leson one,,,,

si bdebvezs no conduscaszssss...... mecagoenlaputa que ciego que voi, no se como cohones e consegüido yegar at my house , because im in air but my dick is up.... lol.... joder que cieguisisimo que voy... obispo.... eresc un cabron y pienso arancarte la cabeza y cagarme dentro (a esto todo llevo 500000 cobatas ensima) , he dicho¡¡¡¡¡

Susurros del pasado

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Tema Caliente: ¡Crucifijos!

Todo comezou cunha inocente entrada onde só comentaba o anuncio dos autobuses de Londres e o manifesto dun grupo católico, pasando por alto a actualidade rosa-política da semana, as palabras de monseñor Rouco e a polémica dos crucifixos motivada pola sentencia de Valladolid (que non Murcia, como dixen na primeira entrada).

Pero neste blog non hai xente inocente, o Obispo dixo: "Os crucifixos si", ao que a planta contestou, "non", o Obispo replicou "si, contesta se te atreves", ao que a planta, un pouco groseira, añadiu:

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E o plant-ígrado achegoulle un "tírame do dedo" (todo por incitación do propio Obispo).

Pois ben, a polémica segue, cun carácter completamente político, presenta unha discusión bastante ridícula sobre se os crucifixos molestan a alguén ou non, e se o feito de quitalos crea tensión social. Eu opino, que dende a Igrexa estase a levar moi mal o asunto, pois o que deberían facer é ignorar sentencias coma istas para que pasen sen polémica, pois creo que estas polémicas o que conseguen é motivar a máis xente a seguir o exemplo do acaecido en Valladolid. Por outra parte son bastante incoherentes, por exemplo as últimas declaracións do Secretario dos Obispos, o Señor Camino:

"Nadie debe temer lo que significa la cruz cuando está presente en la vida pública, porque es un signo de libertad y de distinción entre el Estado y la Iglesia. El que pende de la cruz es el que dijo 'dad al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios"

Pois iso, distinción entre Estado e Igresia, que o fagan dunha vez e que deixen para a Igrexa as súas cousas. Na súa defensa hai que dicir que "respeta y apoya que se busque y se honre a todos los seres queridos que libremente quieran ser buscados por sus familiares", lástima que añada un "sin buscar culpables", algo que vai contra o concepto de xustiza que deberiamos perseguir todos.

Noutras declaracións afirma rotundo: "quien no lo vea así, o no esté de acuerdo, debería respetar a la inmensa mayoría" . Pois ben, creo que xa non son tantos... "El porcentaje de agnósticos, ateos o indiferentes a la religión asciende al 46% (en 1994 era del 22%)"

Pois ben, deberían comezar a respetar as decisións xurídicas e ao resto da xente que non pensa coma eles.

Eu, como queda claro, estou en contra, a simboloxía é importante non é simplemente un adorno (pensade nas pancartas nazis dos campos de fútbol, que están prohibidas), polo tanto ¿que fai calquera tipo de símbolo relixioso integrado nun centro público? ¿permitiríase outro símbolo non católico? Ou todos, ou ningún, e eu voto por ningún.

P.D: xa sei que chega un pouco tarde, pero non o puiden rematar a tempo, onte non houbo free-wifi

Las Cabezas Reducidas por los Jibaros.

¿Una práctica guerrera o una práctica religiosa? Seguramente ambas y en todo caso muy interesante. Las cabezas reducidas servían como trofeos además de contener, a modo de receptáculo, el alma aprisionada de la persona muerta. Así, capturará a un enemigo y te aportaba su fuerza espiritual.

Los Jíbaros gracias a su portentosa virtud bélica se mantuvieron libres de los conquistadores españoles; pero sin duda, su habilidad para reducir las cabezas de sus enemigos muertos ayudó a ganar batallas.(galegueiros atentos, con estas artes espantaréis a los colonizadores españoles)

Y el gran dilema que se plantea es ¿Cómo hacían estos bárbaros para que las cabezas menguaran de tal manera?

Una vez que se había rebanado el pescuezo al desgraciado, con un elemento cortante de gran filaje se infrinjía una incisión desde la nuca hacia abajo. Se tira de la piel y se arranca del cráneo. Se mete en agua hirviendo, un cuarto de hora, más o menos. Es recomendable, por cierto, meter en el agua la piel justo depués de cortarla pues sino es posbible que pierda el pelo. También es interesante controlar el tiempo, pues una sobreexposición al agua hirviendo nos puede llevar a que la piel se pudra.

Después de este paso tendremos la piel reducida a un 50%, pero nosotros queremos más.

Una vez fuera del agua, se pone a secar y se raspa la piel por dentro para quitar esas impurezas que tanto nos molestan(¡¡¡muy importante: si se quedan cachos de carne se pudren con facilidad y el olor hará que nuestra cabeza reducida sea repugnante!!!)

Luego hay que coser los ojos y la incisión hecha en el cuello para sacar los huesos. La boca y el cuello deben quedar abiertos ya que por el cuello deben introducirse unas piedras calientes y por la boca arena caliente. Esa arena es la clave de la reducción definitiva.

Sólo faltará quitar la arena y coser los labios. Si quieres puedes teñir tu cabeza reducida de negro, como hacían los jíbaros, pero eso es sólo una opción.

Me encantaría entrar en una casa y ver todas la habitaciones decoradas con las cabezas de sus antiguos dueños, sería interesante y un toque muy especial que no dejaría a los visitantes indiferentes.

Lo encontré!

Hace tiempo que pienso que en Valencia pasa algo extraño, la gente más rara y las noticias más chungas proceden de esa zona, y este es un vídeo que no hace más que confirmar mis sospechas.
Se trata de un estracto de un reportaje de Callejeros dedicado a vecinos conflictivos y está protagonizado por el personaje con el que más me he reído de todos los que han pasado por el programa. Atentos los que no lo hayais visto nunca porque no tiene desperdicio.

FRAGGLE ROCK

Podría comentar el vídeo un poco, pero será mejor que no haga ninguna introducción ni nada por el estilo (mentira, esto ya podría considerarse como una introducción aunque sea muy absurda e inútil, pero es que me parecía muy cutre colgarlo simplemente sin reflejar mi estado de salud mental). Por cierto, yo recordaba a los muppets de Fraggle Rock de otra forma no sé vosotros...
(Y sí, ya sé que en español se escribe Fraguel...pero soy un pedante asqueroso)

Terminator salvation y Galactica(y una curiosidad de basket)

De momento, todo lo que ha ido saliendo de Terminator Salvation se merece un halago. Desde la inclusión de C.Bale en la producción hasta el proyecto en si mismo, pasando por todas las imágenes que he ido viendo. El look es fantástico. Todo me mola salvo, y esto me hace temblar de miedo, el director. Así, hasta que vea la peli no me lo creeré.
Aquí algo nuevo. Un poster-trailer. Es muy chulo


Y aquí el trailer de la última y definitiva temporada de Galactica. Bien, ahora llegarán los comentarios socavadores del payaso tratando de molestar(no se a quien)porque todas las personas de bien detestamos la última temporada; eso excluye por lo tanto a la planta. Tan mal sabor de boca dejó que va a costar ponerse con esta: ¡¡pero hay que hacerlo!! Primero porque hay que agradecerle a la serie las buenisimas tres temporadas anteriores. Y segundo porque hay que agradecer que una serie tenga final.EN los tiempos que nos ha tocado vivir esto es muy difícil.
Creo que la huelga de guionistas algo tendría que ver en la sagrada mierda que nos hicieron tragar con anterioridad; aunque la pretenciosidad de sus guiones me hacen temer lo contrario. Ya me imagino a potenciales votantes de Obama escribiendo esa mierda de guiones. En fin. Habrá que tener fe.



Amén

Añado, como regalo para los fieles al deporte Rey unas imagenes de un muy buen jugador de la cibona que se va a la trena por darle una somanta de palos a un conocido jugador letón del Split(esto no se merecía un post para él sólo, pero la violencia siempre tiene un sitio entre nosotros)

Guía: El fascinante mundo de los Speed Runs

Ahora que el Blog rezuma purulencia y de actividad, es a la vez causa de alegría y de pesar comprobar como las nuevas entradas cada vez pasan menos tiempo entre las 10 últimas escritas y que se ven en la página frontal del blog, cuanto menos en lo alto de la página. Pero, ¡ah! no seré yo quien me queje, todo lo contrario, estoy encantado con la cantidad de entradas y de comentarios (y algo desbordado).

Para los recién llegados al blog que sepáis que normalmente suelo hablar de paridas varias relacionadas con Internet o, la mayor parte del tiempo, sobre videojuegos, que son mi gran pasión (lo demuestran mis pulgares planos). Hoy no voy a hablar de un juego en concreto sino de una modalidad de juego extrema. Lo más pro que hay. Donde lo que cuenta no es divertirse, no, sino batir al juego, destrozarlo, hacer que se arrastre, y te suplique clemencia, domarlo y pulverizarlo. Solo los más pros entre los pros son capaces de estas proezas. Estoy hablando de los TIME ATTACK o, como son conocidos más comúnmente, SPEEDRUNS.

¿En que consiste un speedrun? Muy fácil: pasarte el juego a toda hostia. Así, de un tirón, sin descansar, de una sentada, en unos pocos minutos, en un pis pas, en un santiamén, como una exhalación, cagando leches. Ojo: no estoy hablando de “Jo tio, pues de pequeño me acabe el Sonic 1 en mi Megadrive en 3 horas y con 1 continue. ¡Estaba mi hermano de testigo! ¡Soy un crack!”. No, lo que eres es un matado. Tendrías que haber estado estudiando o haciendo algo de provecho y no acabándote un juego en 2 horas, para lo cual has tenido que jugar muchas tardes de dios. Y ahora trabajas de repartidor de comida china, mirate… No. Esto es terreno pro. Terreno PRO. Estamos hablando de “Me acabo el Sonic the Hedgehog en 7:48 en un emulator run sin tool assisted”. De eso estamos hablando. De la perfección. Del humano llevado al limite, de la coordinación extrema. Estos son los reyes de la elite del reino de los videojuegos.

Los Speedruns establecen marcas a batir entre jugadores, que se turnan para poder rebajar tiempos o para poder conseguir mayor puntuación. Se popularizaron a escala global cuando Youtube nació, ya que la gente podía ver los videos de las hazañas de estos gladiadores de manera cómoda, sin descargar videos de paginas de almacenamiento, ni nada de eso. ¿Qué tipo de juego se suele jugar? Por regla general, en el 90% de los casos se juegan a juegos clásicos, muy conocidos por toda la comunidad de jugadores. Esto tiene dos explicaciones:

• Los juegos antes eran más cortos: Por simple cuestión de almacenamiento. Eso no quiere decir que se hicieran más cortos. Todo lo contrario. Por lo general duraban más que hoy en día. ¿Cómo es posible? Pues no se podía salvar partida, la dificultad era mucho más elevada y en general se entendía que el objetivo no era facilitar la progresión al jugador, se entendía el reto del juego como diversión y forma de proporcionar sensación real de mejora. Estoy de acuerdo en parte con esta visión un tanto nostálgica de aquella época, más que nada porque me toca muy de cerca y porque los juegos de ahora son facilones a más no poder. Pero los que pretenden que antes era todo genial y ahora hay mucha mierda, pueden irse a la idem. Antes había basura por todas partes, solo que solamente recordamos los buenos. Incluso un juego mediocre de ahora supera a un juego normal de hace años, no solo a nivel gráfico.

• Experiencia común compartida por los jugadores a nivel global: Es mucho más satisfactorio hacer un video que va a dejar boquiabierto a todo el mundo porque hace cosas que creen imposibles en un juego que conocen, que en uno del que no saben si lo que ven es normal o no. Verse pasar al pelo el Super Mario Bros en 5 min es increible, pero ver pasar el Zone of the Enders en 3h 05 (es un decir, no soy un experto en ese juego)… ¿es eso poco o mucho? Pues no mucha gente lo sabrá. Por ello suelen hacerse de juegos megaconocidos.

Vayamos con las herramientas de trabajo y las estrategias de la gente que se divierte (o no, a veces es pura fuerza de superación) haciendo speedruns:

• Consola o emulador: Esta es la primera decisión que debe tomarse. Por regla general todos los speedruns se hacen en emuladores de Pc corriendo el juego original. La explicación es que es mucho más cómodo para el usuario grabar el video en un pc que en la televisión, además de poder hacer los retoques necesarios de correción de aspecto y demás, y de que en un emulador decente, el juego se ve incluso mejor que en consola. Además, usar emulador hace que estén disponibles una serie de opciones que detallo a continuación.

• Tool assisted o no: Segunda decisión. ¿Vas a estar ayudado por las herramientas del emulador o no? Un ejemplo: puedes decirle al emulador que corra el juego a un tercio de la velocidad normal, con lo cual tu tiempo de reacción se dispara, y es más difícil cometer errores. Muchos speedrunners los usan, aunque desde luego que no lo hacen los más hardcore. Con ellos se pueden hacer ciertas proezas fuera del alcance humano. Los Speedruns son una manera de llevar el juego al límite, de sacarle hasta la última gota de sangre, de exprimirlo, de hacer lo imposible. Muchas veces la única manera de hacerlo es con estas herramientas. La cosa va desde modificar ciertas condiciones del juego, como la ya citada ralentización (luego el video se pone a velocidad normal, claro) a directamente hacer ciertas trampas. Incluso con herramientas de emulador (ayudas, vamos) la planificación que es necesaria para llevar a cabo un Speedrun es simplemente colosal. Entre estas herramientas están los Save states. Para entendernos, salvar la partida o no, y empalmar en el video final los fragmentos. Los speedruns más serios no usan esta opción pues facilita mucho las cosas, y no es necesario acabarse el juego en una sentada. O se puede salvar antes de un enemigo final y si te mata, cargar y volver a intentarlo, editando el video y quitando el desagradable trozo en el que te mueren. En resumen, que los más profesionales no se rebajarían a usar este sistema.
  

• Glitches o no: Último (no necesariamente en este orden, por supuesto). ¿Vas a aprovecharte de los glitches (fallos) del juego para sacar ventaja o no? Normalmente casi todo el mundo usa los glitches. De nuevo, hay que recordar que se trata de llevar el juego al límite, no de hacerlo de manera establecida por los parámetros del mismo. Gracias a los errores del juego se pueden atravesar paredes que te ahorrar minutos, u horas, o que te permiten saltar más alto, o llegar más lejos. Algunos son tan rebuscados que son un arte en si mismos, como uno en el Super Mario 64 en el que puedes atravesar una pared que te ahorra una burrada de tiempo, pero solo si llevas un conejo en los brazos y te agachas repetidamente cerca de dicha pared. Ahí queda eso.

Básicamente la cosa se reduce a esto. Suele ser una cosa privada, que cada uno hace en su casa, o con amigos, aunque también a veces puede haber algún pique a cara de perro entre dos tipos que con una consola ven quien es más rápido, así, a pelo. Todo aquel interesado no debe dejar de visitar esta pagina.

Vamos a examinar algunos videos de Speedruns, y de otras proezas de los más pros de los pros:

• Un fulano japones se pasa el Prince of Persia original en 10 minutos sin ayuda y, además, a velocidad anormalmente aumentada. Observad que de vez en cuando falla o recibe daño, prueba de que no está ayudado por herramientas.

• Un tío se pasa el Sonic the Hedgehog 1 en 18:09 minutos. Solo pongo el primer video.

• Quizás el Tool assisted Speedrun más famoso de todos los tiempos. Publicado por un tal Morimoto, la gente no daba credito a sus ojos cuando veían la increible destreza de este jugón a los mandos del juego, haciendo cosas que no parecían humanamente posibles, acabandose el Super Mario Bros 3 en tan solo 11 minutos. Más tarde confesaría que usó herramientas de emulador que le permitieron acabar el juego muy facilmente y de manera muy rápida y espectacular.

• Quake 1 acabado en 13:46 sin trucos ni herramientas. Sobrehumano. Parte 1 de 2.
  

• Mario 64 en 15:24 usando emulador con tools, y usando glitchs, y consiguiendo tan solo 16 estrellas.

• Una versión incluso más hardcore incluso, pero que huele a cheto que apesta, acabandose el juego en 5:47 con ¡cero! estrellas.

• No estrictamente un Speedrun, pero si una demostración de habilidad humana llevada al limite. Un fulano se acaba "through the fire and flames" the Dragonforce en el Guitar Hero en modo Experto ¡sin fallar una nota!. Si, cada uno de esos iconitos es un boton que hay que tocar. Acojonante. Escuchad los juramentos del tío al final del video.
  

• En Asia hay mucha gente así.

Y ahora finalmente, uno de los preferidos de los speedrunners: ¡Super Mario Bros 1!

• Primero uno tool assisted (4:59:60):

• Otro que no lo parece (nunca se sabe) en 5:19. Fijaos que no hay tanta diferencia con el anterior:

• Una variante de Speedrun: todo lo contrario. Se trata de ver con cual es la menor puntuación con la que se puede pasar el Super Mario Bros 1. ¡Tan solo 700 puntos (coger una seta son 1000 puntos)!:

• El mejor para el final: dos de los mejores jugadores de Super Mario compiten usando sendas NES el uno contra el otro para ver quien es el primero en acabarse el juego, sin trampa ni cartón, delante de una audiencia enfervorizada. Atención al INCREIBLE final.

En resumen, un mundo desconocido para muchos, pero que forma parte del apasionante mundo de los juegos y sus jugadores.

Aqui tienen mis credenciales

Damas, caballeros...

Me presento desde 'el nuevo mundo'.

El placer de mi llegada a este nuestro Blog es sólo suya.

Con mi llegada podrán aproximarse al maravilloso mundo de la cultura y la información ...ya saben: La2.

Intentaré que mi estancia entre ustedes sea lo más agradable posible ...aínda que con tanta proxenie solta non sei eu!

Aquí les presento mi documentación para que no se piensen ustedes que soy un inmigrante ilegal que viene del nuevo mundo cargado de endroja para que las prostiputas se lo añadan al colacao.

Saludos cordiales, boas noites e deica mañá ...

Ñam,ñam! José Luis Calva Zepeda. Canibal y literato.

La lluvia choca violentamente contra la ventana. Viento a raudales. Una tarde aburrida y para rematarla, yo, algo griposo. ¿Qué mejor momento que este para retomar uno de los más exitosos temas de nuestro querido blog? Si, es el momento de retomar el interesante tema del canibalismo.

Hoy hablaremos de un caníbal del que seguro habéis oído hablar, pues es más reciente que los anteriormente posteados. Hablo de José Luis Calva Zepeda. Méxicano de la generación del 69. Para satisfacer la desfachatez del paiaso tocabowlings, diré que si, es una nueva víctima de una infancia trágica. Padre muerto trágicamente cuando él contaba sólo dos años y madre que lo maltrata. Con 7 años sufre abusos sexuales que le dejan marca. Huye y vive en las más duras condiciones en las calles de Ciudad de México. Drogas, violencia, prostitución... de adolescente acepta su condición de bisexual.

Pero Zepeda es un tipo listo y consigue estudiar y salir del hoyo. Se casa y durante 7 años mantiene una vida más o menos normal, con dos hijas. Se divorcia y recurre a la escritura como desahogo de su pervertida visión de la realidad.

Los títulos de su literatura no dejan margen de error "Instintos Caníbales" "Prostituyendo mi alma" o "Requiem por un alma perdida" ... en una de sus obras hace una simpática dedicatoria "Dedico estas palabras a la creación más grande del universo(que soy yo)" con lo cual deja claro que su ego era mayor incluso que el del Obispo.

Después de su divorcio se encontrará con relaciones homosexuales y heterosexuales que no logran mantener su verdadero ser controlado. Así, Zepeda comete su primer crimen. Asesina a Verónica Consuelo y después la descuartiza. Abandona el cuerpo desmembrado y es encontrado por la policía. La madre de la víctima sospechaba de Zepeda e interpone una denuncia. Desde entonces es un prófugo.

Su personalidad se va degenerando. En su casa colecciona extraños cuchillos, libros de brujería, textos de terror... consume drogas duras y el alcohol era un compañero insustituible. Tenía ropa para travestirse y es que una de sus obsesiones era convertirse en madre. De hecho conservaba una cuna con tal fin.

El año pasado, Zepeda mata y descuartiza a "La Costeña" una prostituta y deja su cadáver en otro lugar público.

Por supuesto, y como es costumbre, el señor Zepeda daba una buena sensación a sus vecinos "Era callado, tranquilo, elegante y un galán"

El crimen más famoso de Zepeda fue el de Alejandra Galena. Una madre soltera que durante meses ocupó el corazón del que desconocía era un psicópata pervertido.

Una noche normal de Octubre del año pasado, acabó con la vida de su novia. Después, descuartizó el cuerpo pero esta vez guardó los restos en su apartamento. Arrancó la piel de una pierna y un brazo y las guardó en el refrigerador. Después las quitó los huesos y los guardó en cajas de cereales. El tronco lo metió en el ropero.

El día siguiente José Luis se puso a cocinar. Los ingredientes: la mano y trozos de carne del brazo de Alejandra. Hervió los restos y preparó un caldo muy espeso. Luego les añadió condimento. Sirvió acompañados de unas rodajitas de limón.

El olor puso en alerta a los vecinos y estos hicieron que la policía llamara a la puerta de nuestro asesino.

Zepeda se sabía perdido y así saltó por el balcón y se dio a la carrera, hasta que un taxi le atropelló. Tras su detención se convirtió en una superstar de los noticiarios mexicanos.


"El poeta Caníbal" Se declaró un admirador de Hannibal Lecter aunque siempre ha mantenido que jamás llegó a comerse a nadie(lo cual es bastante cuestionable).

Siendo sometido a juicio se le acusó de los tres asesinatos, pero también de profanación de cadáveres.... incluso se le llegó a implicar, sin éxito, con los famosos asesinatos de cientos de mujeres en la frontera de Estado de México y el Distrito Federal.

En la cárcel comenzó su obra inconclusa "Caníbal, el poeta seductor". Pero sus días de éxito y gloria ;mediatica se cerraron con una sospechosa muerte. Apareció ahorcado con un cinturón pese a estar vigilado 24h. Todo parece indicar que se trató de un asesinato.







Amén.

Científicos, ateos e católicos

Benqueridos compañeiros, tráiovos unhas das imaxes máis espectaculares que a nai Natura pode ofrecernos, as nebulosas. Non vos aburrirei con detalles técnicos ou científicos, diagramas de Hertzsprung-Russell, ananas brancas, xigantes vermellas, supernovas… simplemente deleitádevos coa nebulosa Helix, que o vulgo deu en chamar O Ollo de Deus. Atópase a uns 650 – 700 anos luz do noso sistema solar, sendo unha das máis próximas.

Pregunta para frikis: ¿Onde vimos esta mesma nebulosa unha grande parte dos detestables proxéneres do Blog (Pato incluído)?



Ou a imaxe en infravermellos:



Podemos atopar centos de imaxes astronómicas tan espectaculares como estas, por exemplo outro ollo, o Ollo de Gato, ou unha nebulosa tipo bolboreta:

Sigamos falando (lol! Falando: relativo a f…) de Deus, pero sen ánimo de crear polémica… xa a crearedes vos. Últimamente vemos como a Igrexa Católica se ven anunciando na televisión, pedíndonos con imaxes conmovedoras, estilo ONG, que marquemos a casiña de contribución á Igrexa na declaración da renda. Pois, como moitos xa teredes visto, pero para abrir un debate construtivo dentro do noso Blog, en Londres vaise levar a cabo unha campaña publicitaria bastante curiosa:

¿Será o ateísmo unha nova tendencia grupal? ¿deben os ateos unirse, asociarse e publicitarse? ¿haberá que crear un libro coas crenzas ateas?

Índonos agora ao lado da Igrexa Católica, non vou comentar as declaracións de Rouco ou a sentencia de Murcia que fai retirar os símbolos relixiosos das aulas, esto xa está á orde do día e falouse e falarase en todos os programas do corazón político. Pero o que non se comentou en ningún sitio foi o seguinte manifesto, proclamado no X Congreso de Católicos y Vida Pública, chamado Con Esperanza. Di no parágrafo central: "No podemos dejar de denunciar que en la España actual no se respeta el sacrosanto derecho a la vida, ni en las inicuas leyes del aborto y de la eutanasia ni en los no menos inicuos proyectos del suicidio asistido y de la manipulación abyecta de las fuentes de la vida humana. En la España actual no se respeta como es debido a la familia y a sus valores ni el único matrimonio verdadero; no se respeta el inalienable derecho que los padres tienen a educar a sus hijos según sus propias convicciones religiosas y morales".

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Dicir que todos cagamos sentados e todos temos dereito a opinar (eu incluído), pero ¿non vos parecen lamentables todos os adxectivos empregados no susodito manifesto? Xa sei que o Moco subirase polas paredes, e algún outro, pero Señor Obispo, ¿eran precisos os: sacrosanto, inicuas, abyecta, único-verdadero e o inalienable?

"Todavía estoy arrepentido de no haber ayudado a la niña"

"Es la foto más importante de mi carrera pero no estoy orgulloso de ella, no quiero ni verla, la odio. Todavía estoy arrepentido de no haber ayudado a la niña".

Estas fueron las palabras que pronunció Kevin Carter tras recibir el mayor y más alto galardón para un periodista, el Premio Pulitzer, en mayo de(eh manubrio) 1994. Cuatro meses antes habría tomado la foto en Sudán, donde se estaba sufriendo una terrible hambruna.

La foto fue un ejercicio de deshumanización salvaje, pues para ser llevada a cabo, Carter se tiró esperando veinte minutos a que el buitre abriera las alas. Carter afirmó que la niña, que participaba en una marcha, se recuperó y consiguió seguir caminando.... pero las criticas cayeron sobre el fotografo de manera brutal.

Hay que decir que Carter pertenecía a un grupo de periodistas gráficos que se "dedicaban" a reflejar las situaciones más desagradables, violentas, deshumanizadas... se les conocía como el BANG BANG CLUB.(acompaño alguna foto de los miembros de este club, mostrando que tipo de trabajos solían realizar)

En tal grupo había gente como el portugués Joao Silva, el también ganador del pulitzer Greg Marinovich y ,el gran amigo de Carter, Oosterbroek.

Como ya he dicho, la critica más salvaje y brutal se arrojó sobre la débil personalidad de un Carter que arrastraba serios problemas de drogas, vida desorganizada, profundas depresiones, intentos de suicidio además de estar presente en los lugares más terribles de nuestro planeta. Carter trató de explicar su punto de vista, pero la opinión pública no la supo entender. Carter se vió superado por la situación y mucha gente cree que ese fue el motivo de su suicidio. En realidad, uno de los detonantes fue la muerte de su colega Oosterbroek, quien se había quedado en Johanesburgo cubriendo a Carter quien tenía que atender una serie de (esta foto es de Joao Silva)

entrevistas con motivo del premio. En el coche en el que se trasladaba oyó como su amigo había caído herido. Voló hasta el hospital pero ya había muerto.

(esta foto le dio el pulitzer a Marinovich: un hombre al que habían acuchillado, apaleado y luego le prenden fuego)

A los tres meses recogió el Pulitzer. Poco después se montó en su furgoneta, se fue a un lago al que acudía en su juventud. Escribió sobre un papel "He llegado a un punto en que el sufrimiento de la vida anula la alegría... estoy perseguido por recuerdos vívidos de muertos, de cadáveres, rabia y dolor. Y estoy perseguido por la pérdida de mi amigo Ken..." Enchufó una manguera al tubo de escape y se intoxicó con el dioxido de carbono.

Cumpleaños de Andrew Bynum y peliculas varoniles

A.Bynum. Algunos habréis oido hablar de él. Este es un mostrenco de 2m15cm que juega en Los Angeles Lakers. Se habla de él como el futuro gran pivot de la liga. El caso es que el chaval, porque no deja de ser un chaval, es el jugador más joven en entrar en la NBA y lo será para el resto de los tiempos, porque desde que él llegó se cambió la normativa. Ahora ya no se puede fichar a gente menor de 18años.
Tras esta estúpida y poco interesante perolata pongo el video de su 21cumpleaños(que en USA viene a ser la mayoría de edad)



Esta lluvia de dinero es sencillamente estúpida. Lo hace en un bar exclusivo de LA y la gente que está allí está podre de pasta...y no, no voy a hacer ningún comentario racista.

Y paso a una relación de peliculas que en principio no son varoniles... aunque depende de como se relate su trama argumental:

E.T
Un alienigena de manos fálicas aterriza en nuestro planeta y se dedica a beber, irse de fiesta disfrazado (¡y travestido!) y cabrear al FBI y al "stablishment" en general. Tras liarla parda durante cerca de dos horas se larga, sin pagar ni ayudar a recoger y le carga el mochuelo al anfitrión, también llamado niño tonto de turno. Si hay un comportamiento más viril y masculino que este decírmelo porque yo no lo conozco.Estos son solo unos ejemplos. Ocultas, en las estanterias más cochambrosas de Media Martk y Boulanger descansan peliculas másculinas. Estar atentos a ellas. Digerirlas y entenderlas y algún dia quizá podaís llegar a ser como EL.

Sonrisas y lágrimas
Una familia adinerada de la austria más bella y rural contrata a una rubia atractiva para que les cuide y les haga las labores del hogar. El padre, muy avispado, oculta intenciones eróticas hacia la muchacha. Entre canción y canción aparecen los nazis, un poco encasillados ya en su papel de malos, y destrozan el pastel con odio, gritos en aleman y balas. Finalmente la familia debe escapar mientras perros y soldados agresivos (y elegantemente vestidos) les persiguen con claras intenciones asesinas. Traiciones y canciones, ropa tirolesa y nazis. Una mezcla explosiva solo para tipos duros. Se rumorea que Kubrick intentó dirigir esta pelicula pero el estudio, asustado, se negó. Gracias a esta negativa podemos asegurar convencidos que la caja de pandora no llegó a abrirse. Un material así, en manos de Kubrick habría destruido el mundo.Cabe añadir, a modo de detalle, que cualquier pelicula de Julie Andrews y Dick Van Dicke (su apellido en inglés significa polla) es una pelicula de hombres rudos, siendo Mary Poppins un clásico indiscutible.

El Rey León
Hoy en dia es posible pisar uno de los muchos gimnasios repartidos por España con una camiseta del Rey Leon y seguir siendo un macho alfa. Como muestra enumeremos los detalles viriles. El padre del protagonista tiene la voz de Costantino Romero; hay un mono loco que baila desnudo; unas hienas salvajes, carroñeras y asesinas; todos comen sin cubiertos ni modales y el protagonista se liga al pibon de turno sin siquiera depilarse. Por si fuera poco el tipo maligno, con cicatriz incluida, "en complot" asesina al rey para robarle la mujer y las tierras. Finalmente todo acaba en una pelea salvaje a plena noche. Ja! Me rio de John Rambo, esto SI es una pelicula de machos.

... y hay más. Me hubiera gustado ser la mente ingeniosa detrás de estos argumentos mas no lo soy. Os recomiendo el blog de origen: http://luckyrobot.blogspot.com/

WEHEHEEEEEEEEE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CONSUMO DROGAS
BEBO ACOL
COMO CHORRASCO
MEXO FORMOL

METO MALLEIRAS
PATADAS NAS COSTAS
SOPLAMOCOS NO FUCIÑO
ONDONADAS DE OSTIAS

SE QUERES MORRER
SE QUERES OUBEAR
SE QUERES IR DE P.....
AQUI ESTA EPI, SON GILIPOLLAS A MAIS NON DAR

EL RENO RENARDO - "Crecí en los ochenta"

Acabo de descubrir a este grupo vizcaíno y no he podido evitar buscar información en la Wikipedia y postearla junto con el vídeo aquí. Os aseguro que este vídeo os amenizará la tarde del domingo (por lo menos). Los que ya lo conocíais ¿por qué no me avisasteis? y los que vivíais en la ignorancia como yo: disfrutadlo!!! Hasta la biografía es excelente:

El Reno Renardo es un grupo español de Freak Metal.

La mayor parte de las canciones de El Reno Renardo narran situaciones cotidianas en clave de humor, como una visita al médico o un apretón en el autobús. Sin embargo, y sobre todo a partir del segundo disco, muchas de ellas tienen como objetivo la denuncia o la crítica social. Muchas de las canciones de este grupo son adaptaciones de temas famosos de otros grupos de pop, rock, metal, etc., a las que se les ha modificado la letra. Otras sin embargo son totalmente originales (tanto la letra como la música)

El Reno Renardo no comercializa sus canciones sino que las distribuye de forma totalmente gratuita mediante su página Web. Además, el grupo compagina la labor musical con la creación esporádica de videoclips para sus temas más famosos.

Historia

La historia auténtica del grupo, al igual que los verdaderos nombres de sus integrantes, es desconocida, pues en la página Web del grupo únicamente aparece esta versión, obviamente ficticia:

El Reno Renardo lo forma Zarigüeya en el verano de 2006. La banda original la formaban el propio Zarigüeya (guitarra y voz), Cabra Montesa (bajo) y Urogallo The Powerhead (baterida). Esta formación no duró mucho; Cabra Montesa decide abandonar el grupo debido a que no tenía bajo, ni ampli y lo que es peor, no tenía brazos ya que le había estallado un granada en las manos jugando al “Call Of Duty”.Urogallo es expulsado dos días después por echar salsa agridulce en las patatas deluxe del McMenú BigMac de Zarigüeya, que ya había avisado por activa y por pasiva que prefería la salsa barbacoa por su intenso sabor.

En Octubre Zarigüeya conoce a Rebeco en el Mercadona, en la sección de charcutería. Rebeco aguardaba la cola aburrido y tapeaba con el pie el suelo. Zarigüeya pensó que el ritmo era perfecto y sin conocerle de nada le propuso tocar la batería en una banda de Heavy Metal, a lo que Rebeco contestó que sí, pero que antes debía comprar unas manos de cerdo y un poco de panceta para la cena.

Para ocupar el puesto de bajista, Zarigüeya se acordó de un viejo amigo de la infancia, Mapache, que estaba en la cárcel por repartir caramelos a unos niños. Zarigüeya pagó la fianza y consiguió la condicional para T-Map, que así le llamaban en la trena y rápidamente se incorporó a la banda. En Diciembre deciden grabar su disco debut.

Ahora se plantean la posibilidad de llevar las canciones al directo pero debido a la condición de libertad vigilada de Mapache, de momento será difícil ver a El Reno Renardo en directo.Formación actual:

Aniceto Zarzalejo “Zarigüeya” – Guitarras y Voz

Simón J. Hayber “Mapache” o “T-Map” – Bajo

Luis Buitraguez Del Bosque “Rebeco” – Baterida

El tema del vídeo es "Crecí en los ochenta", extraído del album: Y El Reino de la Cagalera de Bisbal (2008).

¡Xa chegou!

Mirade alí no ceo
¿que é o que hai?
é un elefante que en bicicleta vai...

¡nooon! non é un elefante, non é un avión,
¡é o Explorador Pendenciero,
que ao blog chegou!!!

Queridos amigos, entrañable proxenie, bondadosos habitantes das ondas dixitais, como xa sabemos, a Suegra era malvada. Esto é un feito, por iso morreu soa. Tamén sabemos que o Obispo é moi estricto e ríxido, un tanto retrógrado dende o punto de vista dalgún rojuno, pero a bondade divina atópase ben enraizada no seu corazón. E que dicir do resto da proxenie, inocentes bonachóns sen ánimo de facer mal, criticar ou desprestixiar a ninguén.

É debido a esa bondade que este blog estaba pedindo desesperado a chegada dun novo membro, o Explorador Pendenciero. Pero este afouto explorador é tímido e solitario, non gosta de escribir nunha comunidade como a nosa, eso si, adora viaxar pola salvaxe rede, descubrindo a nova web 2.0, e colaborando na súa mellora, e facendo amigos onde quera que vaia. Pois é ben sabido que ahí fora hai un mundo cheo de xente desexosa de coñecernos e coñecer tamén as nosas opinións.

Agardade que vos visite na vosa casa dixital, quere caervos ben, levará unha tarta. E agardade tamén pola súa próxima aventura, á cal podedes seguir dende este, o noso blog.

The force unleased. El lado GRIS de la fuerza.

Ya está. Me he acabado el The force unleashed para la wii. Y ya tengo una opinión clara y concisa sobre este juego en su versión nintendera.

Debo empezar por decir que la duración del juego es relativamente corta. Unas 7h. de juego real. .

El juego tiene problemas, y muchos; y la duración, como han dicho por ahí, para mi, no es uno de los más graves. Para empezar, y yo no soy un temeroso de los gráficos de la wii, los graficos de esta versión son LAMENTABLES. Mejor dicho MUY LAMENTABLES. Estarían bien si se tratara de un juego de 1995, pero es que estamos en el 2008 y se tiraron 2 años desarrollando el juego.

Pero es que no sólo de calidad gráfica carece el juego, es que tiene problemas como traspasar elementos sólidos, andar por donde no hay suelo y cosas por el estilo. Diré que yo puedo jugar a un juego con esos problemas y no sufrir en el intento, pero comprendo a quienes no son capaces de hacerlo.

Otro grave problema está relacionado con la duración. El caso es que el juego es tremendamente lineal, hay una salida para cada ocasión y no puedes más que seguir en linea recta. Un punto verde te indica para donde dirigirte y hasta un ratón con gafas de sol encontrará el destino. Pero es que cuando mueres comienzas a jugar en uno de los puntos donde el juego graba automáticamente.... y desde ese punto hasta el lugar donde te mataron no te vuelven a aparecer enemigos. Quiero decir, te cargas a unos soldados y estos están muertos y no vuelve a aparecer(lo cual podría ser un buen detalle) pero la consecuencia es que te dedicas a ir andando por un escenario desértico durante bastante tiempo. De esta manera, avanzar es realmente fácil.

El juego se vuelve repetitivo por momentos y aburrido por otros. Jugar muchas horas es un error.

Otro problema es que el personaje se dedica a visitar planetas siguiendo la historia que se nos plantea... pero es que va a un planeta(tienes que hacer tal cosa) y después tienes que volver a ese mismo planeta a hacer prácticamente lo mismo, con los mismos escenarios y enemigos. Da la sensación de que acabaron el juego, se quedó realmente corto y lo que hicieron fue alargar la historia haciendote visitar los planetas dos veces.

Además canta bastante que los mapas son los mismos para muchos planetas, sólo que cambiando el fondo.

Bien, el que lea esto dirá: "Dios vaya mierda de juego!" y eso no es del todo cierto. Tiene virtudes elevadas y que merecen ser destacadas. Los desarrolladores de esta versión, si bien merecen ir a la hoguera por muchos aspectos, merecen la ascensión a los cielos por conseguir un uso del mando que es un sueño para todo friki. No sólo consiguen que realmente pienses que tienes una espada láser en la mano, si no que sientes como si pudieras utilizar la fuerza. Y los poderes molan un montón. Destrozar todo con un simple golpe de nunchuk es una gozada.

La historia es otra cosa que está bastante bien, y el trasfondo de la mayoría de personajes es bueno.

El juego, en dosis es aceptable y entretenido. Pero no alcanza las espectativas generadas NI DE COÑA. Se esperaba el juego definitivo de STAR WARS y no está ni entre el Top V, para mi. Una verdadera pena, los mimbres son fantásticos pero el juego no los aprovecha. Otra vez será.

Le doy un generosísimo 6.5 sobre 10

Videos, oh, grandes videos!

Podría poner una interesante perolata sobre algún tema fundamental o mundAno, pero mi AnOrmal ego me invita a poner los videos sin más comentario que el surgido de sus propias imágenes.
Diré que el primer video se titula: Paco el NAZI (o naci, nazy... como se puede encontrar en internet) y que es una recomendación directa de una mente privilegiada que nos visita desde el ANOnimato.


Este otro video surgió en alguNA Ocasión en algún debate viernesuno


Video dedicado al más abnegado de los mártires de internet, la planta(la voz es realmente desagradable)lloré de la risa.

Y por último un preview de la entrevista a Julián Muñoz

Por aclamación popular (¡qué gran falacia!) el famoso y esperado video del UFO

The truth is here, dear friends. Para disfrutar completamente de este vídeo se recomienda clicar sobre el vídeo mientras está en reproducción para así poder ilustraros con las tres páginas de comentarios que hay hasta la fecha. Y si tenéis cuenta en YouTube, no lo dudéis y dejad vuestro comentario. ¡Qué gran hallazgo!

Insisto, si no vais a leer los comentarios no os molestéis en ver el vídeo.

LEGO: Thriller, Bohemian Rhapsody, Feuer Frei & Chop Suey!

Y para los incondicionales de Grease tenéis el Summer Nights por ahí (realmente fue el primero que ví gracias a un link que me envió a mi correo una profe), que tampoco es plan ocupar la entrada con todos los videos del Youtube. Aunque hay uno buenísimo que se titula UFO que es un must-see.

Michael y Chiquito

Aprovechando que Pantumaca menciona el parecido entre el elefante del Obispo y Chiquito, os enchufo este vídeo para que difrutéis de nuevo con el asombroso parecido entre Michael Jackson y el gran Chiquito de la Calzada.

Ante la duda: Behemoth!

Una discoteca de Valencia sortea una operación de aumento de pecho.

¿Por qué no sortean también un aumento de pene? ¿Para qué se quieren aumentar el pecho si después tienen que coger unas tijeras para cortar la camiseta o lo que lleven puesto para poder respirar bien?

De dos males , el menor!

Otra de animalitos, que listo el tio!, y que velocidades desarrollan...

Star Trek XI

Ayer vio la luz el nuevo trailer de la esperada película de Star Trek. Dirigida por J.J.Abrams se piensa que será un espaldarazo a esta decadente franquicia, pero...
... pero es que J.J.Abrams es el creador de Lost. Bien. La serie, por mucho que se pueda decir, es de una realización impecable y novedosa(aunque por momentos rellena minutos con naderías)
Luego dirigió Misión Imposible III. Se prometía que escaparía de la ridícula M.I II pero la verdad es que la película es auténtica basura. Y luego Cloverfield(Monstruoso) película original en su promoción, en su desarrollo-más o menos- y francamente mejorable.Por lo tanto, lo que pudiera parecer una buena noticia, tal vez no lo sea tanto.
Después de ver el trailer, tengo mis dudas, mis serias dudas de que esta película consiga que a aquellos que Star Trek nos importa un pimiento nos llegue a gustar.
Star Trek es la segunda división y jamás subirá a primera.
Teaser Trailer(salido hace meses)



Trailer 2

El bravo elefante mariquita

Continuamos con los vídeos sacados de la fauna. En este caso, recomendado por el Manubrio poco participador en el blog, tomo imágenes de un gran progama de Discovery Chanel. Los cazadoes de mitos.
Será cierto el mito del elefante y el ratón????

El increíble caso del misterioso Padre Erneti y su fabulosa máquina llamada el Cronovisor.

Ja! Me encantan estos títulos.

Muchos ya se empezarán a enfadar o pasarán totalmente de leer lo que a continuación me dispongo a ofreceros. Empezaré por decir lo que suelen decir los que cuentan estas historias "Yo no creo en OVNIS, pero lo cierto es que..." pues eso. Yo no creo en estas historias, pero me encantan. Disfruto agarrándome a una pequeña posibilidad y aunque todo me dice que es una tontada, pues esa pequeña posibilidad me hace sentir un poco más vivo.

En este caso contaré una historia que rompió algunas importantes portadas de periódicos a principios del año 72. Un grupo de enigmáticos científicos, encabezados por un monje benedictino, el padre Ernetti, había desarrollado el experimento más ambicioso de la historia. Una máquina capaz de ver el pasado. El aparato fue llamado EL CRONOVISOR.

Estos científicos habían conseguido captar los restos, sonoros y visuales, de cualquier acontecimiento pasado. Para entendernos, una especie de psicofonía pero a lo bestia y además seleccionando lo que quieres ver.

Por supuesto, el funcionamiento de la máquina nunca fue revelado. Pero, en las entrevistas que arrancaron al misterioso padre Ernetti este decía que la máquina estaba compuesta, básicamente de tres elementos:

-Una antena para recoger las ondas.

- Una especie de tracking para seleccionar los distintos momentos.

- Y para entendernos, un vídeo para grabar la señal que reproduciría, en tres dimensiones, aquello que habían captado.

Se ha dicho que el Padre Ernetti envió los planos del aparato a dos bancos. Uno en Suiza y otro en Japón.


El tema en realidad se empezó a desarrollar a principios de los años 50. El padre Ernetti habría hecho algunas averiguaciones que parecieron interesantes al entonces Papa, Pio XII quien le dio carta blanca para llevar a cabo el ambicioso proyecto. Con un importante grupo de científicos, Ernetti habría conseguido esta impresionante máquina.

Primero captaron imágenes de Musolini, cercano en el tiempo.Hitler y Eva Brown suicidándose en el búnker. También de Napoleón en Waterloo, de Colón al llegar a América, de Jesucristo, incluso Ernetti mencionó la obtención de las tablas de la ley(evento del que, por cierto, como de la propia figura de Moisés, no hay datos históricos suficientes para corroborar su existencia)

Parece ser que a finales de la década de los 50 se produce una importante reunión en la que participan Ernetti, los científicos, el Papa y un ministro del gobierno italiano. En esa reunión se mostrarían unas imagenes borrosas de lo que sería la crucifixión de Jesús de Nazaret. Desde ese momento el proyecto queda cancelado y sujeto a secreto absoluto.

Posteriormente, en el año 72 sale a la luz la historia del cronovisor acompañada por una siniestra imagen, que dicen, tomada del propio aparato. El tema conmociona a la opinión pública hasta que se demuestra que la imagen fue tomada de una figura de una iglesia recóndita(la imagen era siniestra de todas maneras). El caso se olvidó. Pero lo que es cierto seguro, y no especulación, es que Ernetti participó en un proyecto y que ese proyecto fue clasificado como secreto. A Ernetti se le apartó de la luz pública y se le prohibió hablar del tema, cosa que hizo hasta su muerte en 1994.

Me gusta pensar en un viejo ataviado con un sucio mono de trabajo azul arrastrando una gran caja de madera y moviéndola hacia un enorme almacén repleto de cajas similares... en los sótanos del vaticano.(y de fondo la misteriosa música del arca perdida)

... es una de esas cosas que me encantaría fueran ciertas.

Esta es una entrevista que se le efectuó en España cuando salió a la luz el tema del Cronovisor.

Pregunta el periodista (P): ¿Padre Ernetti es cierto que ustedes han inventado la máquina que fotografía el pasado y han fotografiado imágenes de cuando Pío XII, Mussolini y el mismo Cristo estaban vivos?

Padre Ernetti (E): Sí es cierto, y hemos fotografiado otros muchos personajes históricos.

P: ¿Y cómo no se hace público este descubrimiento sensacional?

E: Porque ahora es un secreto particular del equipo de científicos que desde hace años está trabajando en este asunto. Hasta que no haya sido patentado ante el Estado no podemos hablar sobre cuál es la estructura del invento.

P: ¿Por qué?

E: Porque la cosa es tan importante que podría afectar a secretos de Estado, puede ser considerada secreto de Estado. Creo que en Italia no será aprobado: Tal vez haya que presentarlo en el extranjero, en Rusia, Estados Unidos o probablemente en Japón.

P: ¿Y por qué en Italia no?

E: Esta máquina puede provocar una tragedia universal. Quita la libertad de palabra, de acción y de pensamiento. Se podrá saber por medio de la máquina lo que el vecino y el adversario piensa y las consecuencias serían dos: o la autodestrucción de la humanidad, o una cosa más difícil: el nacimiento de una nueva moral. Por eso estos aparatos no pueden quedar en manos de todo el mundo sino bajo el control de la autoridad.

Más adelante, ya anciano y al borde de la muerte, se le arrancaron algunas declaraciones más:

Padre Ernetti (E): Pero todo ha terminado. Yo ya hablé. El papa Pío XII nos prohibió que divulgáramos cualquier detalle sobre esta investigación, porque la máquina del pasado es muy peligrosa. Puede cortar la conciencia de libertad del hombre, ya que con este aparato se podrá conocer qué has estado haciendo esta mañana, dónde, cuándo, cómo...

P): ¿Sigue usted manteniendo, a pesar de los años, que todavía posee el texto original de las Tablas de la Ley?

(E): Sí, lo tenemos. Pero no podemos desvelar nada. Lo siento.

(P): ¿Y cuándo cree que podrá hablar, padre?

(E): No lo sé. Ya sabe que hay muchas cosas que reciben el nombre de Secretos de Estado...

(P): ¿Del Vaticano?

(E): No. De todos los Estados. Por eso no es posible hablar.

(P): ¿Todas las investigaciones que se hicieron con la máquina se realizaron en Venecia?

(E): No. En todo el mundo.

(P): No sabe cuándo dejará de ser secreto, ¿verdad?

(E): Espero que pronto, pero es muy difícil. Se revelarán demasiados secretos.

(P): ¿Cambiaría mucho nuestra concepción de la Historia del Hombre?

(E): Mucho. Incluso las lenguas serían irreconocibles...

La verdad es que el tema da para una película chula.

¡¡¡FELICIDADES MANUBRIO!!!

Manubrio y el Tokyo Tapes tienen al menos dos cosas en común (a pensar...google it!!!), pero si no recuerdo mal hay más miembros amputados de la progenie por ahí sueltos que se pueden dar aludidos en estas fechas. Por lo tanto, este mensaje se extiende también a ellos. De hecho, aprovecho para agradecer públicamente a la Planta por darme licencia para rajar, y al Pato por ser capaz de mutar de escorpión a hombre araña y ocultar su identidad verdadera bajo las plumas de un pato. Vaya personajes!!! Menos mal que sois inmunes a vuestro propio veneno y que cuando os veis rodeados de fuego os claváis el aguijón y no os pasa nada...así da gusto!!!

Sí, pensareis que se me va la olla, pero la culpa la tiene el Paiaso por golpear mi cabeza contra un andamio. Desde entonces mi cerebro malgasta pus incesantemente.

Y como esto ya parece más mi testamento que una postal de felicitación, aprovecho para saludar al resto de miembros y miembras, por si no os vuelvo a ver nunca más y me pasa como al home de Boisaca y tardan 20 años en identificar mi cadáver.