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Ahora que empiezan a
llegar nuevos miembros del blog al mundo es necesario introducirlos en varias
de las idiosincrasias propias de esta loca sociedad en la que vivimos. Qué
mejor que empezar a lo grande, dejándonos de secretos y poniendo las cartas
sobre la mesa, explicando con detalle y con precisión qué supone ser UN HOMBRE.
Sí amigos, este post va
dedicado al pequeño manubrio y, porque no decirlo, también al gran manubrio,
que en algún momento tendrá que empezar a explicar a su retoño las maravillosas
realidades que acompañan a la experiencia de ser UN HOMBRE en este mundo
moderno.
No os engañéis amigos:
todos vosotros, HOMBRES, que leáis estas líneas, os guiáis por el CIEN POR CIEN
de las reglas que siguen a continuación. Es parte de la naturaleza masculina.
Si queréis intentad negadlo a vuestras respectivas parejas, pero nosotros
sabemos que es así. Sé que estoy desvelando secretos milenarios, como el mago
traidor que revela los trucos del gremio, pero estos son tiempos modernos y es
necesario adoptar una actitud de sana transparencia.
MUJERES del blog, que
sepáis que lo hacen. Lo hacen TODO. TODO. Como una mujer puede sentirse atraída
por un hombre es algo que nunca entenderé. Después de leer esto seguramente
vayais corriendo al registro civil a cubrir y firmar el formulario de
lesbianismo. Yo lo haría. No en vano casi todos los elementos de la lista que sigue son guarradas. En ellas pensamos el 90% del tiempo.
Hállase
a continuación la relación detallada de los hechos que forman parte de la naturaleza
del hombre, hijo de Dios, creado por el Señor a su imagen y semejanza
- Si a un hombre le pican sus partes (sucede constantemente) se rasca. Si está en público trata de hacerlo de manera disimulada. Si está en privado lo hace con alegría y luego se huele los dedos
- Si a un hombre se le pegan los testículos a la parte interior de los muslos (sucede constantemente si lleva boxers) abre las piernas lo más posible hasta que se despegan solos. La sensación que acompaña a esta acción es increíblemente agradable
- Si está en un sitio público y se descolocan las cosas allí abajo, el hombre mete la mano en el bolsillo y con los dedos índice y corazón se recoloca lo que sea necesario
- Cuando mean de pie (que debería ser siempre salvo que también tengan que hacer un número 2) los hombres apuntan a cualquier tipo de mancha o resto que haya pegado en las paredes interiores del inodoro
- Cuando por la mañana se levantan con su G.I. Joe duro como una piedra, la primera micción del día puede ser toda una labor de logística. Lo más habitual es que tenga lugar mientras apoya las manos en la pared y se inclina en ángulo
- Cuando un hombre está sólo en un lugar determinado en el que haya escaleras y sabe que no lo ven, sube la escalera corriendo a toda velocidad, a veces a cuatro patas
- Todos los hombres, sin tener en cuenta su estado civil, sentimental o orientación sexual, se tocan con regularidad
- Cuando buscan pornografía en internet los hombres se pasan más tiempo buscando el porno adecuado que en el acto en sí
- Los hombres se suenan los mocos usando la mano como pañuelo cuando están en la ducha o, en su versión alternativa, se tapan un agujero con un dedo y soplan con fuerza por el otro
- Si está solo en cama y un hombre evacúa sus gases, siempre levanta las sábanas y aspira profundamente para poder regodearse en sus propios efluvios pestilentes
- Los hombres tienen tres motivos por los cuales pueden decidir tocarse: porque están excitados (10% de las veces), porque no son capaces de dormirse (25% de las veces) o porque están solos en casa y no tienen otra cosa que hacer/se aburren (65% de las veces)
- El doble chorro no es un mito y sucede más a menudo de lo que se podría pensar
- Los hombres se quitan la ropa interior dejándola caer a los pies, quitando un pie de ella, lanzándola al aire con el otro y cogiéndola al vuelo.
- Cualquier hombre práctica brillantes e ingeniosísimas respuestas afiladas como cuchillas como contestación a discusiones imaginarias por si alguna vez tiene que usarlas. Esto suele tener lugar en la ducha
- Todo hombre ha fantaseado alguna vez con parar el tiempo
- Los hombres saben instintivamente hacer el movimiento de cabeza para comunicarse entre ellos. Nadie jamás les ha enseñado a hacer el movimiento de cabeza, simplemente vive en ellos de manera instintiva y natural. El movimiento de cabeza puede ser hacia arriba o hacia abajo. Las mujeres no entienden el movimiento de cabeza
- Limpiar las cañerías con la técnica “aprovechar lo que queda de pasta de dientes”
- Los hombres fantasean constantemente con escenarios mentales en los que un grupo de atracadores/secuestradores/terroristas/asesinos/ninjas atacan su hogar/lugar de trabajo/espacio público de ocio favorito y consiguen neutralizar la situación con una combinación de fuerza bruta, habilidad innata con las armas y charlatanería, ganándose el respeto de todos los demás hombres y el deseo de las mujeres presentes
- Si los hombres quieren evitar hacer ruido al miccionar por cualquier razón, apuntan al borde interior del inodoro. Si están solos o a rango auditivo de otro hombre siempre se apunta al agua para hacer el mayor ruido posible
- Si a los hombres les sobreviene el terrible picor de escroto que no cesa con un simple masaje o una rascada, se hace necesaria la infalible técnica del “pellizco y giro”
- Un hombre se ve con inusitada frecuencia en la situación de tener que contener una flatulencia cuando está con alguien del sexo opuesto. Pueden hacerlo durante mucho tiempo, esperando a un momento adecuado para el alivio como una visita al baño o un paseo al aire libre con viento de cara
- Una vez que un hombre se ve requerido a sentarse en un inodoro, siempre presta especial atención a que su soldado no toque la zona generalmente repleta de gérmenes que hay entre la taza y la parte interior frontal del inodoro
- Para un hombre no existe el concepto de hacer dos viajes para traer las bolsas del super/ sacar las bolsas de basura. O es una vez o ninguna
- Descubrir un pelo inusualmente largo mientras se hurga con ceremonia en la nariz y sacarlo de un tirón con la punta de los dedos índice y pulgar. A continuación aguantar las ganas de estornudar durante un minuto
- Comprobación de tres toques antes de salir de casa: (toque) llaves, (toque) teléfono, (toque) cartera
- Cuando los hombres desean hacerse el amor a sí mismos es habitual que se repitan con un convencimiento absoluto que lo harán varias veces. En cuanto terminan nada en el mundo podría convencerles de que lo volvieran a hacer otra vez al instante
- Para un hombre pocas sensaciones son comparables a orinar en el campo/monte, con el aire refrescando sus partes nobles, con el sonido acolchado de sus fluidos golpeando la madre tierra, con la gloriosa visión del río amarillo que arrastra tierra y hojas y que crea diseños y trayectorias guiados por el azar y la mano caótica de la creación
- Si un hombre se rasca sus pies desnudos, luego se huele los dedos
- Boxear con un rival imaginario delante del espejo
- Ver a otro hombre admirando a una mujer que también él estaba admirando y realizar el movimiento de cabeza
- Todo hombre ha considerado alguna vez escribir un libro que, indudablemente, sería un enorme éxito
- Ninguna clase de filosofía existencialista podrá jamás llegar a la profundidad de los conocimientos que un hombre puede llegar a adquirir con la contemplación interior que surge de manera natural en la ducha o en un viaje de larga distancia mirando por la ventana de un autobús o un tren
- Tomar una cerveza en la ducha es la experiencia más relajante y cercana a la paz total que un hombre puede experimentar
- Por lo menos una vez, todo hombre en su vida ha empezado a orinar y ha retrocedido lentamente hacia atrás a la vez que incrementaba la presión de la vejiga y elevaba el ángulo de inclinación su miembro, comprobando hasta que longitud podría llegar a alcanzar tal actividad sin derramar una gota fuera del inodoro
- Los eructos y los pedos de los amigos de todo hombre son el culmen de la comedia. Cualquier hombre digno de tal nombre que lea esta regla estará irremediablemente riéndose ahora mismo
- Todo hombre de vez en cuando después de un número 2 particularmente gigantesco y monstruoso tiene durante una milésima de segundo la loca y descabellada idea de llamar a alguien para que lo vea o tomar evidencias fotográficas del mismo, pero este pensamiento desaparece tan rápido como llegó, normalmente dejando detrás un sentimiento de leve vergüenza
- La postura natural de un hombre que está sólo en el sofá de su casa viendo la tele es la siguiente: espalda mal doblada recostada en un ángulo anatómicamente poco sano contra el respaldo y el asiento del sofá, con una mano en el mando a distancia sobre el pecho y la otra sosteniéndose los genitales por dentro del pantalón
- Los hombres que están solos en casa y que se dirigen al baño empiezan a bajarse los pantalones por el pasillo
- Todo hombre en algún momento de su vida ha lanzado una ventosidad tan grande que le ha rascado el interior del ano
- Los hombres mean en la ducha. Es lo natural
- La sensación más horrible y terrible que un hombre puede sentir es la de sentarse demasiado deprisa y accidentalmente posarse sobre uno de sus testículos. El mero hecho de contemplar, escuchar o leer mencionado este hecho es suficiente para hacer gestos de dolor empáticos
- Un hombre de verdad borra su historial de búsqueda varias veces al día o usa el modo de navegación privada
- Un hombre jamás cierra el envase del pan de molde con el alambre metálico que viene del super, tan solo gira la abertura del envase sobre sí misma y pone esa parte bajo el peso del resto pan
- Cualquier hombre que haya leído esta lista habrá hecho el movimiento de cabeza varias veces
(Esta lista está traducida/compilada/miserablemente robada de un hilo de contribuciones de cientos de usuarios de hace un par de meses en Reddit)
