiendo paulatinamente conforme la noche avanzaba. Ya no se oía el ruido de la lluvia. El silencio en el sciptorium era solo roto por las palabras de Planta en un Tiesto y, durante las pausas en su historia, por el sonido de nuestra respiración. Manubrio de Ébano permanecía en el más completo de los silencios, y a duras penas podíamos oír la suave cadencia de su respiración, queda como los pasos de un ratón en una losa de piedra.

Súbitamente, una visión, cual imagen surgida de un vasto Spiritus Mundi se me presentó ante los ojos. La oscuridad que nos rodeaba dio paso a una tenue luminosidad que brotaba del techo, de las paredes, del propio aire. Hallábame yo solo, donde hacía tan solo un instante estaban mis hermanos, con la sola compañía de estos dos mendicantes. De ambos parecía surgir una luz cegadora, pero que al mismo tiempo podía ser contemplada con los ojos desnudos, cual visión beatífica de la gloria divina. El hombre llamado Planta en un Tiesto permanecía en silencio con una enigmática sonrisa en los labios cuyo significado no alcancé a comprender. Manubrio de Ébano, silencioso cual tumba, levantó la cabeza lentamente, y habló. ¡Que prodigiosa voz! Mis oídos eran bendecidos con harmoniosos acordes de otro mundo, cuando le oí decir las siguientes palabras, que se grabaron a fuego en mi mente: “IN GIRUM IMUS NOCTE ET CONSUMIMUR IGNI”. Aturdido, conmocionado, aterrado, cerré los ojos. Cuando los volví a abrir, me encontré de nuevo entre mis hermanos ante las dos enigmáticas figuras. ¿Cuánto tiempo había pasado? ¿Segundos? ¿Minutos? No tuve tiempo de detenerme a contemplarlo, pues de nuevo Planta en un Tiesto reanudaba su relato.

> En el autobús camino de Londres, después de dormitar un poco y escribir unas postales, pude tragarme una película entera en el portátil de un señor que estaba en el asiento en diagonal justo delante de mí. Era de un pingüino que en vez de cantar como hacían todos sus amiguitos, quería bailar o no se que tonterías. No lo se porque no escuchaba el sonido. Y no porque el señor lo tuviera con cascos, no, que lo tenía a todo volumen, sino porque me pitaban los oídos del concierto del día anterior.

>Ya en Londres, donde por primera vez en todo el viaje llovió (exceptuando las horas posteriores a llegar a Dublín, mientras estábamos en el aeropuerto maldito), tomamos un metro, comprobamos lo carísimo que es Londres, y nos pusimos en marcha hacia Greenwich, lugar de residencia de la bella I*****. Manubrio la había llamado mientras estábamos en Dublín, explicándole nuestras cuitas. Las palabras del Manubrio le llegaron al corazón, pues nos ofreció su casa y su desayuno. Tras pasar una horita en un enorme complejo usado para conciertos (tocaban los Eagles por una cifra astronómica, más de 50 libras creo recordar), comer un sándwich y dudar de si ir a la exposición de Tutankhamon, que casualmente estaba allí, compramos un periódico sensacionalista. En el se afirmaba que un pedófilo australiano estaba siendo deportado a Inglaterra, y se anunciaba con el siguiente titular “THE PAEDO HAS LANDED”. Esta simpática frase se unió a una que habíamos leído tan solo dos días antes en el mismo tabloide, donde apodaban a la ex mujer de Paul McCartney “Pornochio”, en un inteligentísimo juego de palabras entre Pinocho (por mentirosa) y porno (por su supuesto pasado de actriz porno). Habíamos echado de menos esta literatura de salón comedor desde nuestra marcha de las islas.

>Un poco más tarde llegó a recogernos la bella I*****, y nos llevó a su casa, donde dejamos nuestras cosas. A continuación, la acompañamos a hacer una transacción económica por una bicicleta semi-nueva que tenía en casa. Esto causó gran indignación en el Manubrio, que consideraba que estaba perdiendo dinero con el trato. Para llegar al lugar donde se cerraría el trato el Manubrio, haciendo gala de gran habilidad (y elasticidad) consiguió no solo desmontar la bicicleta y meterla en el coche de I*****, sino que, a continuación, logró meterse él mismo dentro entre los hierros de la bicicleta. Una vez cerrado el trato nos dirigimos corriendo al celebre observatorio de Greenwich, donde al ser ya de noche no pudimos ver gran cosa por desgracia. Aun así, pudimos llegar a tiempo de observar de lejos el reloj atómico y la línea láser verde del paralelo 0. Luego nos echaron de allí de malos modos, porque ya era hora de cerrar.

>La siguiente parada fue un Balti que estaba en las cercanías de la casa de I*****, donde toda la comida estaba deliciosa, y yo mismo me hinche a comer como si no hubiera un mañana, ante los incrédulos ojos de Manubrio e I*****. Nos faltó tiempo para enemistarnos con el camarero, cuando le pedimos unos platos que tenía primorosamente ordenador según un orden que solo el entendía, y la comida tardó en llegarnos una barbaridad, pero valió la pena. A continuación volvimos a casa.

>Al día siguiente, tras un gran desayuno, tomamos un autobús, un tren y un metro hasta Londres. Aun con dudas sobre que visitar, nos decantamos por la Torre de Londres. Tras una larga cola (“¡lacóns!” etc.) sacamos las entradas y visitamos la torre. La “torre” (más bien un castillo) es impresionante, sobre todo por su situación en Londres, dominando el río, cerca del puente de Londres. Pudimos contemplar a los Beefeaters, el desfile de la guardia y a los famosos cuervos, que, de acuerdo con la leyenda, mientras sigan existiendo seguirá existiendo el Imperio Británico. También contemplamos las joyas de la corona: todos los cetros, orbes, coronas y accesorios de los reyes y reinas de Londres, así como los diamantes más grandes del mundo. Cuando salimos se puso a llover, y tras resguardarnos, nos fuimos a comer un sándwich en Londres. Tras ello, luego de una breve visita para comprar recuerdos a la familia, tomamos café en un Starbuck, donde asistimos a como a unos españoles les robaban una cámara de fotos (asistimos a la cara que se les quedó, no al robo en sí).

>El tiempo se nos echaba encima. Apenas habíamos visitado nada, y ya era de noche. Visitamos Westminster por fuera (el plan original era visitar la abadía, pero era festivo y no estaba abierto), y tras ello, Trafalgar Square, un lugar majestuoso, que nadie debería dejar de visitar y disfrutar. Subimos a las estatuas de los leones para hacernos las fotos de rigor, y con el estomago rugiendo cual ínclitas bestias, tomamos el metro para llegar a un restaurante.

>El restaurante en cuestión lo escogimos por el precio, ya que a estas alturas del viaje no nos sobraba el dinero, pero fue, quizás, el sitio donde mejor comimos en todo nuestra aventura, salvedad sea hecha del “Big John’s”. Por tan solo 3.50 libras tuvimos buffet libre de comida vegetariana, una comida exquisita. De nuevo, por segunda noche consecutiva, Manubrio e I***** asistieron atónitos a como engullía cantidades de comida inimaginables. Cuando ya me sentí enfermo, nos fuimos a bajar la comida con una buena pinta. Entramos en un bar cercano, donde nuestra anfitriona nos presentó a sus adorables amigas.

>Súbitamente, Manubrio de Ébano comenzó a sentirse mal. Quizás la comida vegetariana le había jugado una mala pasada, o quizás tantos días de viaje hicieron mella en él, pero lo cierto es que tenía bastante mala cara. Decidimos volver a casa, cosa que de todas maneras nos convenía hacer cuanto antes si no queríamos coger un taxi, y tras un viaje en metro, tren y autobús, llegamos a casa, en medio de una ventisca atroz, que cortaba los labios como si tuviese cuchillas.

>Se levantó el sol, y con el nosotros. Tal era el frío que fuera estaba nevando, aunque no cuajaba en el suelo. Desayunamos, y nuestra anfitriona nos hizo jugar al muy anglosajón juego de los huevos de pascua, que había escondido por el salón de su casa. Una vez los encontramos y desayunamos, su padre nos llevó en taxi hasta la estación, donde nos despedimos. Tomamos un tren hasta Londres, y luego uno hasta Gatwick. Allí, tras esperas bastantes horas en una sala de embarque abarrotada, comimos y fuimos a un duty-free, en el que dimos rienda suelta a nuestro impulso consumista con nuestros mermados recursos restantes. Luego tomamos el avión, admiramos la belleza y los pechos de las azafatas, y con una sonrisa en los labios nos preparamos para regresar a nuestro hogar.

3. De una fugaz visita a un viejo amigo, de el regreso a casa y de cómo acaba esta crónica

>Una vez en Madrid, tras salir del aeropuerto, nos encontramos con una muy agradable noticia: nuestro amigo de los tiempos de Birmingham, Davit B&S (Boundary and Sado para algunos disidentes) nos anunció que estaría en Madrid en su casa ese fin de semana, con lo cual podíamos hacerle una visita y pasar allí la noche. Nos recogió en la Terminal 1, y fuimos a su casa. Tras dejar las cosas, pudimos descansar un rato, tener agradables conversaciones, y narrarle las aventuras y desventuras de nuestro viaje alrededor de una pipa turca especialmente preparada para la ocasión. Más importante si cabe, pudimos consultar Internet, loado sea, tras más de una semana sin hacerlo.

>Decidimos no ir al centro y quedarnos por la zona de Alcalá, donde cenamos en un restaurante de bocadillos. Disfrutando en todo momento de la compañía de nuestro viejo amigo, decidimos meternos en un típico bar de la zona, un pub Irlandés. A nuestras cabezas volvieron los recuerdos de Irlanda como imágenes en un flashback: “perrea, perrea”. Parecía que había sucedido hace ya una era…. Luego, derrotados físicamente, volvimos a casa, mientras escuchábamos canciones obscenas de un alegre cantautor local llamado “el chivi”.

>Esa noche fue uno de los momentos climáticos del viaje. Con toda la información de Internet a nuestro alcance, decidimos buscar imágenes y videos sórdidos, por alguna razón que ya no recuerdo. Goatse, Lemon party, Tubgirl,… todas imágenes repugnantes que se quedaron grabadas en nuestra memoria hasta el día de hoy. Sin embargo lo peor estaba por llegar. Tras ver unos videos en que unas jóvenes se tiraban pedos (!) tecleamos, a sugerencia de Manubrio, de manera inocente, las siguientes palabras: two girls, one cup. Yo no pude contemplarlo, tapándome los ojos. Manubrio y B&S, si que lo hicieron, y la expresión de su cara cambió de una de placida contemplación, a una mueca de repulsión y asco. Por amor de Dios, espero que nadie haya contemplado ese video esperando encontrar algo gracioso, sorprendente o un tema de conversación. NO. Ese video era simplemente repulsivo, vomitivo, asqueroso, repugnante, blasfemo, sacrílego, emético (en más de un sentido), inhumano… en resumidas cuentas, una perversión como no vi otra en mi vida, y espero no verla nunca más, eclipsando a Saló como nombre de referencia en ese respecto, con la diferencia de que Saló era ficción. Temblando, nos fuimos a dormir. Esa noche nos costó conciliar el sueño.

>Luego,el día siguiente pasó rápido. Comimos en la estación de tren y nos montamos en el TALGO tras despedirnos de Davit B&S. El viaje fue largo, y atravesamos media España. Vimos paisajes nevados, y campos, y luego cayó la noche. El tren se retrasó, cosa que una atribulada pasajera atribuyó a la política lingüística de la Xunta de Galicia (¿!). Llegamos, tras una hora y algo de retraso a Santiago…

El fin de su relato fue interrumpido por el repique de las campanas llamando a Primas. Aun no había salido el sol, pero su claridad se adivinaba en el horizonte, despejando así la oscuridad que el relato de la Planta había tejido a nuestro rededor. Inmutables, los dos peregrinos asistieron al oficio divino, y, tras el desayuno, se fueron del monasterio sin despedirse de nadie.

Con el paso de los años, en la soledad de mi celda, me ha dado tiempo a cuestionarme muchas cosas. ¿Quiénes eran esas dos figuras? ¿Eran de verdad reales, o tan solo existieron en mi imaginación? Nunca hablé con mis hermanos de aquella noche, y ellos evitaron hacerlo a su vez conmigo. Pero las palabras de la Planta causaron en mi una gran impresión, dejando una honda huella en mi ser. ¿Qué significó aquella mística visión de esa larga noche? ¿Cuál era el significado de las palabras articuladas por el Manubrio en una lengua no humana? Tales preguntas, que turban mis sueños, están destinadas a quedar sin respuesta. Hoy, ya anciano, solo espero que consignando esta historia al papel, alguien más joven y más sabio que yo pueda, si no arrojar luz sobre sus interrogantes, al menos sacarle partido y hacerse cuestionar nuestro papel en este valle de lagrimas. Laus Deo.