Cospedal "en diferido"

 Por si alguien no lo había oído.....por favor, vedlo porque es tremendo

A Good Day to Die Hard: post mortem

Tras el horrible mal cuerpo que nos dejo a prácticamente todos el visionado de La jungla 5 el pasado sábado, es necesario hacer un post-mortem de este pestilente cadáver cinematográfico para poder lidiar con los sentimientos negativos que todos sentimos la tarde-noche del domingo. Yo pasé por las cinco etapas del duelo:

• Negación: no, no, nonononoo, NO. ¡Esto no puede estar pasando! ¡Esta película es horrible! ¿Me lo estoy imaginando? NOOOOOOOOOO.

• Ira: ¡Mecagondios! ¡Puto director de pacotilla, malditos guionistas mentecatos! ¡Yo te maldigo Bruce Willis por participar en esta basura inmunda! [pose de Charlton Heston al final del planeta de los simios] GOD DAMN YOU ALL TO HELL!!!

• Negociación: Quizás un revisionado adicional haga que mejore mi opinión de ella. A lo mejor simplemente no era lo que me esperaba. Quiero decir, no puede ser tan mala, ¿no? O mejor, ¿y si hicieran una más? ¿Y si los guionistas originales creasen una secuela tan brillante que nos olvidásemos de esta película? ¡Podríamos hacer como si no existiese!

• Depresión: Me siento fatal... es como si alguien hubiese viajado en el tiempo y violado mi niñez. Sólo tengo ganas de acurrucarme en cama y mecerme mientras sollozo hasta quedarme dormido. Ya nada será nunca igual.

• Aceptación: En fin, vaya puta mierda. Con tal de no verla nunca jamás se acabo el problema. Siempre quedarán las cuatro primeras que son impresionantes.

Vamos a analizar los principales problemas de la película (Dios, hay tantos...):

• Está pésimamente dirigida: gracias a Dios que el obispo no comentó con anterioridad que era el director de Max Payne y de Hitman, porque si no ya me amarga la semana. La dirección es tercermundista. De principio a fin, LITERALMENTE. El comienzo en negro con ruidos de explosiones y gritos (¿De quién son? ¿Qué los produce? No se vuelve a mencionar) y con la música de la quinta sinfonía (en la original era la música conductora de la banda sonora, aquí sale en el tráiler y en los 10 primeros segundos SIN RAZÓN ALGUNA) es ya una pista de lo que nos espera durante el resto de la película. El final rollo familia feliz mientras la steadycam sigue a la familia con filtros llenos de distorsión y primeros planos intercalados de sus caras sonrientes... además de ser innecesario y no aportar nada desde un punto de vista de realización (lo que ya jode la escena) TODAS LAS PELIS DE LA JUNGLA ACABAN CON PLANO GENERAL ALEJÁNDOSE Y CON MUSICA GUAY. TODAS. ¿Porque lo han cambiado? ¿PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? Dios, lo escribo y me hierve la sangre. Todo el resto de lo que hay en medio es igualmente emético o insoportable. La persecución del coche, con sus momentos espectaculares, se queda más sosa que una cocacola sin gas debido a que dura 20 MINUTOS. De las tres escenas de acción, las dos últimas son de helicóptero. Joder, si tienes presupuesto, varía un poco. Me está subiendo la bilis a la boca así que paso al siguiente punto. 

(arriba: dos gañanes yankis leyendo mi crítica y flipando)

• No tiene ningún elemento de los que diferencian a la saga de la jungla del resto de películas de acción: sólo hay una cosa que tiene en común, y es el famoso lema de “siempre es por dinero”, que se repite en la primera, en la tercera y en la cuarta (curiosamente los de la segunda es por ideología que recordemos que es la peli en la que mueren 300 inocentes en un avión porque les sale de los cojones, viva el mundo pre 11-S). Pero ¿y el resto? ¿Donde están esas escenas de brutalidad íntima y personal, de esa que tienes la sensación de que podrías incluso llevarla a cabo tu mismo en un mal lunes? Aquí sólo hay rifles de asalto, persecuciones en helicóptero, granadas incendiarias y mierdas por el estilo. ESTO NO ES TERMINATOR COÑO. La ya mencionada falta de las señas de identidad como la cámara final es significativa a más no poder. ¿Y el compañero carismático? ¿Dónde está? En las anteriores McLane era un policía con mala suerte y con un gran sentido del deber. Aquí es un turista (lo menciona hasta 4 veces, penoso) que empieza a matar a todo dios (lo dice tal que así) porque en fin, su hijo es la CIA y tampoco tiene otra cosa que hacer. Hasta el yipi-ka-yey parece forzado. Pero McLane se merece otro apartado (lágrimas caen por mis mejillas).

(arriba: McLane, amigo, el tiempo no te ha tratado bien)

• ¿Qué han hecho contigo McLane?: McLane, amigo... ¿Qué te han hecho? Lo que separaba a la jungla del resto de películas era el protagonista, una burla de todas las convenciones del cine de acción de los 80, lleno de tipos musculados y de gatillo fácil, que eran capaces de matar a 50 personas sin despeinarse, un schwarzenegger, un stallone, un Van Damme de la vida, protagonistas con los que no teníamos nada en común y que se metían en líos por su alto nivel de testosterona. McLane era un tío normal, un policía con problemas de pareja que siempre se las arreglaba para estar en el sitio menos indicado en el momento preciso. Él no quería líos pero siempre acababa teniendo que salvar el día porque nadie más lo iba a hacer. En el proceso quedaba lleno de magulladuras, de hostias, de cortes y moratones porque era un tipo normal como nosotros. Y no mataba con honor, si tenía que hacer una hijoputez para sobrevivir la hacía y se reía porque le tenía aprecio a su pellejo y es lo que un hombre normal haría en su lugar. Nosotros éramos McLane. El McLane con cristales en los pies encerrado como una rata en el Nakatomi plaza, el gilipollas que sale a la pista de aterrizaje con dos palos para evitar que se estrelle un avión, y el tio con una resaca de caballo que se va a harlem con un cartel que pone “odio a los negratas”. Pero... ¡ay! Ahora McLane es otro Rambo más, un americano retrasado mental que se va al extranjero y se comporta como un troglodita, matando a todo dios sin ningún tipo de miramiento. ¿Quién es este tipo? ¿De dónde ha salido y que ha hecho con McLane? No es más que otro héroe americano, luchando por su hijo que, para más inri, es de la CIA. Joder, es que el final es un rollo de espías. BASURA.

(arriba: una de las pocas escenas decentes de la peli, dura tan sólo 2 segundos)

• Ni siquiera como película de acción es buena: más allá de que sea una pésima entrega de la jungla, es que incluso cae por su propio peso como película de acción. Pensad en la escena de la persecución en coche. Si te cargas un coche durante una persecución en una peli: ¡GUAU! Si te cargas dos: ¡GUAU! Si no te cargas ninguno pero estás a punto varias veces: ¡GUAU! ¡TENSIÓN! ¡MOLA! Si te cargas 100: ME ABUUUURROOOOOO. Que es lo que pasa en esta peli. ¿Cómo se puede cagarla tanto? De hecho es mejor pensar en la película como tres escenas de acción (demasiado largas todas y cada una de ellas) unidas por hilos de trama tan finos que se mecen al viento y los podría cortar una ramita que cayese de un árbol: persecución Moscú, escena ático/helicoptero y escena Chernobil. Chernobil... ahhhh: ¿por qué? ¿POR QUÉ? ¿Cuál es el motivo? Die Hard sucede en L.A. porque tiene que suceder en una ciudad con un rascacielos. Die Hard 2 sucede en un aeropuerto porque la trama tiene que ver con aviones. Die Hard 3 sucede en New York porque se necesita un entorno urbano reconocible por todo el mundo. Die Hard 4 sucede en la costa este porque tiene que ver con el suministro de energía, la CIA y el FBI. ¿Y esta? Sucede en Moscú porque sí. Y lo de Chernobil ya es la risa. Es el “porque sí” multiplicador por “porque me sale de los cojones” y dividido por “la coherencia me suda la polla”. Hablando de lo cual: ¡¡¡¡¿¿¿¿CHERNOBIL SIN TRAJES DE RADIACIÓN????!!!! ¿Qué es ese gas asqueroso que echan y neutraliza la radiación? Los hijos de los liquidadores de Chernobil deben de estar llorando de pena por la banalización de tal emplazamiento. Podría seguir con mil cosas, como el helicóptero suicida (RELOL), el hijo (al que había que darle dos hostias/dos tiros), los agujeros en la trama... si usaron al bailarín que luego matan para conseguir tropas y unidades para su plan y quedarse con todo el dinero del uranio para ellos solos, ¿no estarían un poco cabreadas sus tropas por tal traición? ¿De dónde sale el ruso musculoso con los tatuajes al final? ¿Por qué le meten un tiro (aunque sea en el brazo) al barbas cuando están en el piso franco de la CIA si lo necesitaban vivo? El personaje de la hija... dios, su única característica que la redime un poco es que está buenísima y eso no tiene que ver con el guión, tiene que ver con su padre y su madre en la vida real. Y podría seguir, pero en algún momento me tengo que parar.

En resumen, una decepción, un insulto a los fans y un engaño al fin y al cabo. Las comparaciones con Indiana Jones son insultantes: El reino de la calavera de cristal es una película muy digna aunque con altibajos. Esta peli es como el episodio de las putas en Firefly: una mierda como una catedral en una saga acojonante.

Olvidar. Usar cerveza para ello si es necesario. 

Antonio Rico, del Faro de Vigo "Callejeros Gitanos"

 Antonio Rico escribe todos los días un editorial en la penúltima página del Faro de Vigo y en más de una, de dos, de tres y de cien veces he pensado que sus comentarios debían llegar a la palestra del Pato del Apocalipsis.

Ayer hablábamos de como la  TV se ha convertido en aquello que vaticinaban los  agoreros ochenteros cuando veían el futuro televisivo. Desde "Running men" hasta los "Simpsons" han ironizado poniendo ejemplos estúpidos de a donde llegaría la tv. Nadie pensó que se llegaría a estos extremos, pero se ha llegado, se ha llegado. Recuerdo aquella frase de los simpsons donde un productor de TV decía "Frasier conoce al Titanic" Eso nunca se hará, pero imaginaos un "Famosos en el Titanic" y su segunda parte "Famosos cantando en el Titanic" y la tercera "Famosos cantando, bailando en el Titanic: ¡¡Ahora disfrazados!!" parece una buena idea.

Pues bien, CUATRO, ahora propiedad de T5, es una verdadera prostituta de los rayos catódicos y su nuevo programa "GITANOS CALLEJEROS" es un buen ejemplo que cualquier cosa vale. Antonio Rico, como siempre lo describe claramente:

"Ánimo, señores y señoras. Pónganse en fila para darle una colleja al estreno de “Palabra de gitano” el domingo por la noche en Cuatro. Si lo vieron, estarán deseando atizarle un buen porrazo. Si no lo vieron, les cuento y ya verán cómo corren a la fila.

                Anunciaron una serie documental que serviría para acercarse al pueblo gitano “como hasta ahora nunca se ha hecho”, un espacio que iría más allá de los estereotipos y mostraría sus facetas más desconocidas. Estupendo. Pero en el primer capítulo, titulado “Pureza”, muestran esto: “Una sola gota de sangre de gitano acaba con doscientas de payo”. “La mujer guarda su pureza para su hombre”. “Sobre ella recae la responsabilidad de la honra de su familia”. “Me caso con una gitana porque soy un poco celoso y las payas quieren demasiada libertad”. “Podemos hacer lo que queramos, pero siempre que respetemos nuestras costumbres”. “A la gitana no le importa estar incómoda por estar guapa”. “Los padres no quieren que a los 14 o los 15 años las niñas vayan al colegio”. “El pañuelo que certifica la pureza de la novia no lo puede coser un payo”. “Sepan ustedes que donde yo meto el dedo es porque hay pureza”. “He sacado un pañuelo que ha coronado a toda la familia”. “La virginidad es para las novias, no para los novios”. “Nosotros no exigimos nada a las mujeres, se lo exigen ellas solas”. “Lo vemos bien porque es lo que nos han inculcado desde pequeñas”. “Da igual que la niña recién nacida sea blanca o negra, lo importante es que sea gitana, se case con un gitano y saque adelante su honradez”.

                Venga, rápido con esas collejas, que nos vamos a ver vídeos de Cruz y Raya, con el “paaapa”, los “malacatones” y la “fregoneta”, y de Gomaespuma, con el payo cura, Gordopilo, Peláez y su hermano El Richard. Haremos tiempo mientras esperamos a que una cadena gitana emita “Palabra de payo”, una serie documental que va más allá de nuestros estereotipos y muestre nuestras facetas más desconocidas."

GROTESCO

Draghi viene a hablar con nosotros (sin cámaras)

Saben aquel que diu que viene el presidente del Banco Central Europeo a España a explicar a todo nuestro país como están las cosas con respecto a Europa y las reformas que nos esperan, y lo hace en el Parlamento en reunión secreta sin cámaras. 

Ese era el chiste.

¿Mmh? ¿Qué no tiene gracia? Pues no mucho la verdad. ¿De qué habrán hablado?

Por suerte, todavía parece que queda algún miembro del Parlamento que comprende que tales actuaciones son vergonzosas y que nada de lo que sucede puertas a dentro del Parlamento debería ocurrir lejos de la vista de los ciudadanos, aquellos en quienes reside la soberanía del Estado (artículo primero de la Constitución). Alberto Garzón y Joan Coscubiela, miebros de Iniciativa per Catalunya Verds se han saltado la censura impuesta por el Partido Popular y por Jesús Posada, presidente de la Cámara, siendo los únicos que, más allá de las meras protestas, han conseguido burlar la censura, todo un logro teniendo en cuenta que incluso se habían instalado inhibidores de frecuencia a tal efecto.

Tras conocerse las noticias de la filtración, Draghi afirmó que no le hubiera importado comparecer en abierto.

En otras noticias, nuestro presidente electo sigue sin entender su propia letra, el PP da un "no amable" a la Iniciativa Legislativa Popular a favor de la dación en pago como pago por las hipotecas firmada por 1.402.854 ciudadanos (parece que la presión ha hecho que ahora estén abiertos a debate), el Papa lo deja por que le da penita haber envejecido 8 años desde que lo eligieron,  el terrorismo financiero se cobra unas nuevas víctimas en forma de un matrimonio de jubilados que ha  decidido ahorcarse y el Supremo anula (parte) del vengonzoso indulto a Alfredo Sáenz concedido por ZP & friends.

Star Wars...llega la fuerza!!!

Lo primero es decir a aquellos que tienen en sus manos el futuro de las nuevas generaciones, que aprendan a infundir los valores más interesantes en sus pequeño vástagos. Nunca es mal momento para hacer un pequeño repaso. Qué aun tiene días, o meses? Da igual, le ponemos las pelis de SW, le recitamos los cazarecompensas o le decimos que el lado oscuro es más fácil y que sólo los gallinas escapan de él. Esta niña que viene a continuación, con 3 años, muestra lo que es una buena labor por parte de unos padres preocupados, que se involucran en la educación al 100%

                                  A modo informativo, después de confirmarse que sería JJ Abrams quien   diga acción en Ep VII, empiezan a llegar rumores por la red y al poco se confirman de que   los prestigiosos guionistas contratados para la nueva trilogía, Simon Kinberg y sobretodo Lawrence Kasdan(guionista de Arca Pérdida, El imperio contraataca y el retorno del jedi) han empezado a elaborar guiones para películas independientes de la nueva trilogía. Los personajes "elegidos" han sido, Han Solo y Boba Fett. También se ha hablado de una película sobre Yoda. Habrá que ver, pero Star Wars promete estar muy, muy,muy presente en los próximos 10 años.